7.1.2. Признаки отрицательного переноса

К оглавлению
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 
17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 
34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 
51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 
68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 

• Партнер опаздывает на встречу.

• Партнер не вовремя, а позже условленного платит деньги.

• Партнер не выполняет или не выполняет вовремя свои обещания.

• Выражает сомнения относительно продуктивности кон­такта с вами.

• Предпочитает «закрытые» жесты, часто уводит в сторо­ну взгляд.

• Может не явиться на встречу, мотивируя свое поведе­ние «непредвиденными обстоятельствами».

• Мало рассказывает о себе, не склонен делиться с вами личными воспоминаниями и впечатлениями.

 

Употребляемое здесь слово Партнер является уни­версальным понятием и в зависимости от ситуации об­щения может подразумевать вашего:

• делового партнера;

• пациента;

• приятеля;

• интимного партнера;

• начальника;

• подчиненного.

 

В дальнейшем мы также будем пользоваться этим сло­вом, и каждый из вас может вкладывать в него свой смысл, исходя из актуального для вас контакта.

Теперь вы знаете динамику переноса, его проявления и, используя полученную информацию, способны под новым углом зрения увидеть ситуации, которые могли когда-то или могут в настоящее время показаться вам проблемными.

Вспомните, когда ваш партнер:

• опаздывал;

• не являлся вовсе;

• заставлял вас ждать;

• забывал о своих обещаниях или о ваших просьбах;

• не платил вовремя деньги.

 

Какие интерпретации вы можете предложить по поводу данных событий?

Этот вопрос касается и других ситуаций.

• Ваш партнер вовремя являлся на свидание.

• Платил деньги в назначенный срок.

• Аккуратно выполнял ваши просьбы или охотно шел на­встречу вашим пожеланиям.

• Делал вам подарки.

• Оставлял свой домашний телефон.

 

Теперь попробуйте восстановить в своей памяти эти же самые действия, только принадлежащие не другому человеку, а лично вам. Таким образом вы узнаете о своем переносе и о своем истинном отношении к вашему парт­неру. Если в ситуации общения вы занимаете формаль­но доминирующую позицию (например, вы являетесь руководителем или психотерапевтом), то ваши подсоз­нательные намерения, направленные на человека, с которым вы взаимодействуете, образуют то, что приня­то называть контрпереносом, который, естественно, так­же может быть как положительным, так и отрицатель­ным.

Умение определять свой контрперенос так же важно, как и умение определять перенос вашего партнера. Это значительно облегчит процесс вашего общения и даст вам дополнительную психологическую силу. Для того чтобы вы достаточно уверенно и свободно чувствовали себя в любой ситуации, усвойте следующий алгоритм метапринципов.

1. Во время делового общения занимайте внутреннюю по­зицию психоаналитика-наблюдателя. Вживитесь в эту роль. Играйте ее.

2. На своего партнера смотрите как на потенциального па­циента (этим самым вы нисколько не унизите его, ведь точно так же и священник воспринимает свою паству, что нисколько не ущемляет достоинства людей). Это означает, что вы:

• проявляете по отношению к нему корректность;

• тщательно отслеживаете его поведение, основываясь на знаниях динамики переноса и контрпереноса;

• сохраняете внешний нейтралитет;

• постоянно анализируете признаки, характерные для того или иного вида переноса.

3. Анализируйте тончайшие нюансы своих ощущений, что может вам помочь разобраться не только в своем состоя­нии, но и в состоянии вашего партнера. Эта тенденция может со временем у вас выработать способность к «СВУ» — сверхчувственному восприятию — явлению, о котором, как о психической телепатии, немало писа­ли психоаналитики. Это означает, что по своим ощу­щениям вы можете догадаться о скрытых намерениях вашего партнера. Многие преуспевающие бизнесмены говорят о своей интуитивности, которая зачастую ока­зывается полезнее рассудочных выкладок.

 

Отдельно отработайте последний пункт алгоритма ме­тапринципов. Упражнение «Здесь и Сейчас» поможет вам сформировать у себя тонкое чувство момента.

 

Прямо сейчас, когда вы читаете эти строки, ничего не меняя, «заморозьте» ту позу и состояние, в котором вы находитесь, и ответьте на два вопроса:

• Что я чувствую именно сейчас?

• О чем я думаю именно сейчас?

Не критикуйте свои мысли и дайте им полную свободу.

Ваше сознание лишь зеркально отражает их спон­танный поток.

Теперь измените свою позу на прямо противополож­ную и ответьте на следующие вопросы:

• Изменились ли мои ощущения?

• Что я чувствую теперь?

Другое упражнение похоже на это, но использует эле­мент внезапности.

Заведите будильник на определенное время и убе­рите его из своего поля зрения. Было бы неплохо, если бы вы вообще забыли о нем. Продолжайте заниматься своими обычными делами. Как только прозвенит зво­нок, застыньте в той позе, в которой вас застал сигнал. Оцените, насколько вы расслаблены или напряжены, удобно вам или нет, отметьте напряженные участки на своем теле. И задайте себе вопросы:

• О чем я думаю именно сейчас?

• Что я чувствую именно сейчас? Вкратце запишите свои результаты.

Выполняйте эти упражнения ежедневно в течение двух недель. Они не составят для вас никакого труда и отнюдь не покажутся скучными, тем более что их можно отраба­тывать и в игровой форме.

Способы усиления трансферных реакций. Если вы хотите активизировать поведенческие реакции со сторо­ны вашего партнера, не прибегайте к специфическим тех­никам, таким как гипнотическая индукция или нейро-лингвистическое программирование. Вы можете исполь­зовать способы усиления трансферных переживаний иначе.

• Сохранять внешнюю пассивность и нейтральность — в этом случае вы становитесь как бы «экраном проек­ций» для другого человека.

• Проявлять заинтересованность личной жизнью партне­ра, неназойливо интервьюируя его о его прошлом опы­те, детских воспоминаниях, значимых эмоциональных отношениях.

• Построить свое поведение таким образом, чтобы ваш партнер невольно сравнивал вас с кем-либо, кто раньше оказал на него определенное влияние, — для этого вы можете даже иногда спрашивать его о том, не напоми­наете ли вы ему какого-то другого человека.

• Стараться больше слушать и меньше говорить — один из важнейших принципов, так как он позволяет в мак­симальной степени проявиться эффекту «экрана проек­ций».