ЧАСТЬ 1 СОВЕТЫ ЛЮБЯЩИМ РОДИТЕЛЯМ

К оглавлению
1 2 3 4 5 6 7 8 9 

Риторический вопрос - может ли назвать себя счастливым человек, у которого даже если и есть все мыслимые материальные блага и власть, но несчастливы дети.

Или так: Ваши дети счастливы?

Ответ: А ваши? (На тайном взрослом языке это означает – Не лезь, мои дети, как хочу, так и воспитываю.)

В рекламных приложениях врачи предостерегают: «Вам только кажется, что вы здоровы, а вы проверились на хламидии и простатит?»

И человек с содроганием начинает думать еще о сотне болезней, которыми он может быть уже давно и неизлечимо болен. А меж тем, если бы он оторвалась от рекламных приложений и повнимательнее присмотрелся к своим детям, то действительно бы обнаружил массу проявлений «не полного» их здоровья. Не надо анализов, финансовых затрат. Но зато надо подготовиться к встрече со страшным вопросом, а что же делать? Я расскажу вам как сильные, любящие, заботливые родители стирают индивидуальную программу развития ребенка, сами того не ведая, лишая его надежды на счастье самореализации, и выбирая за него сомнительную безопасность прозябания вместо творческого поиска собственной судьбы.

А что такое ДЕТСКОЕ СЧАСТЬЕ?

И главное, как теперь исправить положение?

Все течет, все изменяется. Когда-то спартанский метод воспитания считался самым прогрессивным. Когда-то в аристократических школах Великобритании порка была популярным педагогическим методом. Потом в Америке законодателем мод в воспитании стал доктор Спок и пороть детей стало неприлично. Впрочем, журнал «Караван историй» пишет, что призывая к гуманности, сам доктор отнюдь не отличался терпением в отношении к собственным детям.

Совершенно очевидно, что через какие-то 100 – 200 лет и наша форма семейного и школьного воспитания потомства будет восприниматься как нечто экзотическое. Но c коль-либо серьезно, предсказаниями на этот счет занимаются только писатели-фантасты. Именно их разум наиболее открыт к тончайшим изменениям, которые не фиксируются официальной наукой.

Поэтому в этой книге мы используем, помимо личного опыта , также прозрения духовных подвижников, предсказаниях фантастов и назидания сказочников. Для большей научной недостоверности повествование сдобрено изрядным количеством цитат из самых уважаемых автором философов, богословов, психологов-реформаторов и народных целителей. Сам автор – сторонник диалектического подхода, что подразумевает решимость дальше исследовать проблему, поэтому он сохраняет за собой право по прошествию времени не соглашаться с тем, что написано в этой книге.

Книга составлена по концентрическому принципу.

В некоторых случаях автор занудливо повторяю одну и ту же мысль разными словами. Не стреляйте в редактора. Путь повторов весьма примитивен, но разве не им обычно идет любой школьный учитель? Это позволяет подходить к одной и той же проблеме на разном уровне, проверять на прочность разные цепочки умозаключений, или, если хотите, пробовать одно и тоже блюдо под разными соусами.

У нас не было задачи впихнуть в ваше сознание еще одну стройную научную теорию. Мы хотим просто привлечь ваше внимание к тем проблемам детского развития, которые вы, возможно, раньше и не замечали. А затем, показать, как вы сами можете найти способ их решения. Наша задача – научить вас правильно ДУМАТЬ о детях.

ЧТО ТАКОЕ ЗАБОТА О ДЕТЯХ И КАК ОТ НЕЕ ЗАЩИТИТЬСЯ?

В России 90-х в период первоначального накопления капитала можно было часто слышать - «Я сейчас заработаю, что бы хоть мои дети пожили хорошо». Детская болезнь левизны в капитализме! Только в детски наивных умах постсоветских граждан могла родиться иллюзия, что «хорошая жизнь» тождественна «богатой жизни», а деньги родителей способны сделать их отпрысков счастливыми.

ЗАРИСОВКА С НАТУРЫ

Лара попала к нам в Китеж в возрасте 14 лет. Ее папа занимал ответственный пост в нефтяной компании. В третьем классе девочка была отличницей, в пятом - прилежной ученицей.

«Все началось после 7 класса. Родители отправили меня за границу со старшими детьми. Мы там в гостинице жили, я почувствовала себя взрослой. Потом вернулась домой, а мне – хватит гулять, иди спать. Ну я родителей и послала, потом в школе «забила» учиться.

-А что запомнилось заграницей?

-Взрослость. Никогда раньше не думала, что смогу со старшими девчонками пойти за угол купить сигареты и пиво.

(Она вступила в возраст, когда ей стало наплевать на мнение родителей, а вот откровенное пренебрежение одноклассников ее приводило в отчаяние. Чувства ударили по телу. Пальцы рук покраснели и стали шелушится. Диагноз - нейродернит. Это, естественно не прибавило ни уверенности в себе ни легкости общения с одноклассниками. Девочка почувствовала себя отверженной именно в тот период своей жизни, когда ей было необходимо признание собственной значимости. И она нашла выход.)

Со старшими хорошо тусоваться. Пойду в 10 класс – «Здорово народ, как дела?» « О, - говорят, - Ларка пришла, наша.» Я их в столовую тащила, покупала чипсы, шоколад. Деньги у родителей тырила. Тогда, в восьмом и стала отжираться. Йогурты, шоколадки, пивко….пойти в школу куда-нибудь забуриться. (У многих людей чувство тревожности отступает во время еды.)

С историком пиво пила, после уроков, по душам говорила. У меня в 8 классе уже большая компания появилась, мы в метро после уроков собирались, в центр ездили пить пиво, гулять и черных бить…

(Так она нашла свой круг общения, спаслась от одиночества и обрела чувство безопасности. Отношения с родителями ее уже не волновали.)

-А тебе не было страшно в этом участвовать?

-В чем, в драках? Да мне нравилось. Их били, а я смеялась. Я теперь понимаю, что дико… а тогда. Да и меня ведь папа бил, у него знаешь какая рука тяжелая.

-А что, родители знали, чем ты занимаешься?

-Нет. Батя после работы вытягивался перед телевизором, мама тоже работала….так спросят – дневник неси. Ну, за плохую оценку отругают. А больше ни о чем не спрашивали. «Как день прошел?» «Все хорошо.» «Ну и ладно.»

-Они не понимали, что с тобой происходит?

(Пожатие плечами) - Однажды мама забрала железный крест, который я купила за большие деньги. Я вся в наклейках ходила, в цепях. Мне нравились эти «фенечки скинов». Забуримся в центр, по магазинам, нажремся. Прикольно!

(Таким языком в обыденной китежской жизни Даша не пользовалась уже давно. Под воздействием воспоминаний, она непроизвольно вернулась к старому жаргону. И вдруг осознала это сама.)

- Фу, какая гадость, чего-то прошлое захлестнуло. Надо вылезать.

В этом прошлом – толстая бритая деваха с пятнистыми красными руками и нервно бегающими зрачками рассуждала о торжестве силы и необходимости уничтожать инородцев. Ее мировоззрение формировалось на высказываниях бритых пацанов, чье внимание она привлекала деньгами родителей. Когда похищенная сумма превысила 10 тысяч, родители заметили пропажу и попытались поговорить с дочкой. Тут-то и выяснилось, что их дочка настолько изменилась, что они не находят общего языка.

Ее начал лечить невропатолог, но пятна на коже не проходили. Ее посадили на диету, но она убегала из дома, чтобы наесться булочками. Она даже спала в черной майке со свастикой, упорно не желая вылезать на свободу из своего детского кошмара, который продолжала считать миром защиты и справедливости.

Мы вернемся к этому случаю чуть ниже, когда будем разбираться в двух вечных вопросах воспитания «Что делать?» и «Кто виноват?»

А сейчас сосредоточимся на самом загадочном вопросе – ЧТО ДЕЛАЕТ НАШИХ ДЕТЕЙ ТАКИМИ, КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ - ПРИРОДА ИЛИ ВОСПИТАНИЕ?

ЧТО СОЗДАЕТ ЖИЗНЕННУЮ ПРОГРАММУ? Три с половиной года назад мы с супругой привезли из московского роддома в Китеж своего первенца – Святослава. Он мог свободно ползать по всему второму этажу нашего бревенчатого дома, пробовать на прочность фанерную обивку стен, кататься по толстому ковровому покрытию или прогуливаться (в коляске) под сенью вековых лип, по аллеям парка, где птицы и белки не бояться людей. В его распоряжении была вся наша семья, состоящая из папы, мамы, четырех приемных сестер и братьев, всегда ласковых, заботливых, открытых для общения. На втором этаже было тесно от игрушек. Почти весь первый год Святослав был защищен от телевизора, он не слышал грубых слов, не видел никаких проявлений человеческого эгоизма, агрессии, жадности.

(Я понимаю, что в это трудно поверить, но такова развивающая среда нашего Китежа.)

И вот, когда нашему мальчику надоели все его игрушки, в райскую атмосферу второго этажа принесли Настю, родившуюся в другой китежской семье на пару месяцев позже. Две пары умиленных родителей готовились созерцать процесс знакомства своих пупсиков. А дальше случилось вот что. Святослав занервничал. Быстро передвигаясь на четвереньках, он начал стаскивать все игрушки в одну кучу в центре комнаты. Пока Настя, выпучив от удивления глаза, рассматривала незнакомую обстановку, наш мальчик прибрал все свое добро, взял в руки пластмассовую саблю и сел на верху кучи, отмахиваясь от гостьи с криками, в которых угадывались слова «мое» и «не дам».

Так я окончательно убедился, что ребенок, приходящий в мир, совсем не похож на «чистый лист».

Поведение Святослава было в этом случае предопределено внутренней программой. Откуда она взялась в нем? Этого ребенка мы с женой ни на секунду не выпускали из под нашего контроля, в атмосфере нашей семьи да и всего Китежа проблемы частной собственности и тем более ее защиты не ставились и не обсуждались. Святославу просто негде было зацепить мысль том, что ему что-то принадлежит и «это что-то» надо защищать. Я отвечаю за свои слова – ему не с кого было брать пример. Но передо мной был конкретный факт - мой собственный сын реализовывал совершенно конкретную программу способами и методами тысячекратно апробированными в человеческой истории. Эта программа уже была в нем. Она активировалась сама при первом же удобном случае.

Я раньше допускал возможность того, что в новорожденном уже заложена внутренняя программа его самореализации. Теперь я в этом уверен.

Впрочем, и до меня в этом были уверены многие весьма авторитетные личности, например, основоположники христианской религии и признанные светила современные психологической науки.

Почетный член Российской Академии образования Шалва Амонашвили пишет: «Ребенок со своей миссией – это значит, что каждый ребенок есть неповторимость и наделен от Природы особым, тоже неповторимым, сочетанием возможностей, способностей.»

«Природа…создает уже потенциально определенные лица, в сущности которых изначально посеяны семена их будущей личности» (Д.Н. Узнадзе. «Антология гуманной педагогики».)

Программа в каждом?

Можно ли в нее проникнуть и исправить ошибки, накопившиеся за время эксплуатации или занесенные вирусом? Увы, похоже, природа или Создатель закрыли к ней доступ, тем самым, гарантируя суверенное право каждой личности на свободу выбора. (Это понятно, потому что желающих перепрограммировать в человеческой истории было больше, чем достаточно.)

Академик Н.М. Амосов формулирует аналогичную мысль следующим образом: « Задача воспитания состоит в том, чтобы как можно раньше разгадать наклонности и попытаться регулировать их развитие так, чтобы приспособить ребенка к будущим условиям жизни в обществе. Нужно примирить его врожденные потребности с возможностям, обеспечить необходимый уровень душевного комфорта.»

Поэтому, кого из нас - родителей не приводила в отчаяние уникальная непредсказуемость детей. Они часто отвергают совершенно очевидные истины, которые мы им подсовываем, делают совершенно ложные выводы из наших наставлений, принимают нашу доброту за слабость, любовь за лицемерие. Парадоксально, что эта программа, очевидно, отвечает за то, какие выводы разум делает из тех или иных жизненных ситуаций и событий. Из одних и тех же жизненных ситуаций даже близнецы, воспитанные в одних и тех же условиях, вынесут совершенно различный опыт.

Помните: «Сильные укрепятся, слабые отвалятся»?

Откуда берется жизненная программа? Весьма популярный психолог Эрик Берн в своей работе «Люди, которые играют в игры» пытается вывести ее из сценария, который задают родители. В азарте, свойственном создателям новых теорий, он просто игнорирует все факты, которые свидетельствуют, что программа ( и весьма мощная) часто бывает и у детей, лишенных родителей. Более того, эта программа может принципиально отличаться от того, что должно было навязать окружение. Впрочем, я уже приводил пример своего сына, у меня в Китеже. Заблуждение Э.Берна закономерно родилось из жестко регламентированной культуры Западной Европы. В этом развитом обществе законы, этикет и требования, которые предъявляет член гражданского общества к самому себе, свели к нулю спонтанность, свободный выбор альтернатив и т.д. Привычка переходить улицу только при зеленом свете или на «зебре» теперь охватила все пространство сознания среднего законопослушного европейца. И в Англии и в Швеции продавец ведет себя как продавец, полицейский, как полицейский, и никому из них не придет в голову, подобно русскому Раскольникову, пытаться использовать общение с клиентами для того, чтобы добиться самоуважения или ответа о смысле жизни. Русские живут вне сценария, поэтому инстинктивно ненавидят общение на уровне ролей. Отсюда такая путаница в нашей общественной жизни. Политики занимаются бизнесом, водопроводчики философствуют, милиционеры кое-где и нас порой забывают о законе…

В Китеже все тридцать детей, взятые из разных слоев общества и разных регионов страны, последовательно демонстрируют возможность и высокую вероятность развития вне сценариев, которые для них написали общество и родители.

«Если научиться вовремя глядеть внутрь себя, то ты не сопьешься. Я это понял на собственном опыте,» - сказал мне Федор, наш выпускник, студент юридического факультета, чьи родители погибли от алкоголизма.

Подумаешь, родители! А если ребенок больше слушает ласковую и эффектную соседку или мечтает походить на героя кинобоевиков – крутого Уокера в исполнении Чака Нориса?

Мы делимся с ребенком своим драгоценным опытом, подталкиваем его к открытиям. Он делает открытия, но извлекает свои собственные выводы! Какой уж тут сценарий родителей? Ну, не вижу я, как приспособить теорию Э. Берна к нашей реальности. Мне куда ближе размышления Антония Сурожского о том, что в человеческом существе существуют глубины, способные изменить план его жизни, осуществить преображение. Великая тайна есть!

Это не значит, что мы обречены ничего не понимать в путях развития ребенка и только молить высшие силы о милости. Просто не надо ничего упрощать. Конечно, соблазнительно для увеличения тиражей книги, свести все к паре простейших формул, понятных для широкого читателя и, потому, легко усваиваемых. Мы вообще имеем тенденцию считать верным то, что доступно нашему осознанию. Увы, просто и ясно объяснить законы, существующие в человеческом микрокосмосе, еще никому не удавалось. Помните, как у Омара Хаяма:

«Человек, словно в зеркале мир – многолик.

Он ничтожен и, все же, безмерно велик.»

Сознание ребенка текуче. Каждый день оставляет в нем новые отпечатки. Новые, поверх старых! И не понять, что окажется не важным, что всплывет через 10 лет, а что перевернет представление о мире уже сегодня. И тут нет мелочей. Одна взрослая женщина рассказала мне на консультации, что она, будучи 10 летней девочкой случайно услышала, как мама сказала подружке – «Моя дочка - посредственность». И весь мир, построенный на любви, доверии и уверенности в себе, рухнул. На его месте поселилась обида и комплекс неполноценности. Мама могла и пошутить, но девочка еще не научилась отделять шутку от того, что сказано всерьез. Результат – утрата доверия к маме.

У меня нет никакого другого совета, как предложить родителям каждый день отслеживать изменения в растущем и обновляющемся мире ребенка. Стоит забыть об этом на несколько дней, и Вы можете потерять линию смысла изменений, тогда вам станут непонятны реакции ребенка.

«Мне однажды за вечерним чаем мама говорит, - Славик, ты иногда покуриваешь? Спросила так тихо, по доброму. Ну я разомлевший и отвечаю, - Да, мама, бывает. Тут она как начала орать на меня…Короче, я за следующие десять лет никогда ей больше правды не сказал.»

Впрочем, даже если контакт уже нарушен, можно попытаться поправить положение. «Дисплей лица» выключен, в программу не заглянуть, но деятельность продолжается и своих реакций на окружающую жизнь ни один ребенок спрятать не может. Освойте искусство Шерлока Холмса. Учитесь анализировать косвенные улики.

Если ребенок боится сказать вам о своих претензиях словами, то он сообщит о них надписями на стене, порезанной скатертью или сломанными цветами. Вот тут-то вы и должны доказать ребенку и, прежде всего, самим себе, что вы его любите. Ваша любовь проявляется в готовности задуматься о посылаемых вам сигналах. Избегайте «естественной» реакции. Конечно, хочется накричать и выпороть, но это не приведет ни к чему, так как только увеличит дистанцию и отчужденность между вами. Куда важнее затратить дополнительные усилия для поиска причин протеста.

Итак, тренинг родителя!

Перед вами растоптанные цветы на клумбе. В крови адреналин, в голове легкий гул. Но ребенок подсознательно ждет вашего ответа, а не РЕАКЦИИ! Попытайтесь понять - то, что вы видите перед собой в состоянии справедливой обиды, весьма далеко от реальности. Вы видите растоптанную клумбу и думаете о том, сколько труда было вложено в цветы, вы вспоминаете, как вас самих наказывали в детстве, сетуете на неблагодарность вашего отпрыска. Все это разогревает эмоции и изливается на того, кто заслужил наказание. Думать же надо было не о клумбе и собственном земледельческом труде, а о том, что происходит с ребенком: «откуда его обида на мир, почему он не поговорил со мной, где я потерял с ним контакт?»

Одна моя собеседница пожаловалась на семилетнего ребенка. «Я обновила всю мебель в комнате моего сынишки. Даже купила кресла с кожаными подлокотниками. На другой день они были изрезаны бритвой в нечто подобное серпантину. Представляете, какая неблагодарность! И это в ответ на мою постоянную заботу и ласку». Я поинтересовался, что происходило в личной жизни заботливой мамы в тот период, и услышал в ответ то, что ожидал: «Мы разводились с мужем». Фактически, новая мебель, ласковое обращение, забота и подарки были восприняты ребенком как ущербная попытка компенсировать потерю отца. Его такая замена не устраивала. Об этом и должна была сообщить телеграфная лента изрезанных подлокотников.

Часто родители, действуя с самыми лучшими побуждениями, допускают ошибку просто потому, что не придают большого значения каким-то словам или поступкам. А в пространстве сознания ребенка действуют иные масштабы и пропорции. Одна из мам во время беседы со мной сосредоточилась на воспоминаниях десятилетней давности и неожиданно для себя точно осознала момент потери контакта с собственным десятилетним сыном. Мальчик собирался на день рождения к своему лучшему другу и скопил денег на подарок. Часть денег ему дала мама. Выбор подарка занял полдня. В результате был приобретен великолепный кожаный футбольный мяч. Когда гордый сын показал его маме и назвал цену…

«Я не хотела, чтобы он оказался в дурацкой ситуации и попыталась объяснить сыну, что не прилично дарить подарки по цене сопоставимые с зарплатой родителей. Сын пытался оправдать, но я не вняла, а он был послушным… В конце концов он отправился на день рождения вообще без подарка. Через несколько дней я нашла этот футбольный мяч в шкафу. Он был истыкан ножом.»

С этого момента началось отчуждение. Мама не поняла, а десятилетний ребенок не смог связно объяснить.

«Мой сын смог разобраться со своими обидами и простить мне историю с мячом только тогда, когда у него появился собственный ребенок и он смог понять мотивы моих поступков.»

Как видите, объяснение все-таки произошло, но только через 10 лет. Сколько времени уже было упущено. Кстати, по признанию мамы, ее мальчик вообще перестал делать подарки, даже в виде цветов любимой девушке. Одно ничтожное по взрослым понятиям событие наложило значительные внутренние ограничения на растущую личность. Всего этого могло бы не произойти, если бы мама оказалась не такой сильной или менее искушенной в правилах хорошего тона, ну, а главное, сумела бы посмотреть на происходящее глазами своего сына. Надо было потратить чуть больше времени для обсуждения проблемы мяча и зарплаты и сначала увидеть ее в масштабах сознания сына. Уверен, что если бы это произошло, то для мамы не составило бы особого труда прийти к компромиссу. А это, в свою очередь оставило бы открытой дверь для дальнейшего глубокого общения.

НА НЕПОЗНАННОЙ ТЕРРИТОРИИ

В общем-то, мы очень мало знаем. Мы предполагаем, что некая программа заложена в ребенка от природы и отвечает она за избирательность, скорость и качество отбора информации, а также, возможно, влияет на те выводы и открытия, которые будут сделаны.

Даже повседневный опыт, похоже, наслаивается в соответствии с этой программой, или, увы, под воздействием занесенного вируса «страха», «ненависти» или «обиды».

(Грубое вмешательство увеличивает вероятность сбоев и вирусов.)

Как их исправлять мы практически не знаем, поэтому лучше не совершать ошибок.

Научиться программированию компьютера в миллион раз легче, чем понять логику развития младенца. Но для серьезной работы к компьютерам подпускают только одаренных и образованных, а к детям…

Поэтому все-таки попытаемся слепить что-то вроде простейших правил использования и профилактики для пап и мам.

Итак, каждый день младенца полон открытий. Сделанные открытия оставляют в сознании отпечаток на всю жизнь и не подлежат удалению. Вполне в соответствии с законами диалектики, большое количество открытий приводит к качественным изменениям в мировоззрении вашего ребенка. А иногда, как было видно из приведенного выше примера, хватает и одного слова, чтобы родилась новая личность.

(В одной из следующих глав мы остановимся на интересном феномене - старая личность никуда не исчезает, а помещается внутри новой личности, как матрешка. По мере потребности информация из внутренних матрешек подается на поверхность и человек, даже не понимая, откуда что взялось, начинает вести себя в соответствии с образцами своего раннего детства.)

«Нам лишь кажется, что мы живем непрерывно. Фотону, быть может, тоже мнится, что он – частица, но мы-то знаем – он еще и волна. Тот ли я копался в песочнице? Тот ли я зубрил ночами, впихивая в голову знания, никогда не потребовавшиеся в жизни? Атомы моего тела сменились несколько раз, все , во что я верил, оказалось недостойным веры, все, что я высмеивал, оказалось единственно важным…Так почему же мы думаем, будто нам дана одна-единственная непрерывная жизнь? Все мы умирали много раз. Мальчик с невинными глазами, юнец, веселящийся ночами напролет, даже тот взрослый, нашедший всему в жизни ярлычок и место, - все они мертвы. Все они похоронены во мне, сожраны и переварены, вышли шлаком забытых иллюзий… Мы умираем и оживаем…Мы идем, зная, что мы – частица, но надеясь, что мы – волна.» (Сергей Лукьяненко «Спектр».)

Простим лирическому герою фантастического произведения некий излишний драматизм выражений и поспешность выводов. Герой с бластером в руке, спасающий мир и должен быть таким, иначе его облик не вызовет вспышки узнавания в сознании большинства читателей, а тогда не будет продаваться книга. Но на самом-то деле, мы не воспринимаем свою изменчивость (текучесть тела и сознания) как смерть и потерю. Что-то присутствует в человеке, обеспечивающее «непрерывность» его личности, что-то самое главное, позволяющее и дряхлому старцу смотреть на свое босоногое детство с ласковым и снисходительным узнаванием. Единая программа развития?

Душа?

Один преподаватель китежской школы защитил кандидатскую диссертацию «О духовном развитии школьников». Единственный вопрос, которого ему было предложено не касаться – это наличие ДУШИ в человеке. То есть, духовное воспитание есть, а ДУШИ нет. О ее наличии пока ученые не договорились. Впрочем, я тоже не могу предоставить доказательств, кроме чисто субъективных ощущений, что там, под всеми проклятым «бессознательным» есть оазис света и высшего смысла.

«Душа человека есть реальная субстанция», - эту истину, признанную всеми мировыми религиями и духовно-философскими учениями, еще раз повторил основоположник гуманно-личностной педагогики Ш.А.Амонашвили.

Предлагаю, хотя бы как допущение, принять рассуждение Ш. Амонашвили о том, что «Природа движется по пути обретения своей единственности и неповторимости в лице каждого Ребенка, по пути обретения заданной ему формы и наращивания заданных ресурсов». Остается, правда, нерешенным вопрос о том, «кем заданная?», но мы ограничиваем уровень нашего исследования признанием того, что ребенок приходит в мир с готовой программой.

Наиболее известным упоминанием об этой программе можно считать библейскую притчу о талантах. Ее мораль – греховно зарывать свои таланты в землю, то есть отказываться от подаренных свыше возможностей развития.

«Мы желаем любимым самого высокого, самого светлого, самого радостного. Мы не желаем им большего количества тусклой, мелкой радости; мы желаем им вырасти в такую меру, чтобы их радость была великая, чтобы в них была полнота жизни…Пусть будет самим собой настолько полно и прекрасно, как ему доступно.» (Антоний Сурожский «Человек перед Богом»)

Эту же идею, только другими словами высказывал осно воположник гуманистической психологии американец Абрахам Маслоу. Не выходя за грань научного поиска, он доказал, что нормальный человек должен стремиться к самореализации . Это означает «стремление человека стать всем, чем он способен стать, полностью реализовать свои потенциальные возможности». (А.Маслоу «Психология Бытия».)

Только раскрытие собственных талантов, достижение поставленных целей, свободное развитие и самореализация по большому счету и приносят человеку чувство счастья и полноты бытия. Рационально измерить эту степень полноты невозможно, но субъективно человек очень хорошо ее ощущает по состоянию того невесомого, не телесного элемента, который мы называем ДУШОЙ. Вспомните, как точно реагирует наш русский язык на это не научное понятие – «душа радуется», «наплевали в душу», « от полноты душевной». НО об этом в последней главе первой части…

КОГО МЫ ХОТИМ ВОСПИТАТЬ?

Какого будущего мы желаем для наших детей?

Помните анекдот эпохи застоя: «Оптимисты изучают английский, пессимисты - китайский, а реалисты – автомат Калашникова».

Среди моих знакомых был один мальчик, которого родители (горячие сторонники пацифизма) воспитывали в духе предельного миролюбия. Так вот, когда он попытался вступиться за девочку на танцах, то был избит. Избит очень серьезно. И в душе его поселились страх и жестокая обида. Но обида была направлена не на парней, которые били, а на добрых родителей, не предупредивших о такой возможности развития событий. Я вовремя успел вмешаться и отвел мальчишку (который теперь боялся ходить по улицам в одиночку) в секцию каратэ. Через год к нему вернулась уверенность в себе. Еще через несколько лет он закончил институт, устроился на высокооплачиваемую работу. Он ни разу больше не дрался. Я не видел парня настолько полного миролюбия и внутренней гармонии. Но и через десять лет он не бросил занятий рукопашным боем. Это стало его психологической опорой, без которой он бы, возможно и не выжил.

Каждая система воспитания, если она исходит из интересов ребенка, должна быть основана на реальной оценке общества, в котором ребенку предстоит жить. Наше общество «мало оборудовано» для людей не знающих, чего они хотят, для слабых и инфантильных, наивных и ленивых. Они, конечно, есть и в избытке, да еще как-то и устраиваются. Но я говорю, хотите ли вы такого будущего для своего ребенка? Другая крайность – выпустить в мир жадного, агрессивного хищника, готового на все ради власти и денег. Благодаря отечественному кинематографу их рассматривают чуть ли не как героев нашего времени. Но с эволюционной точки зрения, этот вид не имеет будущего. И «волки по крови своей» в цивилизованном «завтра» обречены на вымирание.

Мы в Китеже пытаемся растить детей, которые будут жить в России как рачительные хозяева. Для этого надо просто помочь ребенку увидеть и оценить в себе те качества, которые помогут трезво оценивать происходящее, отвечать за свою судьбу, преодолевать трудности, окружать себя достойными людьми и быть счастливым! Именно этого, по большому счету, желает каждый родитель для своего ребенка.

Когда мы чувствуем себя счастливыми?

Святослав с разбегу ударился головой о стену, обшитую пружинящей фанерой. Убедился, что больно, и боднул ее еще раз – для закрепления. На его лице при этом появилась задумчивая улыбка. Он сам приобрел этот опыт. В других случаях, когда я вмешивался, пытаясь оградить его от риска боли, он начинал протестующе орать. Маленькая личность стремится самостоятельно постигать суть окружающего мира. Этот процесс начинается задолго до появления речи, и уже на этой стадии ребенок инстинктивно защищает свое право на индивидуальную природу, отстаивая свое реальное Я.

Несколькими страницами выше я уже использовал образ «текучести» по отношению к сознанию ребенка. Теперь я вынужден углубить аналогию. Как вода заполняет весь объем и ищет «куда бы пролиться», так и сознание ребенка заполняет все пространство отношений с родителями и близкими, пытаясь найти «лазейку».

«Наш мальчик все время ищет, где мы дадим слабину…То норовит лечь позже, то на час дольше мультфильмы посмотреть…Короче, все время раздвигает границы разрешенного, иногда просто дожимает нас.»

Так сказали мне одни знакомые, наделенные даром замечать окружающие закономерности. А я ответил им, что ребенок виноват в таком поведении не больше, чем вода подчиняющаяся универсальным законам физики. Интересно, что давление это осуществляется во все стороны, и как нам кажется, хаотично. Ребенок. Словно бросается на препятствия (материальные или психологические) всем телом, всей своей душой, иногда желая чего-то уж совсем нелепого или закатывая истерику по совсем незначимому поводу. Ребенок поистине заполняет весь объем окружающего мира. А как еще маленькая личность может убедиться в своих силах и познать мир «ДОСТОВЕРНО», если не задействуя все органы чувств?

Помните, Максимилиан Волошин писал: «…И начал, как дитя, ощупывать и взвешивать природу»?

Этому процессу постижения можно способствовать, но его очень опасно пытаться ускорить или остановить насильно.

При таком подходе, как мы говорим в Китеже, труд Учителя становится похожим на труд садовника и не имеет ничего общего с работой каменотеса.

Конечно, из желудя все равно не вырастет яблоня, а рябину не «перевоспитать» в вишню. Любая попытка такого рода, даже предпринятая с самыми лучшими намерениями, приведет к извращению внутреннего предназначения и, следовательно, к уродству.

Но, продолжая аналогию с садовником, необходимо защищать неокрепшее растение от вредителей, чужих сапог и засухи. Ну а растением в этом случае является личность ребенка. Ее главное свойство – непрекращающийся рост.

Помните у Стругацких – гений потребитель, у которого рост потребностей вполне удовлетворялся селедочными головами.

Так вот, мы совершенно не обязательно должны исходить из такого грустного сценария. Великий русский художник, путешественник и мыслитель Н.К. Рерих утверждал, что масштаб сознания нормального человека надо воспитывать с учетом беспредельности вселенной.

БЕСПРЕДЕЛЬНОСТЬ? ЭТО ТАК РИСКОВАННО!

На самом деле, родители и учителя, соседи и товарищи по играм, - все фактически заняты одним - вбиванием растущей личности в привычные рамки. Они стремятся отучить его совершать ошибки и делать самостоятельные выводы, торопят заучить набор всеми разделяемых истин и стереотипов. Это называется групповая идентичность. И она коренится в особенности человеческой психологии. По тому, как к нему относятся окружающие, ребенок начинает судить о себе сам. И вот, вместо обретения личного опыта – попытка подделаться под эталон.

Впрочем, все это не ново. Американский психолог Э. Эриксон выделяет «генетически предопределенные стадии» развития ребенка, отмечая их зависимость от присущих данному обществу ожиданий. Главное здесь - чувство устойчивости, не случайности и непрерывности своего Я.

И подтверждение этому растущая личность ищет в оценке окружающих. Как следствие - незащищенность и зависимость от чужого мнения. Вспомните историю Лары, которая в восьмом классе оказалась в «тусовке бритоголовых». Это исказило внутреннюю программу развития личности девочки, чуть было, не разрушив всю ее жизнь. Но я не рассказал всю историю Лары до конца. Там был еще один фактор – ее родители.

Лара: «В 3 классе я училась отлично, в пятом еще ничего, тихоней была. Сидела, все делала стабильно - доклады, уроки. (Но, как показала дальнейшая жизнь, она тяготилась ролью тихони.) Тогда же меня засунули в музыкальную школу. А я мечтала рисовать. Я просила, чтоб меня отдали в изостудию. Это было рядом. Я даже сама съездила и узнала условия приема. Но родители заставили заниматься музыкой. Я пианино ненавижу до сих пор. Там было грязно, орала училка по сольфеджо. Семь лет у меня к ней была личная неприязнь. Зачем меня заставляли заниматься музыкой, почему меня вообще никогда не слушали?

Родителям было просто некогда. Да и зачем разговаривать, если взрослые инстинктивно отождествляют свое Я с Я ребенка. Неизбежный вывод – «Я лучше знаю, что ему нужно в жизни». Спросите, почему? Получите невразумительный ответ – « я так считаю» или « меня самого так воспитывали».

Вернитесь к началу книги, перечитайте снова рассказ Лары о том, как, впервые ощутив свободу от родителей за границей, она вообще «слетела с нарезки» и перестала подчиняться. Я не могу осудить девочку. Ее всю жизнь вбивали в рамки, в которых было тесно ее живой самобытной природе, а она инстинктивно отстаивала свое право на реализацию собственной внутренней программы. Она сражалась за свободу. И не ее вина в том, что в самый уязвимый период перестройки личности рядом с ней оказались бритоголовые, которые смогли предоставить иллюзию защищенности и значимости.

На этой возрастной стадии для юной личности очень важно получать одобрение и поддержку коллектива как подтверждение своей значимости. Чаще всего такая поддержка оказывается одноклассниками. Но родители, будьте очень внимательны, если в школе что-то будет не складываться, то именно вы станете важнейшим убежищем и источником силы. Не обманите надежд ребенка, иначе потом вы с удивлением узнаете, что он нашел защиту и моральную подпитку в уличной банде или секте.

Вы не можете следить за ребенком весь день, но вы можете посвятить ему полчаса вечером для душевной беседы за чаем. Этого хватит, чтобы окинуть взглядом весь прожитый день, выделить главное, оказать поддержку, намекнуть на ошибки и даже выслушать исповедь. Лишь бы это стало необходимым элементом культуры вашего общения.

В случае с Ларой эта возможность была потеряна.

В Китеже, куда ее привезли родители, она получила новый круг общения. Познакомившись с учителями, почувствовала безопасность на уроках и стала хорошо учиться, с помощью новых подруг занялась своим внешним видом. Теперь она пишет картины и очень хорошие статьи в нашу интернет-газету. Кажется, у нее открылся талант журналиста. Теперь она сторонница гуманизма, здорового коллективизма и семейных ценностей. Над ее кроватью висит изречение Конфуция: «Добродетель никогда не останется в одиночестве».

Еще один пример из личного опыта.

В девятом классе я увлекся живописью и решил, что мне полезно будет все бросить и целиком посвятить себя картинам. По молодости лет судьбы Ван Гога и Гогена представлялись завидной романтичной альтернативой серым школьным будням. Когда я поделился своими планами с родителями, то они, если и пришли в ужас, то смогли не показать этого. Наоборот, моя мама уговорила одного профессионального художника взять меня в обучение. Этот милый человек научил меня писать масляными красками, а заодно и дал возможность поближе рассмотреть на собственном примере перспективы жизненного пути, на пороге которого я стоял. У меня дома до сих пор весят мои ученические работы. Я «похлебал романтики», познакомился с ее ближайшей подругой – безденежьем, научился чувствовать цвет в природе и чужих картинах. Но я также смог убедиться в ограниченности собственного таланта. Странно, чувство победы и обогащенности новым опытом смешалось с осознанием своей не предназначенности к выбранному пути. Я отказался от мечты о чердаке с холстами и натурщицами.

(Спасибо мама, что ты не спровоцировала необдуманных шагов глухими запретами, а дала мне возможность НА СОБСТВЕННОМ ОПЫТЕ убедиться в том, что для меня этот путь закрыт.)

СТРЕМЛЕНИЕ К ДОБРУ КАК ПРИЗНАК ПСИХИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ

(практические советы для тех, кто обременен деньгами и властью)

Родители считают себя вправе творить образ будущего своих детей, словно перед ними не личности, а чистые листы бумаги. Этот Образ будущего для ребенка извлекается из прошлого (то есть, собственной памяти) родителей, туда же добавляется жизненный опыт друзей и все это сдабривается приправой из нереализованных мечтаний. Но дети не хотят ЭТО ЕСТЬ! Они не хотят реализовывать чужой план.

Мы в Китеже называем этот феномен "эффектом манной каши". Я помню, как сильно не любил манную кашу, но моя бабушка кормила меня ей, считая, что это очень полезно. Почему она так считала? Думаю, что в детстве ее тоже кормили манной кашей. Теперь у меня свои дети и что-то в моем сознании настоятельно советует кормить их этой когда-то ненавистной мне манной кашей.

Прямой вопрос родителям:

А задавались ли вы вопросом, насколько ваш план соответствует божественному плану самореализации, который заложен в ребенка с рождения в виде талантов, наклонностей и неосознанных стремлений? Почему вы думаете, что ваш план – должен обязательно стать его планом?

При этом как-то забывается, что на дворе 21 век, можно сказать иная цивилизация, и мир, который отпечатывается в сознании ребенка, не имеет ничего общего с окаменевшими стереотипами в мозгах взрослого. Иногда попытка создать свою копию вызывается стремлением компенсировать собственные провалы - " пусть получат то, что я не успел". Такая позиция мешает самому взрослому объективно рассмотреть, что же реально происходит в душе малыша, какие цели ставит его суверенное сознание, к чему стремится и чего хочет избежать. К тому же, ни один нормальный родитель не в состоянии проконтролировать точность и добросовестность исполнения заданного им плана. Поэтому война заданного по приказу плана с внутренним, не осознанным планом развития ребенка будет все равно проиграна родителями. Последствия этой войны также очевидны - неврозы, равнодушие, затаенная злоба, инфантилизм и черт его знает, что еще.

Самые серьезные психологические травмы родители наносят, пытаясь сломать сопротивление ребенка, и делается это «ради его же блага».

Как не вспомнить выражение « душить в объятиях»? Наш многолетний опыт работы с проблемными детьми из московских семей показывает, что в их слабости, инфантильности, равнодушии к собственной жизни почти во всех случаях виноваты родители.

Все начинается с того самого «эффекта манной каши», о котором мы уже говорили. Заботливые родители неосознанно пытаются воплотить в детях свои собственные программы. Для этого, они контролируя каждый шаг и слово своих обожаемых чад. Пусть это делается мягко, пусть это делается во имя ребенка, но, учитывая авторитет, размеры и внутреннюю силу двух взаимодействующих сторон, все равно такая забота больше смахивает на тоталитарный контроль.

Вот запись одной из бесед, в которой участвовали отец (руководитель фирмы), сын (в 16 лет пораженный микробом инфантилизма) и наш психолог Марина.

Отец (с плохо скрытой горечью) – Он у меня хороший, с компьютером мне помогает, но ничего до конца не доделывает. (Сын здесь же возится с его переносным компьютером, пытаясь запустить какую-то нужную отцу программу.)

Марина – А, какие еще, проблемы вас тревожат?

Сын – Пап, давай, пока вы тут говорите, я покатаюсь на твоей машине.

Отец – Разобьешь. (Марине) Он все ломает. Ничего ему не интересно. Я его в 5 лет на теннис сам отвел, каждый день в семь поднимал на тренировки, а он бросил. У него уже тогда воли не было.

Марина – А вы пытались ее воспитывать?

Отец(раздраженно) – Да мне некогда было – я деньги зарабатывал. Его мать избаловала. Я говорю – иди на теннис, а она – пусть поспит подольше. Выгнали с тенниса. Я его потом в баскетбол записал, он , правда не хотел, но я настоял… Но он ничего до конца не доводит. Бросил. А потом, когда мы развелись, он с матерью остался, так и вообще учиться перестал. Таблетки там всякие глотать начал, у них весь класс наркоманы… (Сыну, с безнадежным сочувствием) Что сынок, совсем избаловала тебя мамка? Слабаком сделала! (сыну) Кстати, почему так по-идиотски причесался.

(Сын, при этом, весело насвистывая, осваивает папин компьютер. Он не похож на наркомана, он похож на почтительного сына. Но если папа одет в строгий костюм, то на сыне драные джинсы. У отца кудрявые, зачесанные назад волосы - сын зачесывает волосы на лоб, да еще и «прилизывает» их лаком. На отце ни перстней ни браслетов, у сына уши, нос и даже язык украшены серьгами.)

Отец – Я не понимаю, что ему нужно. Я его на свою фирму устроил, деньги ему даю, правда только на дело. Говорить с ним пытаюсь, нормальным истинам учить, а он ничего знать не хочет.

Сын – Все, пап, я наладил твой компьютер, можешь работать.

Отец – Спасибо. (Марине) Из него уже. Конечно, ничего не получится, так пусть у вас в Китеже, хоть какое-то время поживет…

А теперь представьте себя на месте сына. Пусть даже со свободным доступом к машине и компьютеру. Почувствуйте, что отец, постоянными замечаниями и наставлениями, практически лишил парня свободного пространства сознания. Юная личность должна или добровольно превратить себя в робота или вести постоянный внутренний спор с отцом. Например: «Я не все бросаю, я бросил теннис, потому что меня туда запихнули насильно. Я хотел заниматься каратэ, а ты меня записал в баскетбол. Я стал пробовать легкие наркотики, потому что меня съедала тоска и страх после твоего ухода из семьи». Короче говоря, сын много чего мог бы ответить отцу. Но взрослый просто не услышит, так как не допускает, что такое возможно. Он и Марну-то, сказать по правде, не очень слушал, когда она ему высказала некоторые из этих соображений.

Этот пример, как и многие другие должен послужить предостережением думающим родителям. Можно ни разу не шлепнуть ребенка, но так погрузить его в свое родительское вязкое, обтекающее сознание, что личная инициатива и тяга к самостоятельному независимому познанию будут уничтожены.

Как правило, родители советуют правильные вещи, но они этим не ограничиваются, они ожидают еще и немедленного принятия своих замечаний детьми как команд к исполнению, и при этом еще позволяют себе роскошь ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ТЕРРОРА.

У открытых, оптимистичных, внимательных родителей, эмоциональная жизнь ребенка похожа на уверенную прогулку по широкой ровной дороге, плавно ведущей вверх. В неблагополучной семье ребенок идет по эмоциям родителей, как по горной тропе – он спотыкается на порицаниях, сжимается на окриках, теряется при равнодушном молчании.

Взрослые, работающие с проблемным ребенком, а тем более, приемные родители, должны контролировать проявление своих собственных чувств. Эмоциональная реакция, особенно непонятная ребенку, всегда очень болезненна и в какой-то ситуации может нанести куда более глубокую душевную рану, чем физическое наказание.

Вы – взрослый, и, конечно имеете право на роскошь чувствовать и демонстрировать свои чувства. Но какое отношение такая стратегия имеет к развитию личности ребенка? Это же простое управление маленькой личностью. Если она не забита и не задавлена, то осознанно или бессознательно будет противиться этому давлению. В прошлом послушному сыну или любящей дочери тут становится уже не до согласия или несогласия, им не надо никаких благ, теперь личность борется за главное – за свободу, за то, чтобы вернуть себе рычаги управления из заботливых рук родителей. Эта борьба может проявляться в прическе или попытке убежать из дома, а может и найти выход в полном равнодушии к собственной судьбе. Для многих людей, независимо от их возраста, возможность обидеться, найти виновного в своих неудачах – это излюбленный способ оправдать свой страх перед жизненными проблемами. Возможность возложить вину за свои неудачи на кого-то другого и отказаться от самореализации, иногда также сладостна, как и одержанная победа. В таком случае виновными выступают родители. Эта позиция устраивает многих неуверенных в себе детей, так как снимает с них груз ответственности, необходимость соответствовать высоким запросам. Найдя виновных, они затаиваются и уходят в глубокую защиту, внешне оставаясь послушными и вежливыми.

При таком развитии событий от родителей требуется удвоенная внимательность, способность видеть за внешним благополучием реальные изменения в детском сознании. Помощью психологов позволяет на ранних стадиях исправить положение. Но, если родители очень заняты, то проблему в любимом ребенке они разглядят годам к 15, когда начнутся прогулы в школе, отказы сдавать экзамены и получать профессию , то есть брать ответственность за свою судьбу на себя .

Ну а дальше этот ребенок становится, как мы говорим в Китеже, «нашим клиентом». Теперь он выпадает из упорядоченного, потока жизни, где надо напрягаться, соответствовать требованиям и познавать законы взаимоотношения людей. Начинаются побеги из дома, и как вариант того же эскапизма - ухода в виртуальную реальность компьютера, секту или наркотики.

Когда ко мне на беседу приходят родители и начинают нашу встречу с рассказа о проблемах дочери или сына, они чаще всего рассказывают о своих собственных проблемах. Чаще всего в детях, как в зеркале, отражаются все перипетии семейной жизни родителей. В таком случае лечить надо, прежде всего, самих взрослых.

Я позволю себе передать один из основных постулатов нашей педагогической системы графически. У всех родителей есть возможность затрачивать определенную часть своих интеллектуальных, эмоциональных и духовных усилий на то, чтобы ежедневно отслеживать изменения личности ребенка и, чередуя «вызовы», препятствия и поощрения, направлять вектор этих изменений в сторону его наиболее полного развития. Без сомнения, это труд, требующий самоотдачи и дисциплины. Но только такой путь гарантирует установление глубинного взаимопонимания, доверия и любви. Отношения между ребенком и родителем, которые развиваются в этом случае год за годом, позволяют взрослым быть в курсе проблем и сомнений, которые терзают растущую душу. При таком развитии отношений удается влиять на поведение ребенка «изнутри», на уровне постановки целей и нравственных оценок.

Как ребенок смотрит на мир, так и мы должны время от времени смотреть на ребенка – с изумленным доверием, переходящим в яркие переживания единства со всем сущим и, конечно, любви.

Любовь – это способ познания и одновременно лучшая терапия!

Если такая привычка сформирована, то и пресловутая проблема «отцов и детей» теряет остроту.

Ни наука ни религия не могут понять, откуда появляются в личности стремления и способности, но д ля нас сейчас важно, что они не всегда отвечают ожиданиям родителей. Нравственная и гражданская задача родителей вовремя распознать этот потенциал и помочь его раскрыть, так как только полная реализация поможет ребенку превратиться в гармоничную, самодостаточную, счастливую личность.

Есть некий соблазн противопоставить людей, стремящихся к удовлетворению лишь основных потребностей и людей, ориентированных на реализацию своего творческого потенциала.

В каждом из нас намешано и того и другого – «меж ангелом и бесом». То есть, потребности высокого порядка вполне уживаются и со стремлением удовлетворить и самые примитивные желания. Но в здоровой натуре, окруженной здоровой средой, высшие потребности в творчестве, любви и познании по мере взросления все-таки берут верх.

Для наших прикладных целей мы можем сформулировать следующий общий закон человеческой природы - развитие и применение творческих способностей приносят индивиду больше счастья и удовлетворения, чем возможность регулярно пить французский коньяк. Коньяк, впрочем, тоже никому не вредит, если он стоит на определенном месте иерархии потребностей.

Но если эта иерархия не выстроена…

У некоторых детей программа нормального развития разрушается в результате неправильного воспитания или жизненной трагедии, например, потери родителей.

Парадоксально, но факт! Наш многолетний опыт работы с детьми из детских домов и детьми, которых мы берем из вполне благополучных и состоятельных семей, показывает, что их проблемы, увы, весьма схожи. У первых эта воля тихо умерла за ненадобностью под гнетом материальных благ и отсутствия реальной необходимости напрягаться…У вторых убита воля к успеху в силу недостаточной информированности и чуждости внешнего мира. Еще одним фактором риска в богатых семьях выступает отсутствие духовных ориентиров. Эта констатация не несет никакой моральной оценки. Этих ориентиров чаще всего мешают родителям «делать деньги», поэтому отбрасываются за ненадобностью. Ну а в тех семьях, где общечеловеческие ценности все-таки уживаются с большими деньгами, там у родителей просто нет времени, чтобы поделиться этими самыми «ценностями» со своими детьми.

Это самая распространенная ошибка родителей – считать, что их дети прежде всего нуждаются в «мобильниках» и билетах на рок-концерты. Дети, как и вообще все люди, нуждаются в любви, понимании и поддержке. А вот, когда родители закрывают от них свой мир, тогда дети пытаются компенсировать дефицит самым примитивным способом – ищут тех, кто их поймет на стороне, включаются в другое поле сознания, берут цели и нравы у тех тинейджеров, которым уже посчастливилось создать свой отличный от взрослых мир. Причем, здесь возможны самые широкие варианты – от кружка побренчать на гитаре в подъезде, до наркотиков и тоталитарных сект, которые с радостью предлагают новый Образ Мира и круг «друзей» готовых принять в объятия. И юные души, выпадая в припадке истерии из родительского гнезда, просто летят по воле случая - кто где зацепиться, тот там и останется. А вот если бы у ребенка был разум, да еще высокая цель, которая требовала бы напряжения воли, обретения знаний, самоотдачи, то и с психикой у него все было бы в порядке.

По научному у А. Маслоу это звучит так: «В любом случае, психологическая жизнь личности, во многих ее аспектах, проживается в одном ключе, когда личность зациклена на «ликвидации дефицита», и совершенно в другом, когда она руководствуется «метамотивацией», то есть, сосредоточена на самоактуализации.»

АРХИТЕКТУРА СОЗНАНИЯ

Грудной ребенок познает мир всем телом, расширяя давление во все стороны, словно волна, разбегающаяся из одной точки. Он плотно и упруго заполняет собой все пространство. Но вот, если натыкается на боль, то его разум обтекает плотности боли, оставляя лагуны, пустые места.

Этот процесс живо и объемно описан в книге этнопсихолога А.Андреева «Магия и культура в науке управления». «Постарайтесь увидеть, что ребенок все детство постоянно обо что- бьется, трется, режется, обжигается… Что запоминает ребенок? Точнее, что хранит его память? Получается, что Образ Мира, лежащий в основе Разума, - вполне определенно психологическое явление, не имеющее отношения ни к каким картинам мира, в том числе и научному. Это вовсе не представление и ни к какому намеренному воздействию и никаким изменениям не поддается если, конечно, не знать как воздействовать… Образ мира – это наши знания об устройстве мира и о том как в нем жить. Эти знания уложены в таком виде, что мы даже и не оцениваем их как знания и даже вообще их не замечаем. Тем не менее, они очень действенны и правят всем… Чем старше мы становимся, тем лучше мы познаем мир – природу и тем меньше налетаем на боль от природных явлений, но зато все больше начинаем познавать мир-общество.»

Человек накапливает, НАСЛАИВАЕТ опыт взаимодействий и взаимоотношений, но даже обретение нового опыта проходит через фильтр опыта предыдущего. В некоторых случаях новое и непривычное вообще не осознается, так как не имеет образца в памяти.

Помните, как в «Унесенных ветром» героиня, сталкиваясь с не переносимой болью говорила: «Я подумаю об этом завтра.» ( В психологии маневры, посредством которых мы уходим от осознания болезненных истин и отражаем попытки терапевта помочь нам увидеть истину, называются «резистенцией», или сопротивлением.)

Она была поистине выдающейся натурой, так как большинство говорят: «Я об этом никогда не буду ни думать, ни вспоминать, потому что не хочу возвращения боли». Уместно предположить, что есть целые пространства внутри сознания, которые разум человека аккуратно обходит, чтобы не вызвать боли. Но эти черные ящики продолжают работать!

«Мы - людоеды, как луковицы, - сказал Шрек своему другу ослику, - в нас много слоев.» Этот героический персонаж мультфильма выглядел грубым, необщительным, эгоистичным монстром, но оказался на поверку добрее и человечнее, чем люди, окружающие его. Вы пробовали когда-нибудь чистить луковицу?

Человеческая личность не всегда поддается логическому пониманию.

В ребенке есть не мало качеств, которые родители склонны трактовать как дурные. Но, если они лежат в основании пирамиды личности, то выбивать их из него, во-первых, очень трудно, а во-вторых, - опасно. Мы ведь не обладаем рентгеновским зрением, чтобы просветить структуру сознания и понять иерархию и внутренние связи этих качеств. Они появлялись не вдруг, они плотно уложены в иерархию, на плохие качества, возможно, опираются какие-то необходимые части внутренней конструкции сознания, выбив их, можно обрушить всю хрупкую конструкцию личности.

«Высшая природа человека опирается на его низшую природу, как на основу, и без этой основы просто способна рухнуть….Лучший способ развить высшую природу – это сначала реализовать и удовлетворить низшую природу.» ( А. Маслоу. Психология бытия.)

Где-то в 3-4 классе у меня во дворе завелся враг. Его звали Юрка. Он был сильнее меня и, как теперь принято говорить, склонен к насилию. Из-за него я боялся выходить во двор. Но из-за него я впервые задался вопросом, а как научиться противостоять грубой силе. И мои родители воспользовались этим противостоянием, чтоб объяснить мне пользу зарядки. Еще года три я готовился к борьбе со своим страхом и слабостью в лице Юрки. Именно его образ заставил меня бегать кроссы и до седьмого пота молотить кулаками подушку. Итоговой драки так и не произошло – я стал сильным и это внутреннее ощущение уже не требовало внешних подтверждений в виде мордобоя. Но стал бы я сильным, если б мою решимость не питали страх и ненависть?

Как сказали бы на Востоке - «Наши враги являются нашими лучшими учителями».

СИЛА И ОПТИМИЗМ КАК ВЫСШИЕ ДОБРОДЕТЕЛИ ЗАРОЖДАЮЩЕЙСЯ ЛИЧНОСТИ.

Даже конфликты родителей с детьми могут оказаться очень плодотворными с точки зрения обретения опыта и развития.

Святославу было два с половиной года, когда мама впервые решилась уехать на несколько дней и предоставить мне возможность потренироваться укладывать ребенка спать. Святослав планировал продолжать игру и отказался подчиниться. После получаса бесплодных попыток уговорить сына я совершенно не педагогично вышел из себя и шлепнул его по попке. Это подействовало, но как-то необычно. Сын не стал плакать. Да, глаза покраснели и набухли слезами, но даже стал укладываться в постель. Я выключил свет и слушал с умилением, как рядом сопит обиженный, но не сломленный духом сынок. «Я уйду в детский садик, – донеслось из кроватки. – Я уйду, а ты будешь скучать и плакать».

Я промолчал, скрывая радость. Теперь я знал, что мой сын действительно любит меня. Этот феномен в психологии называется переносом. Святослав пытался напугать меня тем, чего сам боялся больше всего на свете.

Меж тем, сын, неправильно поняв мое молчание, нанес еще один удар: «Тебя, папа, мама не любит. Она меня любит. А ты будешь плакать».

Я ничего не ответил сыну. Пусть думает, что последнее слово осталось за ним. А мне в утешение досталось осознание совершенно нового факта - оказывается, мой сын уже прекрасно разбирался в тонкостях наших взаимоотношений. Он знал, что в нашей семье дорожат любовью. Поэтому, он искал и безошибочно нашел, возможное, уязвимое место отца. Как он его нашел? В собственной душе, куда он не побоялся заглянуть! Он не разделяет нас! Он чувствует: что больно для него самого, то больно и для папы. Он подчинился грубой силе, но не сдался на уровне сознания и продолжал бороться собственным способом.

Это значит, что он имеет опору внутри себя. К тому же, он доказал, что способен отождествить себя с родителями, по-новому взглянуть на проблему и вместо привычной эмоциональной реакции (слезы или крик) найти достойный интеллектуальный ответ.

Не исключаю, что, лежа в постели, он строил планы: «Вот когда я стану большим, я тоже отшлепаю папу…» Так оно, скорее всего, и было – ведь здоровые дети живут устремленностью в будущее, спешат вырасти, обрести новые навыки и умения, увидеть и испытать как можно больше, нести ответственность, оправдать доверие.

В полном соответствии с теорией Эриксона о стадиях роста, Святослав уже с трех лет демонстрировал страстное желание выйти из роли маленького. Он пытался мыть посуду, подметать пол, включать телевизор и топить печь.

Осознав это, я дал себе мысленный приказ: «Не мешать! Пусть дерзает. Надо предоставить возможность пробовать и не наказывать за провал».

Дайте ребенку возможность совершать ошибки! Можно сразу предположить, что его попытки помочь вам с мытьем посуды обернется убылью сервизов. Ну и примите это как жертву

богам. Аккуратно объясняйте ребенку, что бить чашки не хорошо, но все равно закусив губу поощряйте его усилия помочь вам. Если вам не удастся преодолеть себя, то он останется неумехой или вырастит в человека с подавленной инициативой - конформиста.

Гуманистическая психология утверждает, что нормальный ребенок с интересом и удивлением тянется ко всему, что составляет его внешний мир, он также легко и непринужденно демонстрирует свои навыки и умения. Привыкнув получать от этого удовольствие, он усиливает давление в этом направлении – так происходит развитие с постоянным чувством наслаждения. Стремление к новому переживанию ведет к новому познанию.

Проверьте своего сына. Умеет ли он удивляться? Любит ли узнавать новое? Надо ли приманивать его к урокам обещанием конфетки или для него учеба и есть поощрение само по себе. При условии, что это его свободный выбор, а не принуждение родителей. Если ответы на эти вопросы положительные, значит, Вас можно поздравить – ребенок наделен душевным здоровьем.

Результат этого - непрекращающееся познание мира во всех направлениях, и, разумеется с нарушением ваших же запретов. НАУЧИТЕСЬ РАДОВАТЬСЯ, ДАЖЕ ТОГДА, КОГДА ЭТОТ ПРОЦЕСС ВРОДЕ БЫ НАПРАВЛЕН ПРОТИВ ВАС.

Чашка разлетается вдребезги. Рука непроизвольно тянется к ремню. Вот тут-то и необходимо перевести фокус своего сознания с ничтожных бытовых потерь на научный аспект происходящего. Вдумайтесь, что на ваших глазах происходит величайшее таинство обретения жизненного опыта. Уже существующая внутри программа толкает ребенка расширять границы возможного, а результаты этих попыток тут же обрабатываются и в свою очередь обеспечивают корректировку программы. Врежете сейчас или разоретесь, и он на всю жизнь запомнит, что инициатива наказуема. А то и еще хуже – начнет бояться родителей, тогда вы вообще лишитесь возможности вносить корректировки в программу. Расслабьтесь и любуйтесь ребенком. Насколько он естественнее, солнечнее любого взрослого. Пространство его сознания просторно, прозрачно, пластично, еще не застыло в железобетонности убеждений. Это сознание выходит за пределы тела ребенка невидимыми лучами вопросов, оно собирает впечатления, трогает окружающие предметы, потоки, энергии. И направлено оно сразу во все стороны, ибо все интересно и все имеет значение. При наличии фантазии можно представить некое подобие мыльного пузыря или кокона, внутрь которого заключен маленький хозяин Мира. Стенки этого кокона собирают информацию, но и защищают сознание ребенка от растворения в потоке сознания окружающих. Пузыри бегут по потоку, не растворяясь в нем. Внутри кокона находятся все необходимые ребенку представления о мире, обеспечивающие его мыслительный процесс и нормальную деятельность. Понемногу свободное «разряженное» пространство сознания начинает обретать постоянную форму и заполняться. Так формируется Образ Мира. Он строится из образцов поведения и представлений, которые формируются из личного опыта, воспоминаний, а также фантазий, надежд, обид и вообще всякого хлама.

Итак – мы поощряем в ребенке САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ и признаем за ним право на проверку.

В нашем случае «защитить» означает «объяснить и подготовить».

Вы не можете следить за ребенком весь день, но вы можете посвятить ему полчаса вечером для душевной беседы за чаем. Этого хватит, чтобы окинуть взглядом весь прожитый день, выделить главное, оказать поддержку, намекнуть на ошибки и даже выслушать исповедь. Лишь бы это стало необходимым элементом культуры вашего общения.

Тогда родитель превращается и в Учителя, вернее, в спутника, готового строить искренние, уважительные отношения с детьми, населяющими этот мир. Профессиональное и личное сливаются здесь в одно целое. «Сотрудничество» становится ключевым словом этой общности.

Свободное воспитание отнюдь не означает предоставление полной свободы. Отсутствие рамок само по себе вызывает опасение перед неизвестностью и невроз.

Видели, как кошка находит в комнате пустую коробку и ложится спать в закрытом пространстве? Любимое развлечение Святослава и его брата Васьки строить из стульев и покрывал маленький домик и прятаться там. Пространство, скроенное по их маленьким размерам, внушает детям больше доверия. Но те же законы действуют в Мирах сознания. Ребенку необходимо чувствовать границы дозволенного. Он опирается на одобрение и порицание, как на стены. Бесконечное расширение границ вызовет страх. Внешнее окружение необходимо ребенку, поощрение и установка границ способствует его развитию. Но при этом у него должна оставаться свобода выбора в достаточно широких изначальных рамках. Например, выбор, какой игрушкой играть и какой набор с кубиками использовать.

«Возьми эту игрушку и делай, что хочешь» или «Возьми любую игрушку и сделай что хочешь!» Вторая форма предпочтительнее. «Но если сделать не получается, скажи, и я помогу тебе». Мой сын всегда делает первую попытку сам – он будет отстаивать это право до истерики, но если после ряда попыток ему не удалось достичь результата, он спокойно просит помощи, и это не ущемляет его свободы и самоуважения.

Но дождитесь, пока он сам попросит о помощи!

Навязанный извне опыт не имеет такой цены в сознании ребенка и, похоже, даже не проникает внутрь его личности. По идее, даже в школьных условиях, предпочтительнее было бы сунуть план в корзину, и преподавать именно то, что в данный момент вызывает наиболее сильный интерес. (Молчу, молчу, это подорвет самую совершенную систему среднего образования…) Короче говоря, правильный родитель – это тот, кто не воспитывает, а проживает с ребенком наиболее важные этапы, позволяющие открыть что-то новое.

Но вернемся немного назад. Святослав несколько раз ударил головой в стену. «Родился под знаком овна и вот, пожалуйста, упрям, как баран!» - решили мы с женой. На другой день Святослав снова повторил удар головой в стену. Убедился, что мягче она со вчерашнего дня не стала, и больше не рисковал. Говоря научным языком, он провел эксперимент и только после этого занес полученный опыт в собственную память. Теперь ему не надо ставить опыт, чтобы убедиться, что удар в стену приносит боль. В его сознании образ стены теперь накрепко связан с чувством боли. Также и все остальное, впервые встреченное, подвергается доскональному, хоть, по мнению взрослого совершенно сумбурному изучению, а потом заносится в память. То, что лежит в памяти, автоматически проявляется как образец при последующих встречах ВСЮ ЖИЗНЬ. И сам процесс принятия решений взрослым человеком больше походит на поиск образца в архиве.

В ситуации выбора испуганный ребенок обратится к архиву, любознательный потянется за новым….

Для слабых натур всегда проще достать готовое решение, не отягощая голову особыми рассуждениями и сомнениями. Но, когда перед ними оказывается неизвестное явление, аналогов которому в памяти не обнаруживается, то сознание выключается. Внешне это проявляется застывшим взглядом и прекращением общения, а бывает, что и во взрыве неконтролируемой ярости.

Ребенок «тормозит». Но хочется удержать родителей от попыток подтолкнуть его вперед. Вмешательство он примет за агрессию и «затормозит» еще больше.

Здесь не существует общих правил. Для одного ребенка будет обидно слушать ваши шутки, для другого непереносимо равнодушие, для третьего даже подбадривающая фраза – «ты у нас все можешь» станет символом насилия. Все случаи индивидуальны. Главное, не важно то, что вы имеете в виду. Важно то, как это воспринимает ваше чадо.

Если внешний мир бьет по ребенку, то тонкие стенки кокона укрепляются, постепенно превращаясь в панцирь. Панцирь спасает душу ребенка от боли, но препятствует ее росту и вообще любым контактам с внешним миром. Если здесь уместна аналогия с миром насекомых, то можно сказать, что ребенок закукливается.

«Долгие месяцы, иногда годы, могут жить насекомые в стадии глубокого покоя, или диапаузы. Наступает она при неблагоприятных условия: в наших широтах зимой, в пустынях и тропиках – в сухой сезон. Тогда всякий рост прекращается, обмен веществ падает до самого низкого уровня. Насекомые могут впадать в диапаузу на разных стадиях развития: одни покоятся в виде яиц, другие – личинок, куколок и даже взрослых например, колорадские жуки». ( Мир животных И.Акимушкин ст. 13)

То же самое происходит и с душой ребенка. Она не растет, а выжидает появления благоприятных внешних условий. Потом начинается бал – взмах волшебной палочки и Золушка превращается в красавицу. Великий сказочник Шарль Перро, очень точно отмечает необходимые психологические условия сопутствующие этой метаморфозе. Золушка по условиям сказки уже хотела поехать на бал, более того, она была готова предпринимать определенные усилия, чтобы добиться этой возможности -перебирать горох, сажать розы и т.д. Принцесса уже жила в Золушке, как программа превращения куколки в бабочку. Фея лишь подала сигнал о наличии благоприятных внешних условиях. Беда реальных детей состоит в том, что они не допускают возможности такого преображения и поэтому даже появление красивого платья и сказочной кареты не делают бал и принца более достижимыми.

Сказки напоминают нам о том, что в человеческих отношениях счастье недостижимо без вмешательства волшебства. Но можно сказать и так, сказки показывают идеальные законы, которые ищут своего воплощения в совсем не идеальных условиях нашей цивилизации.

Реальные законы проступают сквозь ткань мифа, в очевидном, удобоваримом для человека виде. Поэтому герои романа «Властелин колец», вышедшие из-под пера Дж. Р. Толкиена смотрятся реальнее наших современных политиков и бизнесменов. Полурослики воспринимали мир в простых образах и простых отношениях. Хоббиты – дети. Они наивны и любознательны, завистливы и склонны к лени. Но все это свойственно детям. Главное, они обладают счастливой детской способностью - не задумываться о мире за границами своей страны. Толкиен с удивительной точностью объясняет, почему в их сердцах нет страха – « Сотни лет ничего не случалось… Их охраняли ». Ребенок не знающий страха, выросший в безопасном окружении маленьких «посильных» вызовов – легко пересекает границы своего мира в поисках новых стран. У Толкиена эти страны расположены на земле и населены эльфами да гномами. В сознании ребенка существует множество не менее волшебных стран, более того, с развитием сознания ребенка, их число растет, а границы расширяются.

И по ним идут отважные хоббиты, встречая на своем пути одно препятствие за другим. Эти испытания судьбы подобраны «в меру» хоббитов, позволяя им одерживать маленькие победы, свыкаясь с опасностями мира и возрастая пропорционально в своих силах. Хоббиты осваивают окружающий мир и самих себя. Препятствия расставлены в такой последовательности, что делают восхождение героев постепенным. Они охватывают весь спектр важнейших качеств характера, которые необходимо развить в гармоничной взрослой личности.

Если ребенок не хочет выходить за рамки безопасной Хоббитании, не стремится ломать игрушки, то есть делать открытия, то необходимо пробудить в нем эту способность, НАУЧИТЬ замечать чудеса вокруг себя. Не начав внутреннее «путешествие хоббитов», детская личность не подготовит себя к подвигам взрослой жизни.

Взрослый просто обязан помочь, а это означает – принять правила игры, стать добрым волшебником, проводником по этой стране сказок. Бывает немного неудобно играть в сказки, когда сам уже с головой погружен во взрослые дела. (Какие, к черту, эльфы, когда голова забита финансовыми сделками, компьютерными программами или новостями об очередной не сказочной войне.) Но поймите, ребенка вы можете потерять именно в сказочной войне! Там он отрабатывает сценарий будущей жизни. Там ему понятней, безопасней. Пока он не победит волка в сказке, он не станет храбрецом в настоящем лесу!

Ребенок живет в двух мирах: телом - в реальном, вернее материальном мире, большей частью сознания - во втором, внутреннем мире фантазии. Внешний реальный мир ребенок, как правило, игнорирует. (Контроль сохраняется только на уровне достаточном для того, чтобы не биться в столбы и не падать в канавы.) Он путешествует по великим пространствам, создаваемым для него писателями и сказочниками, а зачастую, и его собственной фантазией.

Шестиклассница Наташа после чтения «Мцыри»: «Я сегодня впервые, как-то по-особому, читала книгу и почувствовала себя внутри. Там был герой…мальчик. Ну, мне показалось, что он - это я. Те же чувства, проблемы… Прожив немного в нем, я поняла лучше свою жизнь.»

Семиклассник Андрей: «Я тоже ныряю в книгу. Сначала смотришь - буковки, буковки. А потом ты уже внутри и живешь чужой жизнью».

Рассказ детей о проникновении в пространство художественного произведения, в пространство книги надо воспринимать буквально. Мы говорим о таком состоянии человека, когда он забывает о своей материальной оболочке, о материальной реальности вокруг него и перемещает свое сознание в пространство, созданное для него гениальным писателем. Ну, если и не гениальным, то обязательно талантливым. В бездарных произведениях нет пространства, туда нельзя нырнуть, они, словно, выталкивают тебя назад, в реальность.

Не смущайтесь кажущейся нелепостью постановки вопроса. В начале прошлого века те же мысли всерьез высказывал Н.А.Бердяев : «Я вижу смысл искусства в том, что оно переводит в иной, преображенный мир. Оно освобождает от гнетущей власти обыденности и тогда, когда художественно изображает обыденность. Я называю буржуа по духовному типу всякого, кто наслаждается и развлекается искусством как потребитель, не связывая с этим жажды преображения мира и преображения своей жизни... Моя оценка романа связана со способностью автора заставить меня войти в свой мир, иной, чем окружающая постылая действительность.» ( «Самопознание» с.329)

Человеческому сознанию дана уникальная способность входить в пространство книги, отождествлять себя с героями, сопереживать и т.д. Увы, далеко не все дети это умеют. Как мы говорим в Китеже «колесики сознания не зацепляются» за чужую реальность. Ребенок читает слова и предложения, но не погружается в пространство произведения. Мы уже говорили, что любой даже чужой опыт может быть усвоен нашим сознанием, только если он эмоционально пережит. Не каждому дано делать выводы, просто наблюдая течение жизни, не каждый может за цепью событий увидеть закономерность и в таком виде, освоить ее как обретенный опыт. Талантливая книга – это специально подготовленная к потреблению эссенция чужого опыта. Настоящее произведение искусства пробуждает и чувства и интеллект, то есть заставляет нас и мыслить и переживать одновременно, а это и создает необходимые условия для правильного усвоения жизненных истин. Книга дает шанс прожить много жизней, примерить не себя чужие, несвойственные роли и судьбы, убедиться в приемлемости или неприемлемости для тебя лично того или иного жизненного сценария. Но книга подобна пещере Алладина. Надо знать магическое заклинание, чтобы вход к сокровищам открылся.

Каждый получает право на клад в соответствии со своим душевным строем и мерой своих сил. Более того, одна и та же пещера для разных людей оказывается то переходом в иную реальность, то экраном со множественными виртуальными мирами, то просто складом информации, сродни библиотеке.

У некоторых детей, как и у Алладина, есть право крови на свободный допуск в пещеру. Других надо учить. Причем, для поверхностного взгляда между этими детьми нет никаких различий. Оба прилежно сидят с книжкой в руке. Но один может заплакать, отказаться идти спать, пока не дочитает, сказать про главного героя – «я бы хотел оказаться на его месте». Это значит, ваш малыш начал путешествовать по мирам, также как и лорд Корвин путешествовал по Теням Амбера. Это очень серьезно!

Десятиклассница Маша П. в сочинении после чтения фантастического романа «Дюна»: « Я ухожу туда, к Муаддибу, всегда, когда мне особенно трудно. И вглядываясь в его жизненный путь, я вижу, что все мои проблемы меркнут на фоне испытаний, которые пришлось выдержать ему. Оставшийся без родных и близких, потерявший свой кров и привычный образ жизни, окруженный людьми, совершенно не понимающими его устремлений. Раз он победил в таких условиях, значит, можем победить и мы. Я черпаю силу и надежду из этой фантастической истории, так как в ней есть какая-то доля истины. Герберт уловил, что-то очень важное в основных законах развития».

Итак, учитесь совершать волшебные путешествия, чтобы стать надежным проводником по этим странам для своих детей. Не рассчитывайте, что школа научит.

СТАДИИ РОСТА

Грудной ребенок, как и все мы, время от времени переживает дискомфорт и тревогу. Но в отличие от нас он не свободен позаботиться о себе самом. Если его нужды в пище и ласке выполняются родителями, то устанавливаются отношения доверия.

В основу Образа Мира младенца закладывается уверенность, проверенная на практике, в том, что мир добр, хорошо организован и поддается воздействию. Значит можно протянуть руку и пощупать неизвестное, можно подать голос и не бояться, что тебя съедят. Пройдут годы, человек станет взрослым, но в основе его мировоззрения будет заключена все та же детская уверенность в том, что мир создан для него. И значит, он будет дерзать!

Скоро начнется самостоятельное постижение мира, а его будут, как и все в человеческой жизни, будут сопровождать кризисы.

В современном учебнике Обществознания для десятых классов уже отдается должное теории стадий социальной адаптации психолога Э. Эриксона. Для тех, кто закончил школу несколько раньше, я остановлюсь на этой теме подробнее. Эриксон называет возраст до одного года (включая утробный период) возрастом формирования базового доверия к миру . Если все шло хорошо, ребенка не забывали кормить и не бросали одного в мокрых пеленках, то он и 10 и 20 лет будет подсознательно ощущать, что этот мир хорошая штука и в нем можно неплохо порезвиться. Не зная страха, он будет за все браться, легко обучаться, падать и подниматься со счастливой уверенностью, что падение - чистая случайность, а впереди его ждут призы и подарки. Как вы понимаете с таким сознанием жить легче и веселее. Правда, иногда, такой взгляд на жизнь перерастает в манию величия и ведет к дополнительным проблемам. Абсолютное доверие миру весьма опасно, также как и абсолютное недоверие. Тут необходим баланс, но со сдвигом в сторону позитива и некоторого риска.

Вторая стадия - формирование самостоятельности или автономности.

Где-то на рубеже третьего дня рождения Святослав начал отстаивать свое право самому есть ножом и вилкой, открывать пакеты, сервировать стол и мыть посуду. Мы не запрещали это, мы даже пытались помочь, (особенно когда спешили на работу). Вот тогда-то он и освоил мерзкий возмущенный вопль, переходящий в слезливую истерику с повторением только двух слов "я сам!". Так он не орал и не плакал никогда прежде, даже получая по попе или разбивая коленку об асфальт. "Я сам "- стало великим лозунгом жизни, той самой свободой, за которую люди во взрослом возрасте отдают жизнь.

Но это - "Я сам" имеет четкие границы.

Когда мы ходили гулять в лес с трехлетним Святославом, он всегда как бы невзначай интересовался. – «Папа, а ты убьешь волка?»

И только получив утвердительный ответ, он бросал мою руку и лез изучать заросли по краям тропинки. Самостоятельность всегда связана с уверенностью, что родители неподалеку и способны оказать помощь.

Как вы себя чувствуете, когда лишаетесь зарплаты? Появляется ли у вас в этом случае желание почитать научный журнал или сходить на выставку, чтобы расширить свой кругозор? Нет! Вы будете думать только о том, как обеспечить свое будущее в этом мире, где найти работу и деньги. Пока эта проблема не решена, к вам лучше не подходить. Испробовано на десятках примеров.

Если ребенок напуган, вы не заставите его сделать ни шага вперед в области познания. В случае угрозы ребенок возвращается к маме, обеспечивающей уверенность, защиту и содействие. Успокоившись, ребенок продолжает познание мира. Однако ребенок, не получающий поддержки от тех, кто должен о нем заботиться, будет реагировать иначе. Он начнет постигать основы безопасности жизнедеятельности раньше, чем это предусмотрено школьной программой. В научных книгах сказано, что «лишний самоконтроль будет тормозить эмоциональное, а потом и интеллектуальное развитие ребенка».

Отутюженным жизнью взрослым может быть уже и удобнее общаться не душами, а ролевыми функциями (подробнее в книге Э. Берна «Игры в которые играют люди»). Но ребенок постигает жизнь всеми имеющимися у него каналами восприятия. Если где-то наметилась проблема отставания, то природа будет компенсировать это своими, часто нам не понятными путями.

Поэтому такой ребенок будет особенно часто вести себя, с точки зрения взрослого, «неправильно».

МЕЛКИЙ БИЗНЕС и умение скрыть правду

В возрасте 4 с половиной лет наш сын узнал власть денег. В Китеже шла экономическая игра. Была выпущена своя валюта – КИЯНИ. ( «Ки» в Китежской мифологии– единица исчисления силы.) Кияни можно было зарабатывать, а потом на них приобретать разнообразные товары – от шоколадок и колы, до предметов личного туалета. Святослав долго расспрашивал нас с Ириной о значении слов «купить», «слишком дорого», «непокарману», а потом насобирал по дому мелочь и спрятал денежки под подушку. Александра Ф. укладывала его спать и случайно обнаружила клад монет. Святослав не растерялся, а взял одну и протянул ей со словами: «Вот тебе, Саша денежка. Ты ее возьми и не выдавай меня. Не рассказывай никому о том, что я храню под подушкой».

И как только додумался? Откуда в нем способность мыслить такими сложными категориями. Он искренне пытался ввести в заблуждение родителей. Но какой же бизнес в наше время без этого? И главное, ища способ утаить правду, он попутно сделал открытие, недоступное многим взрослым предпринимателям – лучше поделиться частью, чтобы сохранить основной капитал. К

Кто может реально определить, чего требует природа, какие из действий ребенка просто необходимы ему для получения новой информации о мире и развитии в себе необходимых качеств? По большому счету, свидетельством нормальности ребенка может служить только сам факт изменений, то есть НЕПРЕКРАЩАЮЩЕЕСЯ РАЗВИТИЕ.

И если один из каналов не задействован, то он скоро отомрет за ненадобностью, сделав личность ущербной.

Внутренняя программа развития ребенка развертывается на фоне воздействия среды обитания, из которой он свободно и, по большей части непредсказуемо для нас, черпает информацию и весь свой жизненный опыт. Мы не умеем влиять на внутреннюю программу, но в наших силах сделать среду обитания наиболее динамичной, стимулирующей всестороннее развитие. Итак, два фактора должны совпасть. Жизненная ситуация, способствующая рождению нового опыта и способность ребенка осознать этот опыт, как образец для использования в будущем.

Природа заложила тактику проб и ошибок, как основу познавательного поведения, чтобы позволить маленькой личности самостоятельно выбрать наиболее подходящий вариант для данного места и времени. Не совершая ошибок, он не будет учиться.

Жизненный опыт нельзя заменить наставлениями и лекциями, просто потому, что это будет чужой жизненный опыт.

Но реакции и оценки родителей должны быть по возможности понятными и однозначными, чтобы не вносить дополнительную сумятицу в создаваемый на их глазах очередной Образ Мира.

Святослав в гостях у бабушки в московской квартире. Он перевозбужден новой обстановкой и торопится одеться для того, чтобы выйти погулять на улицу.

Бабушка тоже спешит его одеть: - Быстрее одевай ботинки!

Вдруг замечает нарушение и немедленно реагирует, изменяя модуляции голоса : - Не ходи в носках по полу!

Светик обиженно сопит носом, но упорно пытается решить проблему натягивания ботинок. Втянулся в процесс, успокоился, справился с задачей. Теперь сообщает с гордостью: - Смотри я одел ботинки!

А бабушка, в которой мысли и эмоции раскручиваются своим чередом, продолжает наставительно-обвиняющим тоном: - Никто не ходит в носках по полу! Сколько раз я тебе должна повторять?

Святослав сбит с толку. Какие носки? Он же только что одержал победу – быстро одел ботинки. Он ждал похвалы...

Впрочем, мелкие ошибки такого рода не страшны, если есть базовое доверие, уверенность ребенка в том, что родные и близкие его любят.

Поселите в ребенке уверенность в вашей любви и не занимайтесь мелочной опекой!

На третьей стадии развития личности по Эриксону формируется любознательность и активность. На этой стадии Святослав заявил, что он мужчина и намерен защищать девочек. Друзья-психологи объяснили мне, что в этом возрасте в наших детях особенно буйно развивается желание подражать родителям – так, глядя в сына, как в зеркало, я начал открывать в самом себе некоторые качества, которые ранее не замечал.

В 4 с половиной года Святослав начал уминать мир вокруг себя не телом, а словами и волей. Отработана новая поза – руки в боки, брови сведены к переносице, губы надуты. Поза защиты своих прав.

Мы с Ириной в ответ смеемся – «смотри у тебя рога растут». (Он овен, со всеми вытекающими последствиями). Сынок ощупал голову, пригладил волосы – не нашел рогов, но кому нравится быть объектом насмешек, так что пыжиться перестал.

Зато в этом же возрасте началась борьба за справедливость. Мы были готовы к ней, так как вопрос о своих правах и в более широком плане – о справедливости занимает самое важное место в сознании наших детей. (При нормальном развитии ребенок решает эту проблему годам к 13, при «ненормальной» - мы получаем вечно недовольного взрослого с манией преследования.)

На мою справедливую просьбу – «Убери игрушки», Святослав отреагировал кратко – «Не командуй. Где пожалуйста ?»

«Пожалуйста!» - сказал я, борясь с желанием дать по попе за неуважение к родителю. Но меня больше интересовало, как он поступит дальше. А он взял и пошел убирать игрушки! Теперь я всегда говорю «пожалуйста» своему сыну.

Такой опыт общения с родителями вселяет в Святослава общую уверенность в управляемость мира. Разумеется, нельзя потакать капризам и идти на поводу у своего «дитяти». Пусть борется за свои права. Борьба укрепляет силы, маленькие победы дарят уверенность в себе.

В этом же возрасте впервые осознается «обман». Ира со Святославом зашли в магазин и попросили вкусные пельмени. Продавщица дала пачку. Но дома, когда сварили и попробовали, оказалось, что пельмени - так себе.

«Все-таки нас обманули», - посетовала жена.

«Как, нас обманули! – буквально вскричал Светик, - пельмени не сладкие! Тете обманула». Он возмущался весь вечер, несмотря на попытки объяснить, что пельмени и не должны быть сладкими. Он на все лады склонял понятие «обмана». И на другой день, войдя с мамой в другой магазин, сразу поинтересовался у продавщицы, - А вы нас не обманете?

Через два месяца в магазин зашел со Светиком я. И он снова поинтересовался не обманут ли нас.

«А что такое обман?» - спросил его я.

«Это…Это, когда не правда.» - справился он.

«Значит, если ты обещал не капризничать, а сам капризничаешь, значит, ты нас с мамой обманываешь. Ты это понял?» - спросил я.

Он мгновение подумал. Потом глаза его загорелись пониманием - «Да, я понял. Хорошо, я не буду капризничать».

Так в его сознании появился якорь, за который мы теперь можем зацеплять свои просьбы и вести переговоры на основе понимания.

А ТЕПЕРЬ ОНИ ПОШЛИ В ШКОЛУ…

У детей с нормальной динамикой развития возраст с шести до одиннадцати лет - золотой период. На этой стадии особенно ярко проявляется трудолюбие, чувство долга и стремление к достижению успехов. Ребенок еще хочет учиться в школе, если конечно, взрослые не предпринимают специальных усилий, чтобы подавить это стремление. На этой стадии ребенка не должна удовлетворять безответственная похвала или снисходительное одобрение. Его личность растет в испытаниях, питается одобрением значимых для него людей. Ребенок замечает, что его окружает ОБЩЕСТВО и начинает строить свои отношения с этой новой для него сущностью. Откуда он получает информацию? Из личного опыта и разговор родителей. Поэтому, в этот момент родители просто не имеют права допускать различия в оценках, двойной стандарт. Это может запутать растущую личность, поселить неуверенность и безверие. За каждым серьезным достижением должно следовать четкое подкрепление одобрением. Фраза родителя – «я не привык хвалить» - является должностным преступлением. Если ребенок в семье получает одну информацию, а на улице - другую, то возникает риск утраты родительского контроля.

Знакомство с обществом начинается у детей со школы. Обстановка в классе становится проекцией огромного мира, фундаментом для всех выводов и обобщений, которые сделает маленькая личность на будущее.

Так формируется отношение к учебе, школе, в широком смысле – к постижению Мира. Для многих детей здесь же начинаются первые серьезные вопросы – «Где мое место в мире детей и мире взрослых.»

С первого по пятый класс дети пытаются быть послушными. Просто они никак не могут понять, зачем им все это надо.

Для большинства детей, попавших в Китеж, эта проблема была центральной. Мы пытались сделать все, чтобы процесс учебы не вызывал страха или отвержения. Школа должна притягивать и успокаивать, учитель – вызывать доверие и любовь. Но все вышесказанное справедливо для ЗДОРОВЫХ детей.

БОЛЕЗНЬ

Ребенок, выросший в благоприятных условиях, сосредоточен на себе и не пытается контролировать поступки родителей – он уверен, что они рядом и в случае необходимости подстрахуют его.

Уверенность в собственной безопасности позволяет ребенку сотрудничать, беседовать, учиться, устанавливать стабильные отношения любви и ПРИВЯЗАННОСТИ с окружающими.

Он пребывает в блаженстве неведения опасностей окружающего мира и поэтому легко идет вперед, обучается, дерзает и наслаждается жизнью.

Дети, лишенные постоянного родительского внимания, вынуждены постоянно думать о собственной безопасности, контролировать окружающий мир, не давая себе расслабиться.

Утрата чувства безопасной привязанности может быть связана с болезнью, травмой, потерей близких, отвергающим или враждебным поведением родителей, короче, с неким событием, нанесшим глубокую душевную рану и заставившим расстаться с образом безопасного и стабильного мира.

Дети, теряя доверие к родителям, теряют и интуитивное ощущение пути к собственной самореализации и качества, необходимые для продолжения реализации своей миссии. Инстинкт самосохранения властно диктует урок – «обо мне некому заботиться, поэтому я сам должен позаботиться о себе».

В семьях неблагополучных (попросту много пьющих), ссоры и равнодушие мешают ребенку сосредоточиться на чем либо, кроме задачи выживания. В его сознании формируется образ опасного, непредсказуемого мира. Поэтому, он боится проявлять самостоятельность ибо не знает, как среагируют родители. А они реагируют то так, то сяк. Ребенок запутывается. Он не понимает, за что его ласкают, за что бьют. Ему не к кому прислониться, чтоб погладили. Какое уж тут самостоятельное познание мира, когда надо все время следить за родителями, не случилось бы чего. Так формируется пассивный тип личности.

ВСЕ ЭТИ ДЕТИ независимо от того, есть ли у них родители, и даже независимо от размера годового дохода этих родителей, нуждаются в помощи.

Они переживают общую трагедию – потерю дороги к предназначенному будущему.

Что делаем мы, когда теряем дорогу? Возвращаемся обратно и ищем дорогу, или же ищем того, кто может нас взять за руку и повести туда, где все еще ждет счастливый ребенок их детства.

Известный американский философ Абрахам Маслоу сформулировал педагогическую парадигму так – « здоровой в полном смысле слова может считаться только личность, имеющая стремление к развитию».

«Здоровые люди уже в достаточной степени удовлетворили свои основные потребности в безопасности, сопричастности, любви, уважении и самоуважении и потому могут руководствоваться прежде всего стремлением к самоактуализации (понимаемой как непрерывная реализация потенциальных возможностей, способностей и талантов, как свершение своей миссии, или призвания, судьбы и т.п., как более полное познание и, стало быть, приятие своей собственной изначальной природы, как неустанное стремление к единству, интеграции, или внутренней синергии личности.)»

Пока ребенок не удовлетворит СОБСТВЕННЫЕ основные потребности в безопасности, любви и самоуважении, он просто останется глух и слеп к самым очевидным свидетельствам преимущества вашего мира. Ведь чтобы убедиться в красоте окружающего, надо вылезти из собственного панциря. А именно этого и не допускает инстинкт самосохранения маленькой личности.

НЕ проявлять эмоциии –не нарваться на неприятность

Если дефицит безопасности или любви, или чего-то еще не был ликвидирован на ранних стадиях развития, то ребенку надо дать возможность в ускоренном ритме все-таки дополучить, все, чего он был лишен. Тогда у него появляется внутренняя уверенность и желание развивать успех.

Итак, общий план терапии – помочь ребенку вернуться к тем воспоминаниям, где он был счастлив и именно оттуда начать новое путешествие, восполнить пробелы, удовлетворить детские потребности в игре, в привязанности, в сказках и мечтах, давая возможность прожить непрожитое, насытится свое прошлое, туда, где живет память.

История восьмиклассника Володи

«Сначала, как я себя помню, родители не пили, они обо мне заботились, какие-то деньги зарабатывали. Потом, после рождения третьего братика, они стали пить. Их бабушка ругала – я их ругала, я ругал, а они все равно пили.

Но я же помню, что они были другими. Это как-то вселяло надежду. (Девятилетний Володя стал и папой и мамой для своих младших братьев. Он кормил и одевал их, водил гулять.) Потом приехали какие-то дяди и тети, сказали – забираем в детский дом. Я пытался драться, отбивал Женьку и Сашку». А потом подумал и сам добавил: «Мои родители были хорошими, но гады, я любил их … Вот так, любил, но они гады».

Это очень важно, что он успели испытать любовь в своей жизни. (Ну вот, я уже перестал употреблять умный термин «безопасная привязанность».) Важно, что он познал, как хорошо, когда тебя любят, поэтому он смог в свою очередь дарить любовь и заботу своим младшим братьям. Когда условия в его жизни изменились (диапауза закончилась) Володя ожил. Всего через месяц после попадания в Китеж он начал активно учиться, играть в театре, легко сходиться со взрослыми и детьми. «Я никогда не думал, что могу быть лидером. Как-то привык не высовываться. В детском доме все всего бояться. Здесь в Китеже я узнал, что я по натуре лидер. Здорово! Я даже когда слышу эти слова – « по натуре лидер», во мне все возбуждается.»

Аналогичные проблемы часто переживают и дети из вполне благополучных семей. Помните, что у каждого своя программа? Что для одного – новый шаг к силе, для другого – непреодолимое препятствие, ведущее к полной потере веры в свои силы. И ведь не узнаешь, кому что предначертано, пока не ударит сверху.

История Даши

Это была хорошая московская семья. Папа держал свой магазинчик, мама работала инженером-строителем, и оба они любили своих сына и дочь.

Даша: «Мне тогда было 5 лет, а Сашке – 10. Родители оставили нас дома и попросили убрать квартиру. А Сашка свинтил гулять с друзьями. Родители пришли и наорали почему-то на меня. А потом, помню, звонок в дверь – Сашка пришел, папа пошел открывать и такой грохот по коридору. Это Саша летит, а папа руку ушиб.»

Мама: «Нам врачи посоветовали отдать Дашку в санаторий на комплексное лечение. Ей было 7 лет, и она много болела. Я до сих пор недобрым словом вспоминаю этих врачей. Главное, почему они не позволяли мне навещать дочь? За месяц они поправили ей здоровье и сломали внутренний стержень.»

Даша: «Я помню санаторий, там было много детей, они дрались, лезли друг к другу. После этого я стала бояться оставаться одна. Когда я вернулась домой, я уже не могла отпустить родителей от себя даже в гости. Много плакала. Они мне даже собаку купили, чтоб я не чувствовала себя одинокой. Я одевала собаку, тренировала ее. Если ее рядом не было, я хватала плюшевого мишку или зайчика…Так до 12 лет и боялась.»

Всего месяц в санатории и в душе поселяется страх и боль. Попытаемся проследить, как это происходит. В новой обстановке санатория Даша, привыкшая к тесному контакту с родителями, осознает себя брошенной. Среди воспитательниц она пытается выбрать одну – добрую («Она мне книжки читала»). Но через восемь часов та сменяется. У маленькой личности просто нет ни времени, ни возможности установить отношения безопасной привязанности в этом мелькании лиц. Вокруг дети, которые не отягощены этими проблемами, они агрессивны, требовательны, готовы бороться за игрушки и место около воспитательницы. А наша Даша привыкла к другому образу мира и теперь озабочена одной мыслью – защититься.

Наконец ей в руки попадается большая и мягкая кукла. («С куклой удобно – ей же можно любой характер придумать, с подругами у меня так не получалось»). С тех пор девочка повсюду таскает мягкие игрушки с собой, как единственное теплое безопасное прибежище.

Папа привык быть главой семьи и вообще руководить процессом. Мама защищалась от проблем врожденным чувством юмора. Дети любили родителей, но слишком часто не понимали команд одного и шуток другого.

Где-то с седьмого класса старший брат Саша окончательно перестал учиться. Он принял облик «рэпера», то есть надел широкие штаны, выпустил майку из-под рубахи и перестал реагировать на окружающую реальность, так как в его ушах застряли наушники от плеера. Даша в это время тоже бросила попытки делать домашние задания. Магазин отца был отобран за долги, и семья оказалась на грани банкротства.

Наверное, в такие моменты жизни у людей и появляется возможность задуматься о смысле своего существования. Отец расплатился с долгами и увез семью в Китеж. Он не пытался делать вид, что знает, как помочь детям. Он обратился к нам. Сами дети отнюдь не считали, что им надо помогать.

Даша уже в Китеже еще два года продолжала закрываться от проблем мягкими игрушками. При намеке на тревожную ситуацию она хваталась за игрушки и соскальзывала в детство, начиная говорить тонким писклявым голоском, вставала на четвереньки, утверждая, что она зайчик и с нее «взятки гладки».

Девочка отказывалась взрослеть, то есть выходить из теплого мира своего прошлого. Надо было помочь ей осознать, что мир, вокруг нее совершенно реален и, главное, пригоден для ее жизни. Пришлось начать с попытки переубедить маму и папу оставить насмешливый тон в отношениях с дочкой и начать проявлять свою искреннюю любовь более традиционными и очевидными способами.

Теперь мама была вынуждена по три часа сидеть с дочкой за подготовкой уроков, к этому добавилось чтение книг и разговоры по душам. Так постепенно девочка приучали к мысли, что безопасное общение с родителями может проходить не только в сказке, но и в интеллектуальной сфере. По нашей просьбе старшие школьники начали в общении с Дашей подчеркивать ее «взрослость», требовали от нее достаточно разумных реакций на происходящее, игнорировали ее попытки «впасть в детство». Девочка отбивалась как могла, при каждом удобном случае, впадая в золотое детство, закрываясь игрушками, наивностью, притворяясь непонимающей. Но «социум» продолжал давить мягко, но настойчиво. Потом ее родители взяли в семью приемную дочку, которая была на год младше Даши и нашей героине пришлось проявлять выдержку, терпение и заботу, помогая новой младшей сестре постигать китежский мир. Это подняло уровень ее ответственности и повысило статус в детской среде.

Постепенно общие усилия дали результат. Девочка стала более ответственной, стала лучше учиться, у нее открылся талант к рисованию. И тут новая беда – умер от инфаркта родной отец. Вся община, затаив дыхание, ждала, как отреагирует девочка на это проявление глобальной несправедливости жизни. Но, говоря научным языком, регресса не наступило. Для меня это стало важнейшим подтверждением гипотезы, что дети, если мы дозволяем им развиваться соответственно их внутренней природе, делают (даже неосознанно) выбор в сторону выздоровления, в широком смысле в сторону ДОБРА.

Вот, что написала девочка в своем сочинении через месяц после горестного события: «Если бы я была волшебницей, то я вернула бы папу и сделала бы так, чтобы он никогда не знал боли. А маму сделала бы самой красивой на всем белом свете. Я бы сделала, чтобы не было браконьеров и царил мир у зверей. Я сделал бы так, чтоб люди забыли страдания и хныканья, а были бы рады даже маленькой улитке и новому восходу. И училось бы очень легко всем детям Китежа.»

Это не значит, что все проблемы решены. Но это означает, что появились силы их решать. Вот фрагмент нашей беседы через пол года после смерти отца.

Я: Даша, тебе уже 12 лет. Ты чувствуешь, как много в тебе изменилось?

Даша: Да. Мне теперь часто снятся люди, чего-то хотят. Раньше снился лес, а теперь люди. И еще наяву приходится думать, что я говорю…ну, слова выбирать, чтоб все взрослые в Китеже меня понимали, сложно.

Я: А ты ощущаешь, что стала взрослей?

Даша: Да я из платьев выросла. И мальчики смотрят как-то по другому. Я стала старше, но особой радости пока не чувствую. НЕ ОТВАЖИВАЮСЬ!

(Это девочка научилась глядеть сама в себя. Она уже, по крайней мере, понимает, что с ней происходит.)

Длительная оторванность от родителей или слишком сильный «объятия» тотального контроля, насилие и конфликты в семье – все это может остановить, замедлить или деформировать развитие

И дальше болезнь может протекать по любому руслу - это может быть ненависть к миру, обида на тех, кто бросил, неверие в свои силы.

Я вполне допускаю, что вы сами не знаете, что случилось с ребенком. Может быть, вы даже не заметили из-за какой «мелочи» в его сознание проникло ощущение одиночества, опасности и несправедливости мира. Беда в том, что этот вирус оставляет раны в самой основе его существа. Что бы ни происходило с ребенком дальше, какая бы информация не поступала извне, она преломляется под углом его первичного отрицательного опыта, как бы проходит через фильтр уже сформировавшихся взглядов об изначальной несправедливости и опасности мира.

Малыш умыт, одет, улыбается, даже помогает мыть посуду, пытается учить уроки. Личные проблемы спрятаны глубоко – они составляют его основную тайну, которую, он знает, нельзя открывать никому. «Я плохой. Во мне скрыты страшные воспоминания, и поэтому лучше не пытаться глядеть в самого себя. Меня никто не может полюбить – поэтому лучше не заводить друзей и не доверять никому».

Главная задача – изменить эту программу обработки информации. Но природа так глубоко запрятала «дискеты с этими программами», что никаким программистам туда не добраться, без риска сломать саму личность.

Когда я использую аналогии с компьютером, я делаю это только для прояснения некоторых моментов работы сознания, но боже упаси! отождествлять человека с компьютером!

Всемирно известный индийский подвижник Рамакришна часто повторял притчу: «Горшечник лепит посуду из мягкой глины, если ему что-то не понравилось, он может смять изделие и вылепить заново. Но если обжечь готовое изделие, то переделать потом будет невозможно. Можно только разбить…»

Дети, которые пережили семейную трагедию, разрыв с родителями, несправедливость, насилие, потерю отца и матери уже обожжены жизнью, поэтому изменить их Образ Мира очень не просто.

Но мне думается, что трудно не значит невозможно.

Если между взрослыми и детьми наметилась трещина, то дети могут не принимать ценности своих родителей просто потому, что отказываются верить в их реальность.

Любые попытки заставить ребенка развиваться посредством угроз, криков или рукоприкладства, обречены на провал. Вы можете заставить его подчиняться, можете запугать, лишив собственного пути. Но никакие логически доказательства, как и давление не изменят Образ Мира, созданный его прошлым опытом.

«Дети предпочитают не видеть реальности, так как она вызывает страх». А. Маслоу

ЛЕКАРСТВО

РОДИТЕЛИ КАК ОКРУЖАЮЩАЯ СРЕДА РЕБЕНКА

Чтобы вам было легче понять и простить детей, посмотрите на взрослых – какими мощными оказываются у нас корни привычек и стандартных реакций. Человек, пришедший с фронта, ищет врагов, однажды обманутый не доверяет никому, почувствовавший власть угробит всю свою жизнь ради иллюзии господства над другими. Стоит ли удивляться, что, перенеся маленькую личность из одних жизненных условий в другие, вам не удается достичь изменений в его поведении и взглядах? Его тело может находиться в самом мирном, благополучном окружении, а память, чувства и даже разум все еще существуют в том прошлом, которое познано эмоциями, пережито, осмыслено и потому более реально, чем создаваемое вами настоящее. Привыкший не доверять никому (условие выживания) ребенок не доверяет и создаваемой вами новой реальности. Значит, готовьтесь к проверке. Радуйтесь проверке. Если она пройдет успешно, то ребенок будет готов принять новые правила игры и новый мир. Заметим, между прочим, что вы крайне редко можете ожидать аналогичных изменений от взрослого, который предпочтет придерживаться своих заблуждений, не принимая новой реальности.

Мы говорили о том, что взрослый должен воспринимать ребенка в потоке постоянных изменений. Но ВАС-то ребенок хочет видеть стабильным и предсказуемым. Маленькая личность еще не научилась диалектике восприятия, любые перемены внушают опасения. Непонятное вызывает страх. Избегайте парадоксальности поведения, будьте нарочито последовательны в своих действиях, оценках, привычках. Позвольте маленькому человеку изучить вас в спокойной обстановке. Когда он освоится в мире, уверится в своих силах, тогда ему будет проще обратить свой взор на нюансы, изменения, начать постепенно открывать многообразие интересов своих родителей и пытаться сознательно приобщиться к сложностям вашего характера.

Каждый взрослый должен ясно представлять себе, что именно он является самым важным фактором окружающей среды, именно от его слов, мыслей, поступков зависит направление и быстрота развития детей. Это значит, что «заведя» детей, вы – взрослые – до определенной степени лишаетесь привычной свободы говорить все, что вздумается, и бесконтрольности своих поступков.

ВНЕШНИЙ ВИД

Редко кто из родителей задумывается о том впечатлении, которое он производит на ребенка своим внешним видом. Мы попросили наших детей рассказать о первых впечатлениях от приемных родителей.

«Я боялась жить у приемной мамы Х-вой. Она была не причесанная и странно смотрела. Иногда она была просто страшная. А вот Лариса большая и теплая. Мне иногда хотелось, чтоб она была моей мамой.»

«Я не люблю, когда отец не брит, и от него пахнет хуже, чем от мамы.»

Итак, надо бриться, причесываться, хорошо пахнуть. Быть мягким и гладким – в прямом и переносном смысле, то есть воздерживаться от громкого смеха и взрослых шуток.

Наука не успела пока еще сделать общепринятым тезис о том, что дети напрямую соединены с сознанием своих родителей. Однако многочисленные примеры из жизни (ученый бы сказал – эмпирические данные) свидетельствуют о том, что дети, не понимая наших слов и поступков, воспринимают наше состояние в чистом виде, не анализируя, словно поток энергии, и замечают любую ложь.

Дети читают лица взрослых, как открытую книгу - считал Януш Корчак.

Может показаться, что если ваш ребенок «не блещет умом» и плохо учиться в школе, то он плохо понимает и происходящее в семье. Но во многих случаях природа компенсирует недостатки личности иными путями. У подобных детей обычно очень остро развита интуиция. Они мгновенно ощущают фальшь в ваших словах и поступках. Обычное заблуждение взрослых – игнорировать это сверхчувственное восприятие. А именно оно позволяет детям распознавать любую попытку обмануть их доверие, «играть роль», общаться по какой-то заданной схеме.

Какое бы научное или мистическое объяснение ни давалось этому феномену, для налаживания отношений с детьми вам просто необходимо принять эту способность детей как данность.

ЧУВСТВА

В науке вообще модно говорить об объективности, то есть не включенности исследователя в происходящий процесс. Но воспитание и терапия – это скорее искусство. Волшебная, преобразующая сила искусства заключается в глубине и подлинности эмоционального переживания. Поэтому, глубина и подлинность эмоций родителя (и воспитателя) помогает ребенку понять вас, убедиться, что вы - настоящий, живой, чувствующий человек.

Святослав в три года съездил с мамой к бабушке в Москву. Провел там неделю. Вернувшись в Китеж, вошел в дом с теплой улыбкой: «Здравствуй, папа!» Приятно, но чего-то в этой реакции мне не хватало. Не так возвращаемся мы из дальнего путешествия к родным пенатам. Следующее утро Святослав начал с ревизии имен всех членов своей семьи: «Мама – Ира, папа – Дима, Саша, Вася, Кирилл…», – донеслось из кроватки вместо «Доброе утро!» Потом пошел в детский сад, встречаться со сверстницей Настей. Жизнь вошла в привычную колею. И вот уже вечером, перед отходом ко сну, отложил он игрушки, задумчиво уставился в пространство и сказал: « Мам, это стены? Это мой дом? Это Китеж?» и закричал «Ура!!!». Больше дня понадобилось Святославу на обобщение полученного опыта, поиск отличий между домом и «не домом» и выдачу эмоциональной реакции, соответствующей нашим ожиданиям.

Святослав смотрит мультфильм: Ох, ударился дядя, упал. Пап, тебе жалко этого дядю? (Детские глаза требовательно изучают выражение моего лица. Кажется, сын пытается проникнуть мне в голову и изъять достоверную информацию и том, что там сейчас происходит.)

• Да, мне жаль дядю.

• Мне тоже!

Получив утвердительный ответ, сын радостно улыбнулся. Святослав убедился, что его переживания значимы не только для него. В более широком плане он убедился, что переживать эмоции – это правильно. Глядя на нас, наши дети обучаются формам и способам реакции на окружающий мир, учатся ассоциировать эмоции с внутренним состоянием, приучаются обсуждать свои чувства, то есть работать с обратной связью. Они все время проверяют нашу ЧЕСТНОСТЬ и ИСКРЕННОСТЬ! Собственно, у них пока и нет другого способа убедиться в правильности своих выводов.

Вот только в том мире, где рождаются чувства, похоже, нет железных законов, а все изменчиво, текуче, непредсказуемо. Именно, глядя на своих родителей, ребенок обучается любить, жалеть, сопереживать. Но в какой момент он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заразится эмоцией и сделает ее своей – сказать почти невозможно. «Я чуть не попала под машину, вся трясусь, плачу, а рядом мама. Она тоже трясется и плачет, и еще кричит на меня, так кричит, что я вдруг понимаю – она меня любит». Такой «инсайт» во многих случаях является важнейшим инструментом преображения детской личности. На всякий случай оговорюсь, что ни в коем случае не имею ввиду истерики, которые некоторые родители закатывают своим детям. Вообще, главная область ваших отношений, где эмоции явно вредят – это тема «преступления и наказания».

Для маленького человека всплеск наших взрослых эмоций – слишком тяжелое испытание, да к тому же малопонятное. Мы не говорим о том, что приемные родители не должны испытывать эмоции, просто постарайтесь убедиться, что ваша эмоция понятна ребенку.

Вспомните, что ощущали вы сами, когда при вас ругались родители. Разве это не порождало у вас ощущение того, что мир рушится? А если свидетелем конфликта становится приемный ребенок, то он в целях самозащиты будет просто возводить стену отчуждения между собой и окружающим миром. И все это на все сто процентов справедливо в отношении ваших родных детей.

У вас всегда должно находиться время для вашего ребенка. НО ВАША ЛЮБОВЬ ДОЛЖНА ПРОЯВЛЯТЬСЯ И В ТОМ, ЧЕГО ВЫ НЕ ДЕЛАЕТЕ И НЕ ГОВОРИТЕ РЕБЕНКУ.

У некоторых родителей есть удивительное качество – во время разборок с детьми самим впадать в детство. Я знал одного папу, который ОБИЖАЛСЯ на своих детей и мог после конфликта несколько дней с ними не разговаривать. Такие взрослые встречались мне и в нашей общине Китеж, но надолго не задерживались.

Осуждая или наставляя свое дитя, вы сами не должны испытывать гнева или вообще какой-либо сильной эмоции. Сын подрался на улице, испачкал новую куртку. Естественно, он ожидает выволочки и не надо обманывать его ожидания. Не надо говорить с ним нечеловеческим «терапевтическим» голосом, лишенным эмоций. Вы можете проявить чувства. Но для достижения воспитательного эффекта лучше бы эмоции испытывал ребенок, а не вы. Эмоция затемнит ваше сознание, помешает вашей объективной оценке. Вы же должны анализировать чувства ребенка и на их основании делать выводы. Ваша главная задача – понять, как вы можете использовать сложившиеся обстоятельства, чему можете научить. Причем выбор за вами. В одной ситуации вам, может быть, удастся убедить сына заняться физической подготовкой, в другой - подвести его к выводу о том, что полезно владеть своими чувствами и не задираться на тех, кто сильнее.

Научитесь относиться к попыткам противостоять вашей воли философски. Замахнулся на вас, кинул игрушкой – пристыдите, поставьте в угол для размышления, внутренне радуясь, что ваш ребенок развивается нормально. Ведь ему действительно скоро придется отстаивать права своей личности, а может быть, и размахивать кулаками. То, что он смог противостоять вам, показывает, что он сможет, когда вырастет, противостоять чужому давлению, искать свой путь, стремиться к самореализации. Вы должны научить его осторожности, выдержке, но не лишить воли и уверенности в своих силах.

Выбор за вами, поскольку каждый случай совершенно индивидуален.

Ребенок совершил проступок. Что ж, для вас это великолепная возможность на конкретном, актуальном примере преподать урок, помочь юной личности сделать выводы. Вообще, каждая жизненная ситуация, по сути, и является уроком. Чем больше в ней эмоционального наполнения, тем лучше она входит в детское сознание.

Александра: «Святослав пошел играть со старшими детьми в народные игры. Ему там что-то не понравилось. Не захотел принимать роль селезня… Обиделся, да еще как! Ушел молча. Стал ковыряться с велосипедом, не обращая внимания, на наши призывы, совсем как Вася. Я пошла за ним, объяснила, что он не прав и так вести себя нельзя. Он согласился и вернулся в игру. Ему дали аж две роли – кота и тучки. Он все честно отиграл.»

Я: «Очень хорошо, что он попробовал и эту манеру поведения. Обиделся. Убедился, что это не правильный путь, и принял другую манеру поведения. Более того, принял со всей возможной для его возраста ответственностью. Он ведь доиграл и больше не обижался. Насколько проще разобраться с обидами в четыре с половиной года и выработать иную манеру поведения, чем бороться с этим в уже более менее взрослом возрасте.»

Однажды Святослав раскапризничался за обеденным столом. В ответ на мои настоятельные просьбы вдруг надул губы и ударил кулаком по столу. Где он только перенял такую модель? Вернее, не перенял, а взял для опробования. И вот сидит напротив меня, бьет кулаком по столу, а в глазах ожидание, смешанное со страхом. Он весь был в ожидании моей реакции. И только в момент этого ожидания, я имел шанс добиться полного осознания порочности такой модели поведения. Поэтому пришлось сразу отказаться от попытки спокойно поговорить. Если я хотел получить устойчивый и полный результат, реагировать надо было мгновенно, коротко и искренне. Святослав получил два шлепка по попе, не заплакал, а принялся кушать, словно ничего и не произошло. Наверно подумал, что неудачный результат эксперимента, все же результат. В его сознании образовалась неразрывная цепочка простейших взаимосвязей. И хоть и в дальнейшем он не всегда ел то, что предлагалось, но от ударов кулаком по столу воздерживался.

Сразу оговорюсь, как правило, вдумчивое объяснение более эффективно, так как ведет к более полному и глубокому осознанию. Особенно это справедливо для конфликтных ситуаций.

ЧЕРЕЗ КОНФЛИКТЫ К ОСОЗНАНИЮ!

Если здесь уместна печальная ассоциация с некоторыми неприятными болезнями, то медик бы сказал, что лечить их возможно в острой форме. А вот на хронической стадии даже антибиотики бессильны. Отсюда и простейший метод медицинской терапии - провокация, появление симптомов, затем интенсивное лечение. Не знаю, что лучше и предложить. Побежал, споткнулся, значит, готов к осознанию необходимости смотреть под ноги. Подрался, получил - готов записаться в секцию борьбы.

Иногда нетерпеливые родители хотят все сами рассказать ребенку, всему научить, ко всему подготовить. Но тогда именно они выступают в роли главной провокации в жизни своего ребенка. И единственно чему он начинает учиться всерьез – так это искусству глухой защиты от собственных родителей. Мой совет – не торопите жизнь. Просто внимательно следите за всем, что происходит в жизни ребенка. Уверяю вас, каждый день будет приносить уникальную возможность разобрать с ним ту или иную реальную ситуацию, добиться того или иного осознания. Эффективность такой работы резко возрастает именно потому, что заказчиком «разборки» выступает сам потерпевший. Поэтому, он гарантированно будет слушать ваши объяснения и принимать советы.

Проще говоря, если девушка сгорает от первой любви, не тратьте время на объяснение кулинарных рецептов. А если ваш сын только что получил первый «фонарь» под глазом, то легко помочь ему осознать необходимость записаться в спортивную секцию. Но вот разговор о компьютерах или теории пацифизма может оказаться простой потерей времени. В худшем случае вызовет отчуждение, раздражение, или осознание: «меня совершенно не понимают».

Еще раз повторю – не создавайте провокаций искусственно.

Главная провокация – это естественные перипетии жизни.

И второй вывод – радуйтесь конфликтам. Любой конфликт, пережитый сегодня, означает новое осознание, которое будет необходимо на следующем этапе жизни.

Чем больше ситуаций удастся пережить и использовать для осознания сейчас, тем больше времени на реальные достижения и самореализацию останется у личности в будущем.

Разумеется, конфликты полезны только в том случае, если они приносят что-либо новое. В противном случае у ребенка просто приобретается опасная для жизни привычка наступать на одни и те же грабли.

ДУШЕВНАЯ БЕСЕДА

– Ну, как ты, сынок?

– Нормально.

– Как день прошел в школе? Как друзья?

– Нормально.

Ну, как вести диалог при такой бедности эмоциональных реакций? Поневоле создастся впечатление, что ребенок воспринимает жизнь в упрощенном виде, поэтому и не видит особых проблем, в разрешении которых ему может понадобиться помощь взрослого.

Вам потребуется много времени, чтобы приучить эту маленькую недоверчивую личность делиться с вами своими настроениями и чувствами, а для этого надо научиться просто, выслушивать, не осуждая и не читая нотаций. Покажите мне взрослых, которые любят критику! А маленькая личность, оказывая вам доверие, и делясь своими переживаниями, тем более страдает от любого вашего неосторожного замечания. Вам придется прислушиваться ко всему, что говорит ребенок, вникая в сущность его переживаний.

Вообще, вы должны постепенно научить ребенка облекать свои мысли и эмоции в слова. Иногда надо начать просто со словесного описания действий ребенка, например: «Ты улыбаешься, глядя на эту куклу. Она красивая и тебе понравилась. Этот игрушечный робот холодный и твердый, поэтому он кажется тебе страшным, и ты хмуришься». На более взрослой стадии: «Пап, Витька сказал, что я дурак, и мы подрались». Ответ: «Он сказал тебе это, и тебе стало обидно? Я знаю, как это бывает обидно (выслушать ответ). Сам-то ты не думаешь, что он прав? Мы же все знаем, что ты не дурак, да и он знает, просто ему зачем-то понадобилось тебя обидеть, как ты думаешь? (Так вы переводите мысли ребенка с круга переживания ситуации на уровень анализа, при этом надо обязательно выслушать ответ.) А когда ты подрался, что ты почувствовал? Может быть, теперь стоит помириться?» Не надо нравоучений и осуждения. Ребенку нужна помощь в решении самой главной задачи – попытке разобраться в своих собственных чувствах и выразить их словами.

Дети должны привыкнуть к тому, что имеют право выбора и не каждое их действие влечет за собой критику или наказание. Если они научится доверять вам и рассказывать о своих страхах без опасения, что вы посмеетесь и осудите, они смогут избавиться от страхов. Постепенно сам факт беседы с родителями будет приносить облегчение и чувство защищенности. Так вы получаете право на доверие своих детей и в более взрослом возрасте.

Привыкните к мысли, что отношения безопасной привязанности придется строить, как и любые другие отношения. А способ их создания один – общение. Если перед вами маленький ребенок, то общение может начаться только по линии эмоций, ибо ничего важного ребенок вам не скажет.

Увы, в наше время, когда родителям не до ребенка, объектом безопасной привязанности становится компьютер. Именно он выступает в роли плюшевого мишки, дарящего тепло и уверенность в себе. Разумеется, в этих случаях приходится говорить не о гармоничном развитии человеческой личности, а о виртуальном мире, позволяющем вычеркнуть из актуального сознания образ «страшного реального мира». Одна иллюзия заменяется другой, развитие получает только абстрактное мышление, а весь внутренний творческий, эмоциональный потенциал развития личности остается не затребованным.

Нас – родителей – приводит в замешательство абсолютное нежелание детей разговаривать «по душам», в трудных случаях прибегая к родительскому совету. Это обижает взрослых, так как расценивается как проявление недоверия.

Впрочем, так оно и есть. Дети не доверяют нам, потому что не уверены в нашей способности хранить тайну. Они боятся, что все сказанное взрослый передаст другим.

«Я привык сам справляться со своими проблемами. За все 14 лет моей прошлой жизни не было ни одного взрослого, который бы поинтересовался моими мыслями или настроением. Что ж ты думаешь, мне легко с тобой откровенничать?» – наконец откровенно сказал мне мой приемный сын Кирилл, прожив с нами два года.

Одни дети просто молчат, другие трещат без умолку, но и те, и другие не откроют вам «военной тайны». Скорее они откроются перед своими сверстниками.

Цивилизация расслабляет и развращает. У детей нет необходимости каждое мгновение прислушиваться к реву хищников и шуршанию змей, спасаться от наводнений. Так атрофируются способности первобытных охотников. Общество тоже стало сравнительно безопасным, особенно, если ребенок защищен социальным статусом и деньгами родителей. Ребенок еще не может анализировать все вызовы и опасности окружающего мира, поэтому он резонно ставит вопрос, а зачем вообще нужны родители? Большинство наших детей признали, что до 13 лет, как правило, не замечали взрослых, то есть не интересовались их настроением и логикой поступков, а часто не замечали и внешних различий.

Зато нюансы межличностных отношений внутри детского коллектива могут по сто раз на дню как поднять, так и испортить детское настроение.

Зачатки этого процесса можно проследить в самом раннем возрасте – когда начинается осмысленный процесс общения. Святослав ( в 3 года 7 месяцев) говорит своему сводному брату Васе:

- Вася хочешь грушу?

Я добавляю - Здесь два куска, подели поровну.

Светик - Вася – возьми один кусочек. (Сам тем временем берет большую дольку и подталкивает маленькую к Васе. Я уже хотел вмешаться и сказать, что так не честно. Вдруг!)

Светик: – Вася возьми вот этот кусочек. Нет, выбери себе сам любой кусочек!

Я видел, какое внутреннее усилие сделал Святослав, позволяя брату сделать самостоятельный выбор. И не важно, что при этом он продолжал подталкивать к Васе маленькую дольку.

Кто научил его так тонко чувствовать нюансы того, что справедливо и не справедливо? Ответ – жизнь.

Он каждый день видел в детском саду, как дети спорят друг с другом о справедливости дележа конфет или игрушек. Он начал понимать, что этот вопрос – один из важнейших в человеческом коллективе. Без вводных бесед и особых разъяснений он почерпнул из самой жизни, что хорошо быть благородным и соблюдать равенство. Это понимание оказалось даже сильнее, чем естественное, практически инстинктивное, желание схватить самый большой кусок.

Даже в случае выбора между тем съесть ли конфетку самому ( случай со Святославом!!!) или подарить ее другу, выбор идет в пользу того решения, которое поможет заслужить одобрение, остаться членом коллектива. Подросток, с претензией на неоцененность, бросит родителей, уютную квартиру любимую девушку, лишь бы остаться в кругу своих сверстников.

Самое смешное – что так ИЗВРАЩЕННО проявляется его потребность в безопасности. Ну, скажите, разве нам всем не очевидно, что куда безопаснее остаться с родителями? Так нет, вспомните историю Лары, ушедшей из благополучной семьи в банду скинхедов.

А там уже идет заражение дикими стереотипами поведения, наивными и страшными иллюзиями.

«Странные у нас девчонки. Чуть мальчик не любит – так они за лезвие…и себя по щекам.» (из разговора по душам с 16-летней девушкой).

Откуда такая реакция? Вплоть до самоуничтожения – резать себе щеки или руки бритвой. Подруги как-то рассказали с восторгом и ужасом, значит, это способ поднять свой статус. А маме при этом улыбались: «У меня все нормально».

Когда острый приступ недовольства собой не находит выхода – бритва становится самым простым решением. Более простым, чем обращение за помощью. Физическая боль страшит меньше, чем необходимость обнажать душу перед взрослыми.

Только подумать, скольких бед удается избегать за душевной беседой в теплой семейной обстановке, от каких глупостей могут уберечь родители своего ребенка, если только он не постесняется рассказать.

Но много ли вы знаете семей, где сохранили такое доверие и ясность отношений? Нехватка времени, обыденные заботы не позволяют взрослым досконально вникнуть в «детские» проблемы.

Я с большой долей вероятности могу предположить, что вы, читающий эти строки, не умеете разговаривать «по душам» со своим ребенком.

Кончено, вы способны сформулировать команды, которые ему предлагается выполнить. Некоторые из этих команд могут быть облачены в форму дружеских пожеланий или замаскированы под просьбы любящих родителей. Но, по сути, вы создаете в своем сознании образ действий, некий план или программу действий вашего любимого отпрыска.

Еще Константин Дмитриевич Ушинский писал о важности бесед с учениками, которые могли бы развивать их ум, сердце и слово. «…Эта беседа должна развить в ученике желание и способность самостоятельно, без учителя, приобретать новые знания... Пробудить умственные способности учеников к самодеятельности, и сообщить им привычку к ней, указывая, где следует дорогу, но не таская на помочах…( Ушинский К.Д. «Воскресные школы» (Антология гуманной педагогики.)

Беседа это очень сложно. Это врата в другой мир, это способ заставить человека сменить жизненную программу.

Но как часто мы говорим: «Я ему миллион раз повторяла, а он все равно делает….»

Значит те слова, которые вы используете, не доходят до него.

Наша задача – научиться беседовать по душам СОПЕРЕЖИВАЯ. Только тогда инстинкт самосохранения меленькой личности «не сработает» и вам откроются тайны его внутренних переживаний.

Прежде чем говорить, убедитесь, что душа ребенка открыта.

« У Саши завитушки на прическе. Она утонченная. Мне нравится. Ну, а ты также, и нам рассказываешь о жизни также. Некоторые взрослые говорят вот так прямо ( взмах рукой - ладонь прямая, как меч), а ты с завитушками… И весь мир иной…» (Вася 12 лет.)

Вы не можете напрямую начинать разговор о его проблеме. Представьте себе, что кто-то из ваших знакомых, придя в гости, начинает разговор словами – «Ты в курсе, что у тебя есть проблема в общении со своей женой?». Будете ли вы с ясным сознанием и спокойным настроением продолжать эту беседу? Вряд ли, это - слишком неуютное занятие. Точно также реагируют на ваши прямые вопросы дети. Вы должны научиться говорить с ними о тех вещах, о которых они вам позволяют говорить. Вы погружаетесь в спокойный поток беседы и позволяете течению нести вас по своей воле. Вы терпеливо ждете, когда поток вынесет вас к той теме, которую вы хотите обсудить с ребенком. Точнее сказать, когда один из важных для вас вопросов всплывет в его сознании. Только в этот момент вы можете помочь ему увидеть уже всплывшую проблему и предложить обсудить ее. Запомните, он будет способен продуктивно обсуждать только ту тему, которая в данный момент волнует ЕГО, а не ту, которую хочется обсуждать вам. По-другому не получится, просто потому, что сознание не способно открыто и сосредоточенно исследовать навязанную извне проблему.

Ребенок не станет обсуждать собственные недостатки на том уровне искренности и готовности к осознанию, которая требуется для того, чтобы усвоить жизненный урок. Скажите ребенку – «ты сегодня плохо выучил урок» и его первым внутренним инстинктивным движением будет «закрытие» сознания, для того, чтобы избежать боли. Он же знает эту боль по опыту предыдущих воспитательных бесед. Его душа закрывается практически рефлекторно, все его органы восприятия заняты блокировкой возможной боли. Ну, и нужно вам в таком случае сотрясать воздух?

Какова ваша цель - сделать ребенку больно или все-таки предпочтете помочь ему пересмотреть отношение к урокам? Значит, для того, чтобы беседа стала катализатором принятия важных внутренних решений, легла в копилку опыта, она должна проникнуть в глубинные слои сознания ребенка. Этого можно достичь только при его полной открытости и сосредоточенности. Значит, беседа должна быть ему приятна и интересна. Трудность заключается в том, что сам ребенок ничего этого не понимает. И вам самим придется решать по косвенным признакам, действительно ли осознание достигнуто, или он просто говорит вам то, что вам приятно от него слышать.

«Тонкость! Прежде всего тонкость!» - повторяем мы в Китеже вслед за китайскими мудрецами.

Даже если вам показалось, что в какой-то момент стоит сделать замечание или назидательный вывод, сдержитесь. Назидание и вам не приносит особой радости, а с точки зрения ребенка может выглядеть просто вмешательством в его личные дела. Потерпите. Дайте привычке обмениваться новостями укорениться в вашей семейной практике. Пусть обязательными спутниками этих бесед будут вечер, чай, конфеты или варенье, ощущение умиротворенности, «приятности» и взаимопроникновения. Начав с нейтрального и потому БЕЗОПАСНОГО обмена новостями, можно постепенно переходить к более абстрактным темам – фантазиям на тему о будущем, обсуждению морально-нравственных вопросов. Но инициатива в выборе тем должна принадлежать ребенку.

Но, в конце концов и душевной беседы недостаточно! Просто узнать «что там внутри болит», не значит вылечить. Вылечить-то может только сам ребенок, он должен сам захотеть меняться. А этот шаг ему необходимо сделать самостоятельно.

Китежский подход - беседа и содействие в проживании жизненных ситуаций, несущих опыт. Беседа без практического опыта – бесполезна. Опыт, без обучения (я бы сказал – развития способности) анализировать происходящее и извлекать полезные выводы – пустая трата времени.

« Я РЕШИЛ БЫТЬ ХОРОШИМ…»

Взрослый чем старше, тем больше тяготится неожиданностями, все больше стремится к покою и предсказуемости мира. А ребенок - каждый день новый, текучий. Развертывающаяся в нем программа развития заставляет его начинать каждый новый день с проверки на прочность старых запретов, в поиске новых путей и способов решать старые задачи. Новые истины должны воплощаться в практику. Его гнетет рутина, которая так часто становится смыслом жизни взрослого.

Хуже всего если взрослый не понимает этого и раздраженно пытается встать на пути развития, которое он трактует как сознательное неповиновение или каприз.

Вы сегодня долго беседовали со своим сыном о правилах хорошего поведения и он пообещал, что завтра начнет новую жизнь. Именно завтра он аккуратно застелит свою постель, уберет в комнате, умоется и почистит зубы. И вы заснули в благодушном предвкушении новой эры счастья. Увы, чем глубже иллюзия, тем тяжелее переживаем мы расставание с нею. Проснувшись на утро, вы обнаруживаете, что постель убрана кое-как, комната полна хлама, а в ванную он даже не заходил. И тут справедливый гнев ... Но вот тут-то хорошо бы остановиться и понять, что все-таки произошло. ребенок начал меняться. В глубине его сознания уже мелькнула мысль, что не плохо было бы выполнить весь договор и стать хорошим мальчиком. Более того, он даже попытался чуточку заправить постель. Потом, как говорится, не справился с управлением. Но искра надежды уже затеплилась. Он знает, что виноват перед вами и мысленно обещает завтра все сделать как надо. если вы заметите эту искру, если вы понимаете своего ребенка на этом тонком уровне сознания, то обязательно похвалите его за первую попытку. Он обрадуется и попытается с большим усилием повторить ее на другой день.

Но если вы опять обрушитесь на него с укорами или попытаетесь наказать, то искра позитива угаснет. Ничто не ударяет так больно по душе, как несправедливость. Он-то в своих мечтах и планах уже начал меняться. Ну и что, что это пока не заметно по его поступкам. Но для ребенка его планы и фантазии более реальны, чем то, что происходит вокруг. Он подумал, значит свершил, а вы не заметили! Переживание обиды (незаслуженной по его мнению) бывает еще более сладким, чем радость победы. И он будет изо всех сил переживать вашу несправедливость, а вы еще поднажмете, в надежде, что комната все-таки будет убрана. А ему уже давно не до комнаты. Ваш конфликт из простого непонимания вследствие вашей нечуткости переходит в стадию неприятия родительского авторитета, сомнений в вашей искренности и любви. Если вы поднажмете еще, то душа вашего ребенка захлопнется, а уборка комнаты станет еще более ненавистным делом, чем раньше.

История Андрея

«Меня нельзя назвать грубым. Я, как мышонок, сделаю пакость – и убегаю. Думаю, что у меня открытая и честная душа». (Андрей 11лет.) От рождения ему достался маленький рост, который компенсирует острый, изворотливый ум и быстрая реакция. Еще его речь обладает огромной эмоциональной убедительностью. Но это, думаю, не от рождения. Он потерял родителей вскоре (и в результате) Чернобыльской катастрофы, так что, приходилось выживать самому.

Что значит, выжить в детской среде? Войти в авторитет. А если ты слабый? Если ты ниже всех своих сверстников? Слава богу, природа наградила быстрым умом. Именно ум помогает выработать в борьбе за выживание более тонкие защитные реакции. Вы видели, как проходит конфликт у детей? Вы думаете, всегда побеждает физическая сила? Нет, эмоции зачастую оказываются более эффективными.

• Да, ты кто такой?

• А ты, кто такой? Да я тебя, да мы, да знаешь, кто у меня в друзьях и т.д.

Глаза горят, щеки пылают, конфликтующих окутывает прямо-таки аура ярости. И даже сильный, потом махнет рукой, и скажет: «Да что с ним с дураком связываться. Он так развоняется.» Вот и научился наш Андрей свои права отстаивать, выключая сознание и включая эмоции агрессии. При угрозе конфликта, или когда ему казалось, что его права ущемляют, начал впадать в священное безумие. Правда, в этой ситуации он не очень-то соображал, что делает. Мог и по лицу схлопотать от тех, кто старше да сильней. Но все это было отчасти контролируемым безумием. Достаточно сказать, что по отношению ко взрослым агрессии не проявлял никогда. Значит, где-то в глубине памяти лежала зарубка к чему такая агрессия приводит. Со взрослыми помогала развитая до крайней степени эмоциональность. Если б вы только увидели эти просящие глаза, наполненные слезами, прозрачные голубые глаза, открывающие всю его душу вам на встречу! И не важно, чем вызваны эти слезы – рассказом о своем прошлом или вашим отказом купить мороженное… Короче, обижать этого хрупкого чувствительного ангелочка просто не поворачивался язык. Тот же метод эмоционального воздействия был перенесен на уроки. В пятом классе, когда не выходила задача, Андрей начинал рыдать взахлеб. Учителей пугал. Но ведь не притворялся. Рыдал искренне, это его подсознание при встрече с препятствием с готовностью выбрасывало уже готовую, хорошо отработанную реакцию

Вот вам вся теория эволюции на примере одной личности. Под действием борьбы за существование быстрый ум помог сформировать защитные механизмы для противодействия взрослым и сверстниками. Если со вторыми еще можно сражаться, то с первыми, только пробуждая сочувствие. Когда ему было 10, я спросил его, почему он плохо себя ведет - ворует вещи и деньги, дерется с мальчишками. Он посмотрел мне в глаза и сказал: «У меня было очень трудное детство.» А потом подробно рассказал о своем детстве. В ответ на мои уверения, что пора оставить прошлое прошлому (Китежский афоризм) чистосердечно признался, что пока ему это трудно, так как вокруг полно врагов, которые его постоянно задирают. Мы вернемся к истории Андрея во второй части книги, где рассмотрим ее под другим углом зрения.

Пока же уясним на этом примере, как сильно работает в сознании ребенка «инстинкт справедливости».

ПРАВО НА ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ

(И куда он записывается?)

Святославу исполнилось три с половиной. Он любил «беситься» с двенадцатилетним братом Васей. По-видимому, помимо получения чистой радости от игры, он еще был занят утверждением собственного равноправного статуса с братом. Думать так, мне дает повод особая придирчивость, с которой Светик отстаивал собственный суверенитет в этих играх. «Отдай мне мишку, догоняй меня, эй, не трогай меня за руку.» Играли, толкались, хохотали до икоты… Вася устал и сказал Светику, что пора готовиться спать. Светик отмахнулся от такой перспективы. Вася, как старший, пытался настаивать. Тогда Светик замахнулся на него кулаком и встал на его пути, чем спровоцировал ответную реакцию. Вася, разумеется, толкнул его. Что тут началось! Рев, возмущение: «Мне больно, меня обидели».

Наши попытки урезонить: «Но ты же сам только что смеялся, когда тебя толкали, ты и сам толкал Васю,» - ни к чему не привели. Светик был непреклонен. Он весь вечер нудел, что Вася его больно толкнул. Даже Вася, в общем-то не чувствуя за собой вины, начал извиняться. Мы с Ириной долго объясняли Светику, что дружеский толчок – это еще не повод для обиды. Но он внутренне очень точно разделил толчки, полученные во время игры и тот последний, которым Вася пытался поставить его на место. Больно было не его телу, больно было душе. Но этого-то Светик объяснить нам не мог. Его душа, задетая глубоко задетая допущенной несправедливостью болела куда дольше, чем любая физическая травма. Он напоминал нам о своей обиде еще неделю. Потом, казалось, забыл. Прошло не меньше месяца. И вдруг ранним, солнечным утром Светик решил «стать хорошим» и начал перечислять свои обещания: «быть послушным, много кушать, не плакать». Среди прочих позитивных изменений, вдруг слышим: « И я больше не буду обижаться на Васю за то, что он меня тогда толкнул».

-Это уже смахивает на фобию, - испуганно заметила жена.

-Может это означает, что раз отпечатанное в сознании, не стирается никогда. Так накапливается информация о несправедливостях и болях жизни. Что там еще отложилось, о чем мы не знаем? Что, пропущенное нами сейчас, вылезет на поверхность через десять лет?

-А если проникнуть к файлам, где заархивирована эта нелепая обида и стереть?

-Не стереть. Там, ведь, и много полезного заархивировано. Поэтому, наверное, Создатель так защитил каждую индивидуальную систему. А то много бы нашлось программистов, желающих влезть в «нашу базу данных».

-А как же заставить его расстаться с обидой на Ваську?

-Вырастит – осознает. Ты смотри, он же с чего сегодня утро начал – с ревизии собственной внутренней программы. «Я буду хорошим!» Значит, желание себя оценить и даже переделать в нем присутствует как изначальная данность.

Но хватит ли у личности силы и мужества по мере роста заглядывать в себя и находить ошибки программы?

Я часто привожу примеры из моей семейной жизни не для того, чтобы повеличаться. На своем опыте я хочу продемонстрировать вам, что каждое мгновение вашего общения с ребенком—важный урок для осознания. Во многих случаях это явный или скрытый вызов вашей изобретательности, терпению и эмпатии. Когда вы установите этот незримый контакт с ребенком, вы увидите, что взаимодействие с каждым разом будет плотнее. Ваша внутренняя интуиция будет подсказывать вам наилучшую форму реакции.

Нам приходится держать в голове две, казалось бы, взаимоисключающие вещи:

• Свобода и независимость ребенка от родителей позволяют ему опираться на свои собственные силы, обретая необходимый жизненный опыт, так ребенок делает самостоятельный выбор, наиболее соответствующий его внутренней природе;

• Плотность, интенсивность, глубина общения ребенка с родителями напрямую влияет на скорость и разносторонность его развития; значит, чем больше вы с ним общаетесь, тем активнее он будет развиваться.

В последующих главах мы рассмотрим, как ребенок отрабатывает на родителях правильность эмоциональной реакции, границы дозволенного, как учится пользоваться чужим интеллектуальным опытом.

«Большинство людей проходят по жизни, не встречаясь ни с какими вызовами практически до самого конца, когда вызов им бросает сама смерть. У людей так мало врагов, в стычках с которыми они могли бы испытать себя на прочность.» (Герберт. Бог-император Дюны.)

Д. Д. – британский педагог-новатор, основатель одной из первых школ для детей, попавших в кризисную ситуацию, как-то признался, что завидует мне, так как в Китеже есть свобода бросать детей на препятствия. Я сначала не понял и попросил объяснений. «Я не имею права разрешить детям колоть дрова! - признался Д. Д. -Вернее, я смог добиться разрешения на то, что один ребенок в день может колоть дрова у меня под окном, чтобы я лично, как директор мог наблюдать за его безопасностью. И еще нам запрещено гладить детей. Это может рассматриваться как сексуальное приставание. Даже просто оставшись с ребенком в закрытой комнате (например для частной беседы) можно вызвать подозрения коллег.» Эх, грешно осуждать чужие обычаи, а то бы я сказал, что общество в своей погоне за безопасностью доходит до паранои! Чиновничье-бюрократический рай от педагогики! Все под контролем. А как же быть с потребностями детей? Где они научатся рубить дрова? Где они подготовятся к реальным вызовам жизни? Это не беспокоит чиновников. Главное БЕЗОПАСНОСТЬ, которая за пределами виртуально-бумажного мира оборачивается жизнью, лишенной риска и смысла, пустым прозябанием без попытки самореализоваться.

Наша глубочайшая убежденность состоит в том, что дети должны рубить дрова и не бояться оставаться со взрослыми наедине. (Взрослые не просто могут, но обязаны гладить и обнимать детей, так как физическое прикосновение – один из важнейших каналов развития полноценной личности.) Только встречая жизненные вызовы, юная личность может набраться опыта и развить все, заложенные от рождения качества. Появились ли на свет «Алые паруса, если бы Грин не был задавлен гнетом обыденности и нищеты? Не в прорыве ли от Архангельска до Москвы формировался будущий гений Ломоносова?

Помните, в «Унесенных ветром», в экстремальных обстоятельствах из избалованной девочки-аристократки выросла волевая, предприимчивая леди-босс. У нас есть история, заслуживающая не меньшего внимания, потому что она на сто процентов реальна.

ИСТОРИЯ МАШИ

«Вообще, детство помнится смутно, обрывками, потому что разные места, перелеты, путешествия.

Я родилась в Ашхабаде, потом родители перевезли меня еще куда-то, папа служил в армии, вот нас и бросало.

В Сибири у бабушки я впервые съела до конца тарелку супа. Съела и закричала – Ура! то была моя первая победа, потому что я до этого никогда не могла доесть тарелку. Меня сложно было накормить. Мне с детства делали четыре варианта завтрака. Я была на самом деле избалованным ребенком.

-Ты совершенно не избалована.

-Я много имела в раннем детстве, но еще больше мне не хватало. Я папу не очень любила, могла ударить его по лицу. Однажды пришли – папа пьяный. Я ужаснулась. Тот человек, который нас должен был защищать, сам стал опасен. Папа, он плохо к маме относился. Но к моим ногам мог положить целый мир. Мои старшие братья этого не получали. Их отец мог бить, когда плохо учились. Папа мне даже письма в стихах писал – «дочка раскрасавица лапочка, лань быстроногая». А меня это злило и раздражало. Он придет, начет меня хвалить, а мне это надоедало. Я, наверное, чувствовала проблемы, и была на стороне мамы, потому что она была мне ближе.

Я себя осознанно помню в 5 - 6 лет. Мы тогда приехали в Германию.

Но у меня была куча игрушек, конфет. Мне покупали фрукты, мне ничего не запрещалось. Я была довольным ребенком. Мама меня не ругала, я была ее центром мира.

-Ну и…

-Потом они поссорились в Орле. Мама узнала, что у него любовница. Ему исполнилось 50 лет и он ушел на пенсию, сказал, что поедет к любовнице в Сибирь. Они поссорились прямо на мосту. Папа взял меня и понес. А я кричала, хочу к маме. Мы переехали в деревню, где чистый воздух. Наш друг обещал там дать дом и работу в деревне под Тверью. Но родители ругались и там… Короче, от меня как видно скрывали свои ссоры. (Помните – дети чувствуют совсем не так как мы, им больше открыто.)

Вот вспомнила, когда у меня было яркое осознание! Уже в деревне. Мама шла с работы. Мне тогда 11 было. Я иду по дороге несу сумку. А мама ругается на меня, мол, по дому ничего не делаю, не помогаю, игрушки разбросала. А я иду по дороге. Смотрю на свою тень и думаю, а ведь мама–то у меня осталась одна. Отец ушел, братья не заходят. Я смотрела на тень и она меня заставляла думать о маме - теперь она может опираться только на меня. Надо ей помогать.(Вот это - момент чистого осознания. Почему оно снизошло именно тогда? Почему снизошло на Машу, а тысячи ее сверстниц, попадающих в аналогичные условия, замыкаются в себе и вырастают эгоистками?)

-А почему ты хорошо училась?

-Я была трусиха. В 1 классе получила кол. И мне это не понравилось. Я решила больше никогда не переживать такого позора и стала учить. Я была - такой комочек, который все знал. Я училась, чтобы быть в безопасности. Мне главное было получить хорошую оценку, и чтоб меня оценили. Потом уже пришла и жажда знаний: история, география. Потом в 7, 8 классе мне уже не приходилось на это отвлекаться. Я быстро делал уроки и у меня было много времени на нормальную внешкольную жизнь.

В школе под Тверью я была президентом совета самоуправления школы. Я брала на себя все ответственные поручения. И в Китеже я на первых порах как-то разъединяла личное и общественное. Я не могла идти на уступки. Мне поручили и я должна выполнить все до конца. Не важно, как к этому относятся другие. А потом, когда было очередное собрание, я почувствовала, что ко мне относятся с опаской. Вроде, чай ходят пить… а сторонятся. Все не так-то просто. Я поняла, что надо быть с народом. (Смеется.)

-Я знал, что тебе придется пострадать. Ты должна была сама осознать, в чем не права. И когда за тебя проголосовали двое из тридцати…

-Я поняла, что нельзя с такой механической дотошностью относится ко всему. Нужно включать сердце.

(Еще одно ОСОЗНАНИЕ, но уже прямо в реальном времени нашего разговора! Чувства переполняют Машу. Глаза полны слез, но горят, щеки раскраснелись, голос вибрирует, но полон глубокой силы.)

«Еще в Твери мама готовилась родить Нелю, и в это время ее бросил второй муж. Я поняла, что Нелюху придется вытаскивать мне. Она моя. (Маша начинает всхлипывать, но продолжает рассказывать.) Я и сейчас к ней так отношусь. Этот человечек для меня – это все. Это самое дорогое, что у мен есть Мне тогда 11 лет должно было исполниться. Вот это осознание, что мы одни меня и заставило поменяться. Надо было таскать воду с колонки, печку топить, мы плохо жили. Приходилось занимать деньги, в магазине что-то просить . Меня захлестнула взрослая жизнь, и я понимала, что надо помогать маме, раз мы одни. А Нелюха вообще могла бы погибнуть без моей помощи. (Тут Маша заплакала всерьез.)

-Почему ты плачешь, там, в этом воспоминании больше радости или горя?

-Я не могу говорить… Мне из школы приходилось бежать домой. Я никуда не ходила… Мне даже на дискотеки было не интересно ходить. Я спешила домой к Нелюхе. Я была в классе белой вороной. Не курила, не дралась ни с кем. Мальчики уважали, не дрались со мной.

Девчонкам подругам это было все чуждо, но в гости приходили. В деревне все про все знаю. Папа однажды пришел к маме – драться. Вот тогда пришлось бежать за милицией. А он после этого отказался и деньги присылать. А брат Володя не пришел, когда Нелюха родилась, и ничего не сделал, (снова плачет) ничего, когда папа пытался бить маму.

Она была совсем маленькая, я сидела около нее и читала ей сказки. Не знаю, что она понимала там. Мне нравилось с ней проводить время. Меня грело сознание, что есть пупс, который от меня зависит.

Когда я в 15 лет попала в Китеж, оказалось, что я и здесь не ко двору. (Не было опыта строить отношения). Подруг не было. Женька с Надькой меня за волосы дергали. Шурик у тебя пропадал. Я стала дружить с маленькими детьми. Как в деревне мы носились по огородам – нас звали Тимур и его команда, так я и здесь стала делать то, что мне было близко. Первые пол года у меня такие ломки были. Мальчишки в классе меня не воспринимали. А идея Китежа вошла в меня ранней осенью, когда мы пошли с тобой за корнями валерьяны, и ты мне про рыцарей рассказывал, про Мерлина. Мне это стало все близко. Увлекательно.

Потом ты стал меня приглашать на завтраки и стал учить анализировать. С тобой была возможность «поразбирать». Ты был единственным, с кем было безопасно поговорить обо всем, научиться философствовать.

-А прочему нельзя это делать с другими взрослыми?

-Можно. Но ты приглашаешь и замечаешь. Мы с тобой говорим и я чувствую, что я для тебя в эту минуту важна. Ты не отвлекаешься от беседы. Я проверяла рамки дозволенного. Спросишь и смотришь на реакцию – что дозволено. У других взрослых комок проблем и дел. С ними трудно. И я сплетни не люблю. Это разговор без анализа факта, а обсуждение – осуждение: Она не так сказала, не так оделась, не понятно зачем это делается.

Мне и сейчас главное - занятие с детьми. Мне нравится. Когда они меня обнимают. Для меня первое осознание было – самое главное, чтобы дети мне начали доверять. Одна девочка попросила меня быть крестной мамой… Потом жила у меня три дня, когда ее родители уезжали. А помнишь, когда Машка Х. В истерике убежала в снег неодетая и стала орать, что ее никто не любит. Я говорю - я тебя люблю. А она не слышит. Тогда я ей говорю - а ты меня любишь? Если да, то вернись. И она вдруг вернулась. Для меня это было очень важно. Я тогда нашла эту ниточку.»

Весь практический опыт воспитания детей в Китеже убедил меня в том, что нормальный ребенок обязательно сделает отпущенные ему жизнью ошибки, но в целом, вектор его свободного выбора будет направлен в сторону ДОБРА и РАЗВИТИЯ, а не стагнации и деградации. Чего, я, увы, не могу сказать, о взрослых! Если подобная дилемма встает перед взрослым человеком, то есть он уже запутался в мерах безопасности, потерял веру в себя и «знает что почем», то практически нет шансов убедить его сделать выбор в пользу удовлетворения собственной любознательности. Очевидно, прав Л.Н.Гумилев, утверждавший, что пассионариями рождаются. Многие, встречаемые мной взрослые уже окончательно сделали свой выбор в пользу безопасного угасания, так как негативный, болезненный опыт прошедшей жизни привел их к потере веры в себя. Если б я исследовал этот феномен выбора только на взрослых, страдающих неврозами, то я вообще не смог бы допустить, что есть другой вектор развития личности, или даже так – я бы не поверил, что могут быть случаи излечения.

А меж тем, как это ни фантастично звучит, у нас в Китеже один ребенок за другим в процессе своего взросления сбрасывают груз детских (но по взрослому жутких) воспоминаний, разрушают стену недоверия, оставляют прошлое прошлому и обретают мужество не только идти вперед, но и помогать другим. Кстати, может быть помощь слабым и является одним из рычагов самопознания и самоизлечения.

Инстинкт родительской любви миллионы лет оставался главным условием выживания новорожденного человека. Без любви матери, без альтруизма и самопожертвования, генетически заложенного в родителях, малыш был бы обречен на гибель. Таким образом, способность любить – это действительно дар Божий – главное условие выживания каждого человеческого существа и всего человечества как вида.

Разумеется, это слово у каждого из нас вызывает свои ассоциации, поэтому я сразу оговорюсь, что не имею в виду физический аспект любви, более того, не всякая родительская любовь достойна уважения. Невротиком ребенка может сделать не только родительское пренебрежение, но и родительская любовь.

Кому из вас не знаком тип мамы - наседки, которая трепещет над своим чадом с момента рождения. Врачи в роддоме давно заметили, что излишняя нервозность мамы передается еще не понимающему, но уже все чувствующему младенцу.

Недавно газеты сообщили о том, что внучка греческого миллиардера Онасиса унаследовала его состояние. Но завидовать этой девочке не хочется. Первые три года она не умела ходить, так как любящая мама приказывала служанкам носить ребенка на руках, чтобы дочка случайно не упала.

Почему-то многие родители считают, что именно любовь дает им право становиться тираном и, контролировать каждый шаг вырастающих детей. Это-любовь буржуазная по своей сути, она основана на эгоизме и чувстве собственника.

Спасти ребенка, избавить его от страхов и комплексов может только чистая альтруистическая любовь. Она лишена низменных устремлений, свободна то корысти, ревности. Она позволяет родителям гордится успехами сына или дочери, не приписывая эти успехи только своим собственным силам. Это любовь дозволяет ребенку быть самим собой, то есть создает наилучшие условия для его свободного развития.

В этом вопросе подход гуманной психологии вполне согласуется с духовной точкой зрения.

Конечно, наивно требовать от профессионального психолога-терапевта, чтобы он действительно любил всех своих пациентов. Но от родителей (даже приемных) ребенок ждет именно такой любви.

«Бытийная любовь творит партнера… Она дает ему представление о самом себе, позволяет ему примириться с самим собой, почувствовать, что он достоин любви. Все это создает предпосылки для его дальнейшего развития. И вот в чем вопрос: возможно ли без этого полноценное развитие человеческого существа?» (Маслоу)

«Абсолютное условие любви – это открытость; в идеале – взаимная, но порой – открытость со стороны одного любящего человека. Открыться значит стать уязвимым, - писал Антоний Сурожский - У человека есть способность быть раненым в сердце – и не отвечать ни горечью, ни ненавистью; простить, принять, потому что ты веришь, что жестокость, измена, непонимание, неправда – вещи приходящие, а человек пребывает во веки. И умение пронести эту готовность верить до конца и любить ценой своей жизни для того, чтобы не только ты, но и другой вырос в полную меру своих возможностей – это подвиг.»

Ребенок от рождения открыт. Он еще не знаком с болью, жестокостью, коварством.

За ней часто следует разочарование. Встреча с болью запечатывает душу на всю оставшуюся жизнь: «Я был открыт – и вот что получилось, я болью усвоил урок и теперь никогда не позволю нанести мне эту душевную боль еще раз».

Теперь разговор не о детях. А о Вас, родители. Любите ли вы ваших детей? Если да, то поймите очень важную вещь – от вас требуется жертва открытости. Ребенок читает по вам законы окружающего мира, вы – главный компонент окружающей среды. Чем больше вы открыты, тем больше информации он получит. Но это значит, что вы лично теряет право на спонтанную реакцию – гнев, обиду, усталость.

Проверти себя. С вашей любовью все в порядке, если вы с удовольствием наблюдаете за ежедневными изменениями в поведение ваших детей, несмотря на то, что очень хочется стабильности и постоянства, и сохраняете хорошее настроение, даже когда любимые отпрыски с вашей точке зрения ведут себя « не правильно». Вы радуетесь процессу, а не ждете результата, признаете за ними право на ошибку, не предъявляя претензией, а стремясь понять и помочь.

Такой подход оправдан и с духовной и моральной точек зрения. А в терапевтическом плане он просто открывает Вам новые возможности для понимания своего ребенка. Ведь, если любишь человека, то сосредотачиваешься не на своих чувствах, а его внутреннем мире. В душу не заглянешь, - гласит пословица. Но, та же народная мудрость утверждает, что лицо – зеркало души. Для чуткого сознания любящих родителей душа ребенка открыта.

Достаточно ли здесь стерильной «безопасной привязанности»? Для меня этот модный на западе термин хорошо всем, кроме того, что в нем не чувствуется силы. Разумеется, что еще мы можем требовать от профессионального терапевта, ограниченного вполне оправданными рамками закона. Кто ж позволит чужому человеку лезть в душу, хоть бы и с лучшими намерениями? (Впрочем, такая задача обычно и не ставится. Души нет, так как же лечить то, что в твоем мировоззрении не существует?)

Для заживления ран, нанесенных душе ребенка необходимо средство, проникающее именно в душу, заставляющее ощутить новую реальность, свободу, собственную бесконечную важность для кого-то еще, то есть по эффективности воздействия равное чуду.

Такой преобразующей, исцеляющей силой человечество давно признало ЛЮБОВЬ.

Для меня «прикосновение к детской душе» - это вполне конкретное ощущение. Что-то заставляет сердце в груди биться сильнее, теплая волна выходит из сердца и касается сердца, бьющегося напротив. Словно, единый поток соединяет две души, даря ощущение покоя, доверия и необычайной близости.

Умение воплощаться в мысли и чувства близких научное мировоззрение начинает понемногу признавать за нормальную способность любого развитого человека. Эта способность получила название эмпатия или отождествление. На Востоке феномен отождествления хорошо известен в традиции разных философских течений и не связан с какой-либо конкретной религией. Это способность человеческого сознания глубоко проникать в мысли и чувства другого человека. Интересно, что детям она присуща от рождения.

Американский поэт Уот Уитмен был абсолютно не знаком с восточной философией, но ему был знаком феномен отождествления:

«Был ребенок, который гулял каждый день,

И, увидев какой-нибудь предмет, - он остановился этим предметом,

И этот предмет становился частью его на весь день, или часть дня

Или на многие годы, или на целые века.»

В России многие православные старцы проявляли дар прозорливости, мгновенно постигая душу того, кто обращался к ним за помощью. Возможно, в конечном счете, - это единственный надежный способ понять и помочь ребенку. Научные исследования, конечно, тоже необходимы, лишь бы они не становились догмой и открывая путь к диссертациям, не закрывали путь к истине.

Давным-давно главный редактор журнала «Вожатый» сказала мне – «Я знаю, как правильно воспитывать детей – я ведь закончила педвуз». Искренне надеюсь, что с тех пор она поумнела или сменила профессию.

Мой опыт общения с детьми и родителями показывает, что талантом «воплощения» обладает практически любая мама, способна отвлечься от обыденной суеты и сосредоточиться на более тонких материях мира.

Проявление этих способностей мы можем называть по-разному: созерцание, отождествление, вмещение, воплощение. В любом случае все указывает на то, что это иное состояние сознания. Во многих случаях эти переживания дают человеку прилив новых сил, ощущение радости, своей неслучайности в мире. Помните, как у Мендельштама:

«..Когда его художник милый

Выводит на хрустальной тверди

В сознании минутной силы,

В забвении грядущей смерти».

Вот именно осознание минутной силы и дает толчок к излечению, к укреплению веры в себя.

ОТОЖДЕСТВЛЕНИЕ не только помогает родителям понять своего ребенка, но и самому ребенку острее и истиннее переживать окружающий мир. Умение созерцать сердцем (как говорят в Японии) дает в руки ребенка мощный источник радости, которым можно разгонять внутренние страхи и сомнения.

«Красота спасет мир» - утверждал Достоевский. Осознание, переживание красоты - это терапия. Ничего не стоит научить пупсика видеть красоту в окружающем мире — любоваться звездным небом и заглядывать в глубь цветка. Обратите внимание подростка на красоту, скрывающуюся во внутренних пространствах его сознания, и научите любоваться своими чувствами, ценить высокие мысли и мотивы поступков. Так вы дадите ему в руки инструмент решения собственных психологических проблем, ключ к его внутреннему миру.

Взлет вдохновения или внезапно открывшаяся красота заката, сердечная молитва или какая-то очень сильная эмоция – все эти переживания затрагивают самые основы образа мира, ведут к осознанию своей уникальности. А. Маслоу уподобляет это чувство посещению личного рая, из которого мы потом возвращаемся на землю, но уже с воспоминаниями о рае.

Тот, кто переживал мгновения восторга и вдохновения, знает, что в это мгновение личность теряет оборонительную позицию, освобождается от сверх контроля. Сознание человека расширяется, неся ощущение силы, радости бытия, любви ко всему сущему. Такие мгновения пиковых переживаний во всех культурах отнесены к разряду высших человеческих ценностей. Они обладают огромным терапевтическим эффектом

Именно такими переживаниями и можно стереть негативный образ мира в сознании ребенка. Эти переживания должны быть наполнены максимальной силой, эмоционально насыщены, то есть иметь неопровержимый вкус личного жизненного опыта, а по яркости превосходить тяготеющую над сознанием ребенка серую обыденность. Мы имеем сотни, а может быть, и тысячи свидетелей того, что творческое озарение, «пиковые переживания» оказывают реальное терапевтическое воздействие. Но в настоящее время из-за непредсказуемости результатов этот феномен используют религиозные секты и разного рода шарлатаны, а не психологи и психиатры.

Пробовали ли вы когда нибудь беседовать с ребенком, пережившим трагедию, о его прошлом? Он мгновенно превращается в ничего не понимающего дурачка, с трудом находит слова. Все его существо противится воспоминаниям, еще бы стоит зацепить какое-нибудь событие из прошлого, как оно потянет за собой боль, стыд, страх. Поэтому прежде чем учить ребенка смотреть внутрь себя надо помочь ему победить свой страх и обрести силы.

Мне думается, что источник силы находятся где-то рядом в душе ребенка. Как в сказках - два ручья с живой и мертвой водой. Память и личное-бессознательное хранят страхи, а следующий слой -коллективное бессознательное - хранит мифологию героев. Юнг назвал их архетипами, потому что они не проявлено присутствуют в каждой личности. Мы все знакомы с мифами и знаем, какой мощный заряд героических усилий они сохраняют. Вопрос в том, как помочь сознанию ребенка оперяется на этот фундамент. Мифы, как и многие и наши сказки, трагичны. Что поделать - они отражают законы нашей реальной жизни. Но они зовут к действию, к подвигу. Значит, они подсказывают нам и логику убеждения ребенка. Я когда-то слышал о мамах, которые избегали читать детям страшные сказки. Дети росли, не зная о волке съевшим бабушку, не пугались кощея и не сочувствовали семерым козлятам. То, что должно было быть проработано в нежном возрасте, было спрятано, не пережито. А значит, дети не научились преодолевать своего страха. Один из авторитетов отечественного воспитания Никитин, говорил, что вредно жить в стерильных условиях, ребенок должен время от времени соприкасаться, с грязью получать порезы и царапины, чтобы его иммунная система научилась бороться с микробами. То же самое касается и умения ребенка противостоять страхам.

Это тоже вызов окружающей среды. Помните, волк должен съесть бабушку! Но если бабушку съест реальный волк прямо на глазах ребенка, то мы получим еще один случай, требующий терапевтического вмешательства. Страх держит в напряжении, отвлекает внимание, лишает инициативы, заставляет наращивать панцирь. Это может быть и повышенная агрессивность маленькой личности, а может быть и излишняя предупредительность, готовность быть послушным и вежливым. Если бы вы знали, как часто посетители Китежа умиляются, глядя на самых сложных детей. Те, сложные, куда тщательнее продумывают свое поведение, чтобы понравиться чужакам. Прямо по заветам Карнеги они предоставляют для общения не самих себя, а некий муляж. В котором собрано все, что хочет увидеть взрослый в «деточке-сироте».

Но панцирь все равно останется панцирем, охраняющим слабое внутреннее существо от реальности окружающего мира. Этот же панцирь ограничивает рост своего хозяина, тормозит развитие личности на собственной основе. Проявятся эти недостатки со всей очевидностью в школе, когда от маленькой личности потребуются решимость и готовность строить отношения с окружающими, сидеть за уроками, приобщаться к ценностям культуры.

Самое удивительное, что многим взрослым и детям приходится выращивать и второй панцирь, призванный оградить хозяев от внутренних страхов и запретов. Помните, мы уже отмечали, что для многих людей задача взглянуть в свой внутренний – просто непосильна. Получается этакая зажатая с двух сторон личность, похожая на котлету в «Макдональдзе». И судьба ее, увы, ничуть не лучше. Для устроения своей судьбы нужны силы. Где их взять, как не в собственном внутреннем мире? А он оставался все предыдущие годы заповедной территорией, табу, миром демонов прошлого.

Поэтому родители должны, прежде всего, помочь ребенку примириться с самим собой, особенно с его прошлым, что сделает ненужным выращивание хотя бы внутреннего панциря. Уже одно это позволит личности двигаться дальше в развитии.

ИСТОРИЯ О

Девочка О. росла без отца, а мама – представительница самой древней в мире профессии – часто оказывалась не в состоянии отвечать не только за дочь, но и за саму себя. Среди чужих пьяных угрожающих дядей мама оставалась единственным лучиком добра и надежды. Так ребенок осознал необходимость контролировать собственную мать. Даже в детском доме О. не забывала мать. В самом потаенном уголке пространства ее сознания стоял алтарь молодой, красивой, доброй богине, которая в воображаемом будущем водила дочку по магазинам и дарила ей косметику. А сама О. в том же измерении волшебно преобразилась в некое подобие Барби с длинными белыми волосами и ярко раскрашенными губами.

Где-то на дне этого волшебного мира находился подпол, куда О. не любила заглядывать. В его темной глубине хранились воспоминания о страшных дядях и тетях, а также их делах, о которых О. не рассказывала ни кому…

В Китеже девочка по собственной инициативе ушла из двух семей, так как не желала принять ни одну из женщин, пытающихся занять место приемной матери и отвергала попытки установить отношения доверия и привязанности. Еще бы, ведь самый главный для ее выживания опыт прошлой жизни гласит, что женщинам нельзя доверять ни в чем. После трех лет пребывания в Китеже она по собственной инициативе выбрала себе следующую приемную маму, но и с ней отказывалась говорить о своих проблемах, держалась настороженно. Психологические изыски и разговоры по душам она отвергала, предпочитая прямое давление на маму для выбивания «вкусностей и красивых обновок». Она настолько не доверяла и новой маме, что отвергала даже драгоценную для остальных детей помощь в деле приготовления домашних уроков.

К тому же она ежедневно выискивала малейший повод устроить скандал – не буду вставать, не буду это есть, не буду причесываться и т.д. Во-первых, эти разборки с приемной мамой помогали девочке получить ощущение контроля за происходящим в доме. Во-вторых, -это извращенный способ защиты от возможной агрессии со стороны мамы. Во время скандала она не вспомнит, что надо заставить дочку делать уроки, а после скандала еще будет время просить прощения, рыдать, мириться, целоваться.

В заботе о ближнем главное не перестараться. Ваша попытка создать для ребенка отношения безопасности не должны лишать его инициативы и умения рискнуть, иначе ваша забота станет тормозом развития ребенка. Комфортные отношения не дают достаточного стимула развития тем, кто всеми силами стремится задержаться в детстве.

У ребенка не должно возникнуть ощущения, что он маленький царь, а вы – его слуга. Иначе он мгновенно найдет способы манипулировать вами. Удивительный парадокс – даже абсолютный двоечник, не умеющий, казалось бы, в присутствии взрослого связать двух слов, очень быстро разберется, как выжать из вас батон колбасы, отбиться от ваших попыток заинтересовать его чтением, или привлечь к мытью посуды.

Чтобы соблазн стать «маленьким царем» не замутил сознания ребенка и не превратил его в циничного манипулятора, вы должны приучить его к мысли, что вы сильный. Сильный человек может позволить в отношении себя любые проверки. Он наделен терпением. Оно вам понадобится, так как ваш сегодняшний успех вам никогда не гарантирует успех завтрашний.

Теперь снова вернемся к девочке О. Прожив с новой приемной мамой больше года, она стала «поговаривать» о готовности измениться. Дело в том, что старшие школьники (в лучших традициях нашей общины) стали беседовать с ней о ее поведении. У нас это называется «давление окружающей среды». Увещевания мамы можно было по традиции игнорировать, а вот замечания типа – «ты навсегда останешься пупсом», «пока не перестанешь кривляться, к тебе ни один мальчик не подойдет» оказали на пятиклассницу мощное педагогическое воздействие. Она приняла решение меняться. Но маме от этого легче не стало!

А у вас такое было? Вы долго беседовали с дочкой о правилах хорошего поведения и она пообещала, что завтра начнет новую жизнь. Именно завтра аккуратно застелит свою постель, уберет в комнате, умоется и почистит зубы. И вы заснули в благодушном предвкушении новой эры счастья. Увы, чем глубже иллюзия, тем тяжелее переживаем мы расставание с нею. Проснувшись на утро вы обнаруживаете, что постель убрана кое-как, комната полна хлама, а в ванную она даже не заходила. И тут справедливый гнев ... Но вот тут-то хорошо бы остановиться и понять, что все-таки произошло. Девочка начала меняться. В глубине ее сознания уже мелькнула мысль, что не плохо было бы выполнить весь договор и стать хорошей. Более того, она даже попыталась чуточку заправить постель. Потом, как говорится «бензину не хватило». Но начало положено!

Искра надежды уже затеплилась. Ребенок начал осознавать ваши требования. Он знает, что виноват перед вами и мысленно обещает завтра все сделать как надо. Если вы заметите эту искру, если вы понимаете своего ребенка на этом тонком уровне сознания, то обязательно похвалите его за первую попытку. Он обрадуется и попытается с большим усилием повторить ее на другой день.

Но если вы опять обрушитесь на него с укорами или попытаетесь наказать, то искра позитива угаснет. Ничто не ударяет так больно по душе, как несправедливость. Он-то в своих мечтах и планах уже начал меняться. Ну и что, что это пока не заметно по его поступкам. Но для ребенка его планы и фантазии более реальны, чем то, что происходит вокруг. Он подумал, значит - свершил, а вы не заметили! Переживание обиды (незаслуженной, по его мнению) бывает еще более сладким, чем радость победы. И он будет изо всех сил переживать вашу несправедливость, а вы еще поднажмете, в надежде, что комната все-таки будет убрана. А ему уже давно не до комнаты. Ваш конфликт из простого непонимания в следствие вашей нечуткости переходит в стадию неприятия родительского авторитета, сомнений в вашей искренности и любви. Если вы поднажмете еще, то душа вашего ребенка захлопнется, а уборка комнаты станет еще более ненавистным делом, чем раньше. Если вы продемонстрируете веру в искренность детских намерений и обеспечите одобрение, дело пойдет. Доживете вы и до убранной комнаты…

Прошло полтора года. И вдруг однажды О. спросила свою маму, что она думает о любви, потом – о будущем. Разговоры стали наполняться смыслом для них обоих. Мамины подсказки позволили девочке успешнее решать жизненные проблемы. Это в свою очередь убедило девочку в том, что опора на маму не только приятна, но и полезна. На этом этапе историю О. можно было бы и закончить. Она повзрослела и научилась наводить порядок в доме. Но, что гораздо важнее, она стала замечать окружающих людей и учиться договариваться с ними. И первым, кто вздохнул с облегчением, была ее приемная мама.

САМОРЕАЛИЗАЦИЯ РОДИТЕЛЕЙ

Из предыдущих бесед на эту тему мы помним, что в течение всего детства и отрочества главными представителями общества для ребенка являются родители и, соответственно, окружающая ребенка духовная атмосфера – это духовное содержание жизни семьи.

Итак, готовы ли вы учиться тому, как стать родителем?

Вам понадобятся совершенно новые черты характера, которые чаще всего выходят далеко за рамки посредственности, не умещаясь в рамки привычного эгоизма, вбитых в нас привычек и житейских истин, животного инстинкта самосохранения.

ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ РЕБЕНКА, ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ГОТОВЫ ИЗМЕНЯТЬСЯ САМИ

Я понимаю, насколько спорную, непопулярную мысль я сейчас высказал. Давайте попытаемся разобраться.

Взрослый глава семейства, опираясь на традиционный образ «идеальной семьи», как правило, пытается выступать в роли непререкаемого авторитета: «я дважды не повторяю», «сказал, как отрезал», «не спорь со старшими».

Он придерживается принципов, он выступает в роли главного арбитра в спорах. Причем за неимением времени и эта роль сводится до минимума, то есть оценок «хорошо – плохо», коротких и окончательных «да – нет», «накажу – похвалю». На уровне простейших взаимоотношений в семье устанавливается двоичная система.

Иногда родителям кажется, что ребенок так проще усваивает, иногда родители всерьез полагают, что мир так и строится – на контрасте между черным и белым (добром и злом). Чем серьезнее убежденность родителей в своих принципах, тем меньше дискуссий можно ожидать со стороны ребенка, тем проще система взаимоотношений в семье. И все бы хорошо, если б не наличие РЕАЛЬНОГО МИРА за окном. Этот мир тоже соприкасается с ребенком. И пусть малыш до 14 лет не в состоянии все проанализировать с помощью разума, но чувствами, интуицией на уровне простейших взаимодействий он начинает постигать и те, другие законы мира, полного противоречий, оттенков, переходных качеств. («Диалектика!» – сказали бы люди, искушенные в философии.)

Два МИРА сталкиваются в сознании ребенка. Один образ подкреплен непререкаемым авторитетом родителей, другой – очевидной реальностью. В результате капризы, истерики, попытки неподчинения, короче говоря, невроз.

И аналогичное состояние у родителей!

А если вместо того, чтобы заставить, мы попытаемся понять?

Это более трудоемкий процесс, требующий дополнительного напряжения от родителей, но он приносит ощутимые результаты.

Попробуйте ежедневно отслеживать, что происходит с вашим ребенком менять свое поведение в соответствии с потребностями его развития. Если он молчит, значит вам представилась уникальная возможность проверить свою эмпатию и по внешним признакам угадать куда пошел поток перемен в сознании ребенка. Какие–то события будут оставлять глубокий след, какие-то - проходить незамеченными. По его реакции, вопросам и замечаниям можно судить о возникающих логических цепочках, о том какие выводы он склонен делать из услышанного и увиденного. В обыденном сознании «воспитание» слишком часто увязывается с «наказанием». А вот если понять, что ребенок не шалит, а просто расширяет границы своих возможностей и пробует ваш мир на прочность, то горечь и обида из вашей души уйдут, что поможет более спокойному осмыслению происходящего в душе ребенка.

Вы не должны «сюсюкать», претворяться заботливыми и снисходительными. Ребенок поймет, что вы неискренни! А тогда перестанет доверять вообще всему, что исходит от вас. Очень важно выбрать нужный тон. Но еще важнее искренность.

Пытаться играть роль или следовать искусственному сценарию бесполезно. Вы все равно не просчитаете всех нюансов. Каждый день – это вызов вашей искренности и открытости.

Мы уже говорили о принципах честности и искренности, как необходимом условии установления надежного контакта, но и это надо понимать с оговорками. Здесь важно не перестараться. Совсем не обязательно вываливать на невинное дитя весь набор своих проблем и открытий. Ребенок должен постигать мир постепенно. При всей противоречивости человеческой натуры и законов существования на первых порах (лет, эдак, до 15) картина, создаваемая в сознании ребенка, его образ мира, должен быть непротиворечивым. Но опять же на уровне простейших взаимодействий в нем должно быть все! Волк все-таки должен съесть бабушку и Красную шапочку. Но потом желательно, чтобы охотники убили волка, а бабушка с внучкой вышли из его живота живыми. Я в этой истории почему-то все больше начинаю жалеть именно волка. Но это сейчас, когда я вырос и стал улавливать нюансы. А в детской сказке пусть все так и остается – и жизнь, и смерть, и торжество добра. Ведь когда ребенок подрастет и узнает, что в сказке его дезинформировали, он приобретет очень полезный для жизни опыт – не доверять сказкам.

Ребенок начинает этот день с чистого листа, забывая вчерашние договоренности и запреты. Но вы-то не должны забывать, что любите его и даете ему право свободного поиска и развития. Большая часть его усилий направлены на проверку надежности вашей любви и прочности созданного вами мира. Для того чтобы начать лучше понимать своего ребенка, попробуйте перестать считать себя всегда правым, свое мнение – единственно верным, отвыкайте держаться за форму реакции (гнев, возмущение, обида), все достоинство которой в том, что она привычна.

Только при таком внутреннем на c трое (вообще-то такой настрой называется любовью, но об этом ниже) у вас откроется способность понимать, что на самом деле происходит в детской душе и какая помощь ей требуется.

Будьте добрыми, взращивайте безопасную привязанность и готовьтесь к тому, что ребенок, успокоенный вашей добротой, перестанет слушаться. Вполне вероятно, что он примет вашу доброту за слабость и начнет ей манипулировать. Конечно, если бы он вас любил, то может быть, просто принял ваши правила игры. Но и любовь с благодарностью не появляются на свет в один миг.

Как же управлять, когда одно уже ушло, а другое не появилось? (Вопрос о том, чтобы не управлять, не рассматривается в силу своей очевидной нелепости.)

Промежуточная ступень между страхом и любовью – авторитет. Иногда уважение силы и ума одного из родителей заменяет любовь и оказывается вполне достаточным фактором развития. Родители могут договориться, кто в семье будет представлять непререкаемый авторитет. И уж конечно, дорогие родители, даже в полемическом запале нельзя подрывать авторитет друг друга. Ребенок волей не волей пристальнее всего будет рассматривать вас и брать пример. Если мама будет уважительно относиться к силе и уму папы – ребенок научится этому чувству. Если папа будет внимателен и заботлив, если в нем будет заметна готовность защищать, оберегать, принимать решение и даже идти на жертвы ради своей семьи, то и ребенок эмоционально «зацепится» за этот образец и со временем попытается ему соответствовать.

Вы можете воспитывать резко и жестко, можете воспитывать мягко, но вы НЕ ДОЛЖНЫ использовать сразу оба способа. Вы не можете колебаться по этому поводу.

Любые колебания отразятся на психике ребенка, посеяв сомнения и неуверенность. Если вы будете прибегать к крайним мерам слишком часто, то рискуете сломать личность, посеять в ребенке страх и неуверенность.

Но такую же неуверенность может посеять и абсолютное отсутствие границ, которое ребенок может принять за равнодушие. То же самое касается и более широкого социума. Если вы воспитываете ребенка в спартанском стиле, а сердобольные бабушки вокруг причитают и осуждают, то довольно скоро ребенок начнет применять общественное мнение для самозащиты от родительского гнева. В нем проснется манипулятор, что может быть и не плохо для нашей жизни, но не может не раздражать родителей. В любом случае, получая "микст мессэдж" ребенок окончательно запутается, а следовательно, опять-таки потеряет уверенность в логичности, справедливости и предсказуемости мира.

Поэтому ни в семье, ни в вашем собственном сознании не должно сосуществовать сразу две педагогические системы, даже если обе они написаны людьми, достойными уважения.

Поэтому и у нас в общине Китеж мы стараемся придерживаться общих требований и согласованных подходов ко всем без исключения детям.

Помните наставление всемирно известного психолога Эриха Фромма:

«Отцовская любовь руководствуется принципами и ожиданиями; она должна быть скорее спокойной и терпеливой, нежели властной и устрашающей. Она должна обеспечить растущему ребенку все более сильное чувство уверенности в своих силах и со временем позволить ему самому распоряжаться собой и обходиться без отцовского руководства».

ВЫЗОВ РАЗВИВАЮЩЕЙ СРЕДЫ

Самые лучшие условия воспитания – естественные условия, наиболее полно отражающее все вызовы реальной жизни. «Дитя выучивается ходить гораздо труднее и медленнее, если слишком заботливые родители беспрестанно стараются облегчить ему труд своим вмешательством… Леча больного, доктор только помогает природе, точно также наставник только помогает воспитаннику, » - писал признанный авторитет отечественной педагогики Ушинский. Очевидно, многие качества, которые вы видите в ребенке, изначально присущи его человеческой природе, они имеют биологическую и генетическую основу, но развиваются в конкретной исторической среде, определенной культуре. Социальное окружение придает им знак «плюс» или «минус», развивает или подавляет.

Мне понадобилось формулировать эту мысль на научном языке для того, чтобы придать веса моему следующему утверждению: чем насыщеннее среда, тем больше разносторонних качеств требует она от ребенка.

Это и есть область, в которую мы имеем доступ.

Мы можем хотя бы отчасти воздействовать на окружающую среду, чтобы через нее определять, какие из заложенных в ребенке качеств выйдут наружу, какие получат развитие, а какие будут деформированы или вообще заглохнут.

Напомню, что невостребованные функции постепенно отмирают за ненадобностью.

ИСТОРИЯ КИРЫ

К нам в Китеж для «перевоспитания» была отдана одна девочка, которая пыталась заслужить внимание родителей развитием собственного интеллекта. К пятому классу она стала отличницей, но как же ее не любили одноклассники и учителя! Она говорила невпопад, рассматривала человека пристальным анализирующим взглядом, не вовремя улыбалась. Короче говоря, совершенно не умела строить отношения. Помните, я уже писал, что по детям можно легко определить главные психологические проблемы их родителей. Так вот, ее родители тоже никогда не считали нужным строить отношения с дочерью. У них у самих был колоссальный дефицит эмоционального общения с собственными родителями. Внутри этих взрослых людей сидел обиженный, одинокий, ребенок, не изведавший безопасной привязанности.

( Кира была взята в дом Марины М., с которой она уже была знакома по предыдущим визитам. Марина проживала в однокомнатной избушке вместе со своей приемной дочкой Леной. Лена ровесница Киры.)

Письмо-отчет родителям:

«Вы обещали отдать Киру на 3 недели. На самом деле она пробыла здесь 11 дней. Что сделано за это время: проведена диагностика, выявлены проблемы, получен опыт БЕЗОПАСНОГО общения, Кира вышла на осознание своих проблем и проговорила возможные варианты их решения. Вряд ли можно было сделать больше за этот срок. Сейчас я могу предвидеть появление дополнительной проблемы – болезненность возвращения в старую жесткую среду обитания.

1 день. После позднего приезда встала в 10.30. В школу не пошла: предпочла сидеть до обеда дома (адаптация). Вскоре, от нечего делать начала участвовать в уроке с 9 классом. После обеда помогала 6-классницам делать уроки (желание и способность сотрудничать).

Во время детского собрания отмалчивалась, предоставив китежанам самим решать ее вопрос (неуверенность в себе).

Самое яркое впечатление дня: «Удивительно, что несмотря на то что выспалась, можно иметь такое плохое настроение». На мой вопрос о причине этого ответила, что ведь мама весь день накануне плакала. (С трудом переключается, застревание в негативе, несмотря на массу положительных эмоций, акцент на личности мамы и взаимоотношениях с ней).

С Леной общается очень хорошо.

2 день. Встала легко, с улыбкой. На уроках «пинала» Машу С. и Андрея Ж. Урок математики с Денисом почти сорвала: было скучно, предлагала поделать что-нибудь другое из своего сборника задач и тестов. Была навязчива. Помогла Маше С. с домашним заданием по мат. Включилась в репетицию танцев, партнер – Вася.

На дет. собрании была заинтересованным слушателем, ничем не поделилась.

После собрания – истерика: «мама в Москве не обращает на меня внимания, кричит, когда вхожу к ней в комнату, выставляет за дверь, дает подзатыльники. Папа все время занят, на меня у него времени нет. Я никому не нужна. Я плохая.» (Наболевшая проблема требует выхода. Использует ситуацию для решения этой проблемы).

На игру «Пойми меня» не пошла. Пила чай с Леной, болтала, смеялась.

В постели снова проговорила: «Я плохая девочка, я противная девочка!» Голос ровный, спокойный.

3 день. Просыпалась дольше, чем обычно. Сказала, что полночи не спала, потому что снился плохой сон: «Меня все время убивали».

В течение дня ровное, позитивное настроение.

Вечером – дискотека. Настроение бодрое, веселое, тщательный туалет, макияж. Придирчиво осмотрела себя в зеркале, покрутилась – осталась довольна. Домой вернулась ровно через час, расстроенная. О причинах не рассказала, отговорилась усталостью и тем, что закружилась голова. Рассказала, что в лагере один раз потеряла сознание. Врет? Зачем? В чем причина недомогания, если оно есть?

(Если со здоровьем все в порядке, а я думаю, что это так, то налицо закрытость, неумение или нежелание говорить о своих переживаниях из страха перед обратной связью и, возможно, перегруженность эмоциональной сферы из-за обилия впечатлений последних дней).

4 день. Воскресенье. Поздний подъем – спала 10,5 часов. Настроение бодрое, хорошее. Снов не видела. Позитивное общение со мной и Леной, сотрудничество в приведении комнаты в порядок и подготовке к игре в Трансформацию. Об игре попросила сама, из разговоров (знала о Наташином намерении и пр.) ясно, что проявляет крайнюю заинтересованность в игре.

Вступила в игру позже остальных игроков, медленнее продвигалась с уровня на уровень – приняла это стоически, огорчения и нервозности не проявила. (Хороший самоконтроль – благо для взрослого, но для ребенка ее возраста может быть большой проблемой. Нормальный вариант – ребенок выражает свое недавольство и огорчение тем, что игра плохо идет и спокойно играет дальше, потому что привык проговаривать свои проблемы и находит поддержку у окружающих).

Намерение игры Киры: Решить вопрос, что надо сделать, чтобы не ссориться с родителями.

Во время игры осознала, что склонность к жалобам на поведение других детей, защита от негативной обратной связи родителей, зависимость от их эмоций и привычек являются препятствиями на пути ее дальнейшего развития.

Попала на квадрат Трансформации, на котором надо негативный опыт трансформировать в позитивный. Расплакалась. Сквозь слезы проговорила основную проблему: «Недостаток внимания со стороны родителей: у них нет желания общаться со мной, выслушать. Я чувствую свое одиночество. Я НИКАК НЕ МОГУ ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ». Попросила помощи (совета) у игроков.

Успокоилась, вышла на позитив: самой просить маму уделить ей внимание в удобное для мамы время, а не тогда, когда хочется. При невозможности словесного контакта написать маме письмо, в котором открыто рассказать о своих чувствах и переживаниях. Решила верить в положительный исход. Получила карточку прозрения: «Вы принимаете ответственность за то, что мудро использовали свою силу». Решила полагаться в первую очередь на свою внутреннюю силу для решения проблемы с родителями.

После игры весело побежала на репетицию танцев.

Сама вызвалась готовить ужин. (Стремление овладеть навыками, быть ПОЛЕЗНОЙ – жажда поощрения, одобрения со стороны окружающих и, как следствие, повышение самооценки).

Вечером в постели: «Домби (персонаж просмотренного фильма) плохой, Домби очень плохой!» Сильно бьет себя по ногам. И так в течение 5 минут. (Возвращение в свою проблему, чувство вины).

5 день. Вставала хорошо, прокомментировала: «Это потому, что в Москве я встаю в 7 часов». В течение дня – ровное позитивное настроение.

На дет. собрании по-прежнему крайне скупа на слова. (Неуверенность в себе перед большой аудиторией).

Попросила наставника Егора о встрече, поделилась своими проблемами в московской школе, выслушала рекомендации, обещала попробовать вести себя иначе.

6 день. Встала сразу, настроение хорошее. На уроке истории рассказала одноклассницам, что за «райская» жизнь в Москве в смысле количества домашних заданий и отношений между детьми.

После обеда решила заболеть и не ходить на работу. Когда поняла, что придется пропустить и танцы, оказалась здорова, но настроение испортилось. Вину за свою болезнь возложила на Свету.

Укладывались спать под пение арий из « Jesus Christ – Superstar ».

7 день.

Поссорилась с Леной из-за того, что та командует и говорит, что надо делать и как. Сидит, плачет: «Почему со МНОЙ все время ВСЕ ссорятся? В лагере сначала спросили, как пишется слово, а когда я сказала, меня же и послали. Чем я ВСЕМ не угодила? Почему мама орет на меня, когда я захожу в комнату? Она четится с каким-то придурком целый день, а до меня ей дела нет!» Гневается, стучит кулаком по столу. Даю ей возможность выплеснуться.

(Недомогание ослабило контроль над эмоциональной сферой – полезли проблемы. Опять главная проблема – отвержение мамой). Вечером – температура.

8 день. Полдня проспала. К вечеру бодра, полна сил, рвется в бой, жалеет, что пропустила репетицию. Настроение ровное, получает очевидное удовольствие от заботы и внимания окружающих.

9 день. Считает, что выздоровела, огорчена, что надо еще день просидеть дома. Читает, скучает, куксится. (Плохо переносит безделье, тонус падает).

10 день. Активно включилась в подготовку праздника. Настроение прекрасное. Со второй репетиции вошла с сложную ритмическую песню - и у девчонок все стало получаться благодаря ей.

11 день. Праздник. Кира вся в репетициях и хлопотах. Решила прочитать вечером стихотворение Бунина – будет открывать праздник. Снова и снова пробует движения танца, все время что-то напевает. (Постоянно меняющиеся занятия, творческий процесс буквально преображают Киру).

Веселилась от души, но танцевать с мальчиками пока стесняется.

Известие о том, что надо ехать в Москву восприняла стоически, сказала только, что очень жалко уезжать так быстро.

Рекомендации родителям:

- Проявлять заинтересованность жизнью ребенка, то есть отрываться хоть иногда от компьютера и телевизора для беседы «по душам».

• Поощрять желание ребенка проговаривать события дня, свои чувства в связи с ними, Создавать для этого безопасное пространство: не давать обратной связи типа «сама виновата», терпеливо и заинтересованно слушать.

• Не наводить вопросами на определенные выводы: когда ребенок будет готов принять конкретную реальность, он сделает это сам.

• Сменить контролирующую функцию родителей на оказание поддержки в трудных для ребенка ситуациях.

• Принять ребенка таким, каков он есть, не отвергать какие-либо его качества, поскольку за этим следует отстранение и закрытость ребенка, а далее – отчаяние и депрессия из-за невозможности самому решить проблемы.

У этой истории счастливый конец. Молодые родители прочитали рекомендации и изменили поведение с дочерью, Кира стала больше усилий затрачивать на «строительство» отношений и это сразу сказалось улучшением общего фона в семье и школе. Главное, она поняла, что этот процесс вполне управляем и зависит от ее воли и понимания.

ПРИНЯТИЕ ОБЛИКА

В обыденной жизни люди предпочитают «играть в игры», соприкасаясь не душами и смыслами жизней, а ролевыми функциями. Более того, взрослые любят вылезать из привычных ролей не больше, чем улитка из собственного панциря. «Я хозяин этой фирмы!», «Я глава семьи!», «Я политик!». Может быть в современной цивилизации иначе и нельзя, но с точки зрения нормальной психики – такая манера общаться сама по себе разновидность паранойи.

Первый признак ее начала - нас раздражают частые смены правил жизненной игры. А вот ребенок стремится к познанию, что включает и частую смену ролей и опробование на родителях разных стилей поведения. Трехлетний ребенок произвольно пробует разные модели построения взаимоотношений – то капризничает, то ласкается и просит прощения, то изо всех сил старается быть хорошим, а потом опять, без каких либо внешних, понятных нам причин, упирается, идет на конфликт, провоцирует ссору с родителями.

У подростков этот процесс проходит в иных формах. Он захватывает все стороны личности, а не просто манеру поведения. Юноши и девушки экспериментируют с мировоззрением, пробуют себя в различных ролях, примеряют на себя облики. Самое болезненное для подростка "быть ничем", уж лучше, несмотря на осуждение общества, наркоманом или "скинхедом", потому что в этом случаем он все-таки получает одобрение небольшой группы себе подобных. С кем себя отождествляешь, тем и становишься - вот лозунг этого периода. Причем, сильные и уверенные в себе юноши и девушки, способны менять эти облики по собственному желанию. Им необходимо научиться открывать свои проблемы в процессе групповой работы, а не прятать или даже отрицать их. Личности слабые и неуверенные в себе, и здесь лишены свободы маневра и широты кругозора. Временно принятый ими облик может налипнуть навсегда и стать второй судьбой. Облик – это и есть тот защитный панцирь динозавра, о котором мы уже говорили.

Можно ли обойтись без него? Мы сделали Мир природу безопасной для жизни и больше не размахиваем палицей, гуляя под деревьями в ожидании тигра. Однако, мы живем еще и в Мире - обществе, которое не позволяет нам расслабиться. Ни один трезвомыслящий взрослый не откажется от брони социальных функций и ролей. Под броней чешется душа, как у рыцарей под панцирем…психоаналитик сметает пыль с панциря, совершает мистический ритуал, который призван убедить пациента в том, что его проблемы решены.

Взрослый имеет священное право поступать, как ему вздумается и заказывать некое колдовское действо каждый раз, когда ему надо было бы просто снять доспехи и почесаться. Но мы должны совершенно честно отдавать себе отчет, что если рана нанесена детской психике, то лечить доспехи не имеет никакого смысла. Их надо снять, бережно, терпеливо, а потом в безопасном месте и при полном доверии ребенка надо заняться врачеванием. То есть построением нового реального ОБРАЗА САМОГО СЕБЯ.

Мы в Китеже, поэтому тренируем детей СОЗНАТЕЛЬНО ВЫБИРАТЬ ОБЛИКИ, менять их по мере необходимости, понимать как и зачем делают это взрослые. И при этом не отождествлять себя до конца с эпизодичными личинами, до тех пор, пока в душе не будет сделан серьезных выбор в сторону идеала.

Термин «принять облик» я позаимствовал у великого писателя-фантаста Роджера Желязны. В романе «Князь света» он очень поэтично выражает мысль о возможности безграничного совершенства человеческой личности на основании внутренней программы, при условии, что эта самая личность может продлить свое земное существование сколь угодно долго. Итак: «…быть самим собой, причем до такой степени, что страсти твои соответствуют уже силам мироздания, и видно это любому, кто на тебя ни посмотрит, и нет надобности называть твое имя …Быть способным распознать в самом себе все поистине важное и потом взять тот единственный тон, который обеспечит ему созвучие со всем сущим. И тогда вне морали, логики или эстетики становишься ты ветром или огнем, морем, дождем, солнцем или звездами, полетом стрелы, вечерними сумерками, любовным объятием.»

Круто? Не слишком ли для детей?

«Движение Природы в Ребенке происходит через силы, которые мы называем стихийными страстями. Они стихийные потому, что «набрасываются» на ребенка неожиданно и «захватывают» его в «плен»; они страсти потому, что сам ребенок стремится к ним, хочет быть ими охвачен…Вся загадка в том, что именно движение стихийных страстей обеспечивает выявление природных богатств ребенка.» (Ш. Амонашвили «Школа жизни»)

Человек может не позволить работать со своим внутренним миром, но допустит до работы со своим обликом. Человек прячется за силу страсти или «принимает облик» во всех сложных ситуациях. «Я – гражданин Рима. Я - русский офицер» - говорили герои прошлого, глядя в лицо смертельной опасности. Сравните – «Я - Вася Иванов!». Звучит гордо, но не так убедительно и не способствует притоку душевных сил.

Вот что написал наш сын Вася, когда ему было 12 лет. Он много читал и мечтал, но в реальном мире у него не очень-то получалось строить отношения со своими сверстниками – сказывался маленький рост, обида на мир и зарождающийся «наполеоновский» комплекс.

«Я хочу быть похожим на героя романа о древней Японии « Время драконов» по имени Дзебу. Дзебу был великим бойцом ниндзя. В нем присутствовал сильный дух. Он умел не только махать мечом, но и любить. Он пытался познать себя и мир вокруг. Но сейчас другое время и вместо меча – компьютер. В этом я хочу быть похожим на Нео из фильма «Матрица». Он был великим компьютерщиком. И он сражался против несправедливости. Я хотел бы совместить в себе двух этих героев.»

А вот Андрей Ж. – он ровесник Васи и с ним мы еще не раз встретимся. «Если Китеж представить организмом, то я бы являлся в нем вирусом. Но скорей не я, а мои привычки – курение, грубость. Раньше, когда я был мал, я мог что-нибудь стащить. Но теперь я подрос и исправился. Я пытаюсь бороться со своим внутренним я – с его плохой частью. Только у меня это не очень получается. Но я мечтаю стать в организме Китежа белым кровяным тельцем и убивать вирусы. И я хотел бы помогать слабым, вытаскивать их на свет. Я знаю, если не уничтожить вирус, то рано или поздно вирус уничтожит тебя.»

Какие удивительные миры умещаются в пространствах сознания наших детей. Просто окунуться туда означает совершить увлекательное путешествие, куда более увлекательное, чем любая компьютерная игра. Надо очень постараться, чтоб дети просто пустили вас в свой волшебный мир. И лишь потом, опираясь на встреченные там образы, родители могут найти точные слова и примеры для объяснения со своими детьми.

Мы попросим даже старшеклассников писать эссе о том, какие облики они обычно принимают в тех или иных обстоятельствах. Часто это помогает самим авторам лучше понять себя.

Маша П. - ученица 10 класса, член Малого Совета.

«Мой идеал по жизни быть в облике Таис Афинской (как ее изобразил И.Ефремов) - сильной внутренне, умной, мудрой, гармоничной. Помимо этого образа во мне живут еще три, которые очень гармонично переплетены в повседневной жизни. Самый строгий и официальный - Хаотик - ничего общего с названием не имеющий. Быть может только то, что охватывает большое количество сфер жизни. Обычно я в этом образе пребываю на совете, собраниях, когда от меня требуется серьезность, ответственность, принятие информации. Этот образ мне помогает сосредоточиться и начать действовать. Этот образ требует много внутренней сосредоточенности и уверенности, так что когда я вхожу в него, потом бывает трудно его сменить.

Мой второй образ - Китти - котенок мягкий, пушистый, готовый подставить мягкую жилетку другу. Это мой неофициальный облик, в нем мне легко добиться доверия, вывести человека на душевный разговор.

Телохранитель - это мой третий облик. В нем соединяется патриотизм, мужество, смелость, готовность жертвовать собой ради других. Можно сказать, лидер, но лидер не явный, лидер сплачивающий людей вокруг себя и создающий общий настрой и бегущий впереди во время атаки. Хотя порой внутри где-то далеко в этот момент сидит заяц, который всего этого страшно боится, но выполняет долг до конца».

Сколько личностей уживаются в вашей дочке? Умеете ли вы определять, на какую личность в данный момент направлен фокус вашего общения? Если нет, то грустно подумать, сколько добрых советов и справедливых наставлений пролетело мимо цели!

Ребенок по сути своей есть величина непостоянная. Он изменяется каждое мгновение своей жизни, причем в какой-то момент прошлое становится для него более актуальным, чем настоящее. Пятиклассница начинает сосать палец и говорить с детской шепелявостью от страха перед сложной задачей. Она принимает облик грудного младенца, которому сама слабость служит лучшей защитой. А учитель в этот момент говорит с ней языком, рассчитанным на понимание взрослыми учениками. Он злится, а девочка еще глубже закапывается в спасительное непонимание и безответственность младенческого периода.

Может быть, вы заметили, как форма или стол с телефонами меняют людей? Что это? Магия облика. "Честь мундира" - это великая сила. И что примечательно, даже взрослые склонны время от времени менять облики в зависимости от ситуации. А уж дети просто каждый день воплощают собой афоризм древних греков «все течет, все изменяется».

Наш сын Святослав не только каждый день меняет свой облик, но и считает вполне естественным сообщать о новом облике всем окружающим: «Сегодня я дракон любви!» на другой день « Я кот Матроскин!» Ребенок примеряет облики, как костюмы. Попробуйте не заметить, ошибиться в оценке облика. Тогда жалость вдруг породит ответную агрессию, заботливая опека будет воспринята как давление, смех вызовет тревогу.

Итак, ваши отношения с ребенком не должны строиться на ваших ожиданиях. На первых порах вы должны настроиться только на терпеливое сопереживание, СОбытие. Говоря современным языком, посвятите пару лет всестороннему сбору информации, вхождению в логику и хаос эмоционального мира ребенка. Помните, вы должны обладать добродетелью НАИВНОГО ВЗГЛЯДА НА МИР.

Поместите ребенка в комфортные условия – говорите ему только приятные вещи, кормите и давайте вволю выспаться. Будет ли у него стимул для развития? Станет ли он делать усилия, да и вообще родятся ли в нем какие-нибудь потребности?

Человек и общество, оказавшись в идеальных условиях, не развиваются, а загнивают.

Поэтому, природа заложила в нас всех СТРЕМЛЕНИЕ К СВОБОДЕ ВЫБОРА. В своей крайней форме у детей он выражается как ИНСТИНКТ НЕПОДЧИНЕНИЯ. Это – главный механизм эволюции, гарант прогрессирующего развития как отдельных личностей, так и всего человечества в целом.

Понаблюдайте за детьми с двухлетнего возраста. Неподчинение проявляется в самых широких границах – от готовности сказать «нет» в ответ на любое предложение родителей до ослиного упрямства, с которым ребенок пытается перелезть через перила кроватки и рухнуть на пол, потрогать огонь, перепрыгнуть лужу. Родители реагируют на эти попытки вполне традиционно – запретами, пытаясь оградить любимое чадо от риска, уберечь любимую вазочку или скатерть от неминуемой гибели.

Я однажды записал все слова, обращенные к ребенку одной молодой мамой в течение часа. Замечу, что дело происходило дома, в комфортной и привычной для них обоих обстановке. Так вот, на 90% это были команды запрещающего порядка. «Не лезь», «не ковыряй», «не ори».

Если бы ребенок каким-то чудом усвоил эти команды и принял к исполнению, то он бы превратился в аккуратный, чистенький кусок полена, уложенный где-нибудь в углу комнаты, так, чтобы не мешать взрослым.

Конечно, если быть достаточно настойчивым и суровым, то из ребенка можно выбить всякую инициативу, поселить страх перед любой попыткой преодолеть табу и запреты, которыми опутана жизнь каждого из нас. Но не надо тогда и ожидать от него неожиданных решений жизненных задач, творческого подхода, озарений и устремления.

Что же делать? Наиболее логичным представляется совет самому насытить жизнь ребенка этими вызовами – завалить сложными игрушками, подарить машину, возить за границу.

Но обмануть законы природы таким образом невозможно. Малыш за пару дней освоит пространство, отведенное под безобразия, и переключится на освоение всего остального пространства. Юноша или девушка ударятся во все тяжкие… Тот самый безусловный инстинкт, требующий преодолевать запреты и испытывать границы до крайнего предела, будет всегда выводить их из-под вашего контроля.

У моего сына никогда не было недостатка в игрушках, да и места для игр хватало, но каждое утро после завтрака он пытался залезть на круглую тыкву и дотянуться с ее шатающейся круглой поверхности до нескольких невзрачных пузырьков на тумбочке, вся привлекательность которых была в их недостижимости. Скажу, не преувеличивая, – это был самый опасный угол в доме. Как видно, он активизировал в Святославе те же программы, которые заставляют альпинистов покорять с риском для жизни свои вершины.

Вновь и вновь едва появившееся на свет существо отрабатывает урок неподчинения, неприятия чужих установок, преодоления границ. Нас это раздражает. Мы бросаем все силы на то, чтобы привести ребенка к повиновению. Естественно, для его же пользы.

Но (честность и искренность!) неужели Создатель просто хотел насолить нам, закладывая в программу поведения малыша страсть к неподчинению?

Казалось бы, вся окружающая жизнь навязывает совершенно иную модель поведения. Вся система обучения человеческого существа (начиная с каменного века) построена именно на принуждении к повиновению – удар дубиной, что в руке вождя, эдикты и уставы, законы, суды и все-все, на чем, собственно, строится наша цивилизация, – и заставляет человека подчиняться, чтобы выжить, став «своим в доску». И только этот глубоко запрятанный инстинкт неподчинения мешает в глобальном масштабе восторжествовать лени, безразличию, готовности превратиться в послушного барана.

Шут нарушает суровую мрачность короля, еретики – монолитность религии, Колумб – уверенность в том, что за морем ничего нет.

Без внутреннего стремления нарушать границы не было бы ни науки, ни искусства, ни вообще какого-либо стремления к совершенству.

Вот почему Создателем человеческого существа (атеисты могут подставить вместо этого слова термин «природа», который объясняет ничуть не больше) самой важной эмоцией, заложенной на уровне безусловного рефлекса, выбрана «эмоция протеста», стремление к неподчинению, некое изначальное неудовлетворение тем, что есть.

Так неужели мы, педагоги, можем позволить себе проигнорировать это важнейшее качество развития, сокрытый в недрах существа механизм эволюции, и, что не менее важно, неистощимый источник энергии. Тот факт, что эта энергия может быть направлена на разрушение и даже на саморазрушение, еще не означает необходимость отказа от ее использования. Только там, где усилия педагога идут по линии воздействия эволюции, можно рассчитывать на гармоничное развитие личности.

Неприятие границ и запретов рождает ученых, первооткрывателей, удачливых бизнесменов и нарушителей общественного порядка. Вот тут-то и открывается возможность для творческого воздействия учителя, ибо качество «неподчинения» не имеет нравственной характеристики, так же как химическая реакция сама по себе не может быть ни доброй, ни злой. Ее не надо оценивать – ее нужно понять. Если продолжать аналогию с химией, то надо помочь химической реакции понять саму себя. Ребенок должен увидеть себя со стороны, разобраться в своих чувствах и эмоциях и захотеть их контролировать. Тогда инстинкт расширения границ личности найдет позитивный выход в установке на самореализацию.

Иногда, особенно если ваш ребенок – сильная натура, приходится применять сильные средства. О них до сих пор идет страстная дискуссия среди педагогической общественности.

БИТЬ ИЛИ НЕ БИТЬ?

«Дети – это глина, которая до определенного предела остается податливой…»

Д. Апдайк «Иствикские ведьмы».

Заставить ребенка отказаться от старых образцов в пользу новых моделей поведения можно и без описанных выше сложностей. Если каждое «неправильное» с точки зрения взрослых действие будет навлекать наказание, то ребенок откажется от этих действий. Беда в том, что он затем вообще утеряет способность выбирать и анализировать. Его сознание приобретет удручающую линейность, то есть, о самореализации и развитии каких-либо творческих способностей в этом случае говорить не придется.

Разумеется, это в полную меру относится и к физическим наказаниям.

Начнем с того, что порекомендуем вообще отказаться от самого термина – наказание. Наши зарубежные коллеги предложили в Китеже использовать слово компенсация. Каждое действие, нарушающее гармонию и разрушающее целостность МИРА, требует компенсации. Сломал – почини, обидел – залечи душевную рану, проявил слабость – пройди испытание.

Когда вашему малышу исполняется три года, он начинает выходить из-под контроля и проверять границы возможного. Он лезет туда, куда нельзя, берет то, что запрещено, и всячески демонстрирует свое пренебрежение к опасности и родительской опеке. Не сердитесь на малыша. В нем работает инстинкт познания, который ни чуть ни менее сильный, чем инстинкт родительской любви. Его попытка расширить границы доступного мира - естественна. Так же как естественна ваша попытка положить разумный предел этому процессу, компенсируя тем самым недостатки инстинкта самосохранения.

Значит, ваша первоочередная задача - постановка границ! Но как это сделать?

Большинство современных благонамеренных родителей с готовностью скажут - добрыми уговорами. Но не забывайте, что в три года ребенок еще лишен способности рассуждать логично и принимать доводы разума. Поэтому ваши добрые уговоры и долгие объяснения для него просто лишены смысла.

Кто-то может сказать: "А вот мой сын меня слушается с полуслова." Я рад за вас, но от поздравлений воздержусь. Бывает, конечно, что слабому сказали "нельзя" и он послушно застыл. Но не спешите радоваться. Боюсь, что в данном случае послушание есть знак отсутствия силы и воли.

Младенец с нормальной жизненной закваской просто не должен подчиняться всем вашим приказам. Поэтому, когда в нем заговорит его истинная природа, требующая непослушания, вы должны внутренне радоваться.

Впрочем, эта радость и понимание необходимости процесса не должны ослаблять вашу решимость положить этому разумный предел. Ребенок не должен ломать мебель, сжигать шторы, мучить кошку и т.д. Более того, он не должен игнорировать ваше требование лечь спать вовремя или почистить зубы. Но так как его природа, естественно, стремится к наибольшему комфорту, то он будет пытаться это делать.

Вы готовы разрешить ему это? Но такая свобода нанесет урон его здоровью и вашему имуществу. Если он почувствует, что может отодвигать вас, то будет радостно пользоваться этим знанием, расширяя свою свободу до бесконечности. В результате, он сам же окажется в мире без границ. Вы потеряете сына, а он - опору в дальнейшем развитии.

Итак, ваш ребенок (как правило, это мальчик) вас категорически не слушается. Девочка в этой ситуации более склонна устроить истерику и тогда вопрос стоит не о наказании, а об утешении. Ну а мальчик, даже плача, не оставит своих попыток настоять на своем. И тогда вы можете выбрать один из следующих путей: наорать; измучить долгим зудением; вступить в торг (не сделаешь, не дам конфетку); выпороть.

Крик родителей вызывает у ребенка чаще всего куда более глубокий стресс, чем порка. Ну, а от частой повторяемости ведет к глухоте и привычке просто отключаться от этого раздражителя.

Попытка добиться своих целей долгими уговорами и увещеваниями выглядит куда более согласующейся с нашим веком разума и демократии. Но вот конкретные жизненные примеры позволяют поставить под сомнение эффективность этого способа. Я был знаком довольно продолжительное время с одной пара родителей, которые в лучших традициях московской интеллигенции пытались аппилировать к здравому смыслу своих сыновей, одному из которых было три, а другому - пять лет от роду. Несмотря на долгие рассудительные увещевания папы и мамы, они не понимали и не хотели понимать слова "нельзя" и "границы".

Родители не отступали и продолжали свои методичные наставления. Со временем это привело к тому, что дети и сами научились говорить без перерыва умными взрослыми словами. Но это ни на миллиметр не приблизило родителей к цели "управления" своими детьми. Зато дети из непослушных сорванцов медленно, но верно начали превращаться в непослушных зануд.

Академик Н.М. Амосов в книге «Ваш ребенок» так формулирует итог своих многолетних размышлений на эту тему: « Самая простая форма авторитета, доставшаяся нам от животных, основана на превосходстве силы и страхе перед ней. Отказываться совсем от силы в отношениях с ребенком, видимо, нельзя – важно строго ограничивать... Главное назначение авторитета – прививать убеждения. Для ребенка – это значимость словесных формул: «как надо». Он еще не в состоянии разобраться и найти доказательства.»

И даже в пору юности «необходимость, а не свобода, должна удерживать подростка – юношу от дурных поступков».

Наши подросшие дети часто анализируют свое прошлое и помогают нам понимать те процессы, которые происходили в них тогда в скрытой форме.

Маша Х. (15 лет, на совете китежских наставников) - «Я тоже, когда переходила в другую семью обещала своим новым родителям, что все буду сама делать и подметать и стирать… А потом прижилась, поняла, что новая мама мне все равно ничего не сделает, ну и перестала ей помогать…»

Торг - сделай это, получишь то, иногда приводит к очень эффективным результатам, но не тогда, когда ребенок уже вошел в раж. У наших младенцев все-таки русская генетика, поэтому они не пойдут ни на какие сделки, если уже врубились в амбицию, по-настоящему страстно захотели убежать на улицу или придушить товарища по играм.

И вот, когда уже все меры испробованы, вы обращаетесь к старому проверенному способу.

Эта мера вполне исторически обусловлена и имеет широкую географию применения - от древней Спарты до элитных школ Англии середины 20 века. Возможно, именно поэтому нынешние английские психологи так борются за тотальный запрет шлепков по попам.

<!—Убрали

Итак, если вы решили прибегнуть к крайней мере воздействия, то необходимо соблюдать правила техники безопасности:

1 - не орать;

2 - не заводиться самому и не испытывать злобы;

3 - давать предупредительные выстрелы в воздух: сказать "нельзя", потом резче - "НЕЛЬЗЯ", потом предупредить, что может последовать шлепок по попе.

Но вот теперь вы уже не можете отступать. Вы обязаны отшлепать. Иначе потеряется доверие. Не пытайтесь сделать больно. Педагогическая сущность шлепка не в боли, а в подтверждении вашего авторитета, в недвусмысленном сигнале опасности, который получает тело.

4 - отшлепав, обязательно, выскажите свое сожаление по поводу этой крайней меры;

Ждите момента, чтобы сразу после того, как ребенок успокоится и будет в «размягченном» состоянии объяснить ему еще раз причину наказания, убедить в своей правоте. Если ребенок слишком долго не может восстановить душевное равновесие (например, продолжает орать), необходимо успокоить его, приласкать, залечить душевную рану, в конце концов, угостить валерьянкой. Но никогда не оставляйте дело на пол пути, не думайте – «пусть сам поймет». Эта формула не проходит даже со взрослыми. Так чего же ожидать от малыша?

5 - аккуратными уговорами добейтесь, чтобы ребенок почувствовал справедливость наказания.

6 – поцелуйтесь.

Справедливость - это очень важно!!! Здесь не должно быть никаких нарушений!

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ. Шлепать можно только того ребенка, которого вы сами воспитываете с рождения. Именно для него вы можете определить достаточную меру наказания. Если же перед вами приемный сын, которому не менее пяти - семи лет, то его "тело справедливости" уже сформировалось и ваши попытки применить силу могут только углубить непонимание и породить недоверие в купе с неприязнью. После того, как долгое время применялись гуманные методы, ребенок может просто отказаться принимать как должное шлепки от родителей, впадая в истерику при одной угрозе физического наказания. То же самое произойдет, когда все вокруг придерживаются прямо противоположного взгляда на проблему. Дело в том, что наказанный ребенок, получив потом сочувствие окружающих, внутренне начнет воспринимать ваши действия как нарушение его прав и вам вряд ли удастся убедит его в справедливости этой меры наказания.

А без понимания справедливости наказание теряет всякий воспитательный смысл, служа только целям запугивания.

Ну и последнее наблюдение, русская народная мудрость гласит, что пороть можно сына только до тех пор, пока его можно уложить поперек лавки. В юношеский период нужно изобретать другие способы воздействия.

ЮНОШЕСКИЙ ПЕРИОД 

На этот период приходится основной кризис, названный психологом Эриксоном кризисом идентичности. Он либо преодолевается, и в итоге – обретение «взрослой идентичности», либо не преодолевается и тогда происходит задержка в развитии. Она выражается в соскальзывании на более низкие уровни развития и желании отсрочить обретение взрослого статуса; в смутном, но устойчивом состоянии тревоги; в ощущении изоляции, опустошенности и страха общения; неспособности эмоционально воздействовать на лиц другого пола; враждебности и презрении ко всем признанным общественным ролям, вплоть до мужских и женских (унисекс); презрении ко всему отечественному и иррациональном предпочтении всего иностранного (по принципу «хорошо там, где нас нет»). В крайних случаях имеет место поиск негативной идентичности, стремление «стать ничем» как единственный способ самоутверждения.

Молодым людям этого возраста свойственны избирательность в общении, неприятие всех чужаков, отличающихся социальным происхождением, вкусами или способностями. Часто определенные жесты или детали одежды избираются в качестве знаков, помогающих отличить своего от чужака. Такая нетерпимость является защитой для чувства собственной идентичности от обезличивания и смешения.

Этого не случится, если вы выполните все рекомендации, изложенные в этой книге, и заблаговременно выстроите со своими детьми отношения доверия, искренности и любви. Только тогда вы будете в состоянии оказать реальную помощь юношам и девушкам в самые ответственные моменты их жизни.

В любом случае помните, что перед вами свободные полноправные личности, имеющие право выбирать свой собственный путь и набивать собственные шишки на этом пути. Научитесь радоваться их победам. Если что-то сейчас и имеет значение, так это базовая установка на успешное самоутверждение хотя бы в некоторых сферах. Причем, важно здесь не «объективная реальность» а то, что про самих себя думают юноши и девушки. Вам может казаться, что у ваших детей все в порядке. Но если они сами придерживаются иного мнения, то именно с их точки зрения вам и надо рассматривать проблему. Особенно опасно, если в поле их сознания поселился синдром неудачника. « Я хуже всех!» - синдром опасной болезни, угрожающей очень многим в возрасте от 15 до 18 лет. Наш рецепт – помогите вашим выросшим детям изменить самооценку. Необходимо «прорваться к победе» на одном – двух направлениях, чтобы запомнить ощущение успеха и свершения. Если юноша или девушка хорошо рисуют или увлеклись каратэ, а об уроках забыли, не давите, не омрачайте радости самоутверждения. Надавите – станете врагом, а успеха все равно не добьетесь. Нельзя человека научить отваге и радости насилием. Он сам (под давлением обстоятельств, которые мы и можем для него создать) должен нащупать эти качества в своей душе, вырастить их. Остальное наверстает потом.

Запомните, оценки в дневнике, как и работа по дому (и то и другое обычно требуют родители в первую очередь), не могут рассматриваться юношами и девушками как основа для самоуважения и адекватной самооценки. Попытки взрослых подбодрить и похвалить представляются ничтожными по сравнению с вызовом окружающего общества «себе подобных». Нам, взрослым, надо просто смириться с этим фактом. Единственная свобода маневра, которую оставляют нам законы взросления наших детей, это возможность беседовать на интересующие наших детей темы. Не опрокидывать формирующийся в юном сознании образ мира, а осваивать его пространство должен заботливый родитель, а освоив, опираясь на его понятия, можно перейти к самой главной задаче – попытке научить растущую личность искусству побеждать, понимать и принимать саму себя и окружающих. Это самая интересная тема разговора для любого, самого закомплексованного и закрытого юноши, это золотой ключик, открывающий дверь в душу вашего ребенка. Воспользуйтесь им, а все остальное предоставьте жизни.

У мальчишек старше 13 лет свидетельством деформированного развития может стать «боязнь высоты», то есть сознательная попытка принизить себя.

Диалог на психологической игре. Валя – 13 лет, умная, пока не очень миловидная и ужасно не уверена в себе,

Миша – 14 лет, агрессивен, умен, но плохо учится, не имеет друзей.

Я.– Валя, чувствуешь ли ты себя в безопасности рядом с Мишей?

В.– Нет, ни здесь, ни в школе (пока с полуулыбкой)... Я его боюсь.

Я.– Миша, Вале неудобно в твоем присутствии, не мог бы ты создать ей комфортные условия?

М.– Это как?

Я.– Сказать добрые слова, комплимент какой-нибудь...

М.– Э (Миша краснеет, опускает глаза)... Ну, это я... Нет, не могу.

Я.– Но ведь в обычных условиях ты и обругать ее можешь, а сейчас просто похвали. Скажи, Валя, ты – такая...

М.– Нет, не могу...

Миша (14-летний парень ростом со взрослого мужчину) вскакивает, заливается слезами (!) и убегает из комнаты.

Коллективный портрет старшеклассника – груб, скуп на добрые слова, не склонен к откровенности с родителями, но проявляет повышенные требования к их вежливости и уважению свободы своей личности, никогда не берет на себя ответственность, избегает участия в художественной самодеятельности и вообще отрицает наличие у себя талантов, но постоянно бренчит на гитаре. Революционеры на словах, презрительные ниспровергатели ценностей старшего поколения, наши дети на самом деле не способны на дерзания, не готовы в одиночку бросить вызов собственным слабостям, взять ответственность, проявить заботу, стать надежными в своем служении ДОБРУ.

Во второй части этой книги мы отдельно расскажем, как в Китеже создавался Малый совет, и дети учились выбирать из своей среды лидеров, которые получали право руководить, преподавать, распределять работу, назначать компенсации. Около года ушло на то, чтобы дети преодолели тот особый страх, который вселяет ответственность и долг лидера.

Откуда в них это? А от страха испытать свои силы и убедиться в несостоятельности, от страха познать самого себя – понять свои эмоции, импульсы, воспоминания, способности, потенциальные возможности, свое назначение. Это защитная реакция, оберегающая нашу веру в себя, самоуважение и самолюбие. Мы склонны бояться любого знания, которое могло бы заставить нас презирать самих себя, породить в нас комплекс неполноценности или же вызвать чувство собственной слабости, бесполезности, греховности и постыдности наших убеждений. (А.Маслоу)

Именно в подростковом возрасте многие переживают самый глубокий жизненный кризис. Детство кончается, и наступает время для формирования цельной личности. Изменения происходят в подростковой стадии сразу по многим направлениям: бурный физический рост и половое созревание, озабоченность тем, «как я выгляжу в глазах других», и поиск смысла жизни заодно с призванием и своим местом в обществе. Все нерешенные в детстве проблемы вновь выходят на поверхность, но теперь их надо решать сознательно и с чувством свободного выбора.

Ну почему я почти не видел подростков, наделенных доверием к миру, а не циничным пренебрежением к опыту родителей? Где их самостоятельность без вызова, стремление стать хозяином своей судьбы без попыток решать свои проблемы за счет других?

Своих мозгов для решения всей совокупности проблем не хватает, а обращаться за помощью не велит «менталитет подросткового кризиса». Перед вами не «плохой подросток», а ребенок с «психологическими проблемами, то есть почти больной».

Мой жизненный опыт говорит в пользу предположения, что таковыми «больными» в той или иной степени являются 90 процентов всех городских детей. Поэтому родители должны проявить особую аккуратность и заботу, помогая юной личности не только увидеть в себе проблему, но и помочь ему с этой проблемой ужиться, не подорвав веру в себя.

Обычная ошибка родителей: парень пришел домой из школы, переполненный самыми важными в его жизни проблемами. Осознанно или нет, но он ищет сочувствия и поддержки родителей. Мама, попивая чай с гостями, говорит с заботливым юмором: «Ой, какой же ты мятый, нестриженый» (или что-то в этом роде). Она не хочет обидеть ребенка, она хочет пошутить, развлечь гостей и заодно весело наставить своего любимого сына на путь истинный. Но он-то в этот момент находится совсем в ином эмоциональном поле. Для него легкое подшучивание сейчас – свидетельство легкомысленного отношения родителей к его бедам, присутствие гостей усугубляет ощущение отчужденности. И самое главное – в 15 лет никто не любит быть объектом насмешек взрослых. В результате заботливые, но не в меру любящие шутки родители могут вообще потерять контакт со своим взрослеющим ребенком.

Довод «повзрослеет – поймет» не имеет смысла, так как мы же с вами понимаем, что именно в 15 лет наши дети особенно нуждаются в наших советах.

По мере взросления ребенка родители могут счесть, что с ним уже нечего церемониться: «Чтоб в 10 был дома, рано тебе еще…» «Сам должен понимать, не маленький…». Попытка сохранить контроль такими средствами только спровоцирует разрыв. Ребенок не вспомнит о тех игрушках, которые ему дарили. Обида вернет его память к какому-нибудь эпизоду раннего детства, полному боли и непонимания. А дальше приблизительно такой ход мыслей: «Они меня всегда обижали. Но тогда я вынужден был подчиняться. А теперь я совсем другой и я рву внутренние нити, связывающие меня с этой болью и несправедливостью. Я другой, я зачеркиваю свое прошлое.» На самом деле, он его не зачеркивает, а наоборот, подтаскивает к настоящему, питает из него свою решимость бороться с родителями, которые видя его неадекватность, стремятся наоборот упрочить контроль. Так некогда послушный отпрыск подходит к той стадии взросления, где ему особенно важно выйти из-под опеки родителей, доказать собственную значимость. Гармоничного перехода не новую стадию не получается. Диаметрально противоположные устремления сталкиваются. С этого момента, начинается черная полоса истории отношений «отцов и детей». Дети выходят из-под контроля, становятся непослушными, дерзкими, любой совет воспринимают как вмешательство в свою личную жизнь и отвергают все, исходящее от родителей, как заведомо вредоносное. В зависимости от темперамента, юные отпрыски начинают самоутверждаться тем, что раньше было запрещено. Самоутверждаются исключительно по дурацки, так как внутренние матрешки продолжают подкидывать образцы поведения из раннего детства. Отсюда дурацкие прически, серьги в носу и пупке, секс на мотоцикле.

Девятиклассница Женя, яркая, пользующаяся успехом у мальчиков, в минуту откровенности сказала: «Раньше мы все вместе ходили, было весело, а теперь я одна с подругой... Мальчишки все дураки какие-то». Увы, это не просто речевой оборот девушки, пресыщенной общением, это искреннее признание своей неспособности понять окружающих и построить с ними нормальные взаимоотношения. Поверьте нам на слово: мальчики в Китеже отнюдь не дураки. Но Жене (в свои 14 лет) было непросто разглядеть за внешне колкой, агрессивной формой поведения что-то, что оправдало бы общение. Она видела, сколько горечи и боли доставляет «копание во взаимоотношениях», которым занимаются ее родители. Поэтому подсознательно она избегает глубины взаимоотношений, предпочитая скользить по поверхности. Но на педсовете, сопоставляя информацию из семьи с отзывами учителей, мы заметили, что Женя очень много читает, а на уроках литературы концентрируется на взаимоотношениях героев, причинах, порождающих те или иные эмоции, и мотивах поступков. Был сделан вывод о том, что Женя пытается таким безопасным способом прорабатывать собственные реакции. Опыт показывает, что в какой-то момент количество перейдет в качество, и, неоднократно пережив те или иные страсти в своих фантазиях, девочка перестанет бояться их и в реальной жизни.

Особо остро встает вопрос об изменениях где-то во временном промежутке между 12-15 годами. Наши дети начинают пытаться впервые осознать себя и своего места в мире. Если до этого у вас не сложился эмоциональный контакт со своей дочкой или сыном, то не потеряйте этого нового шанса, который дает нам природа. С ростом интеллекта, рухнет привычный образ мира, существующий в сознании вашего ребенка, его личность и без того текучая, начнет меняться катастрофически быстро и болезненно. В этом кризисе заново встают все пройденные критические моменты развития. Только теперь на помощь приходит интеллект. Подросток пытается сознательно оценить себя и окружающую реальность. Значит, теперь с ним можно начать осторожно разговаривать о его проблемах в расчете на то, что он отчасти понимает вашу логику. Только не сбивайтесь с уважительного тона присущего сознательной личности на менторский или снисходительно-укоризненный тон, который автоматически отбросит подростка на более ранние стадии, где живет ощущение вины и боязнь наказания. После этого его инстинкт самосохранения просто заставит вам надерзить, чтобы отбить охоту вновь начинать подобные разговоры.

Тут уж родители понимают, что ребенка надо спасать – вынимать из плохой компании, снимать с иглы. Но на этой второй стадии маме или папе уже придется отказаться от работы, личной жизни для того, чтобы контролировать каждый шаг подрастающей личности, причем делать это «извне», то есть, попросту говоря следить. Это само по себе усилит раздражение подростка и подтолкнет его к еще большей конфронтации.

Вот конкретный случай из нашей практики. Одна дама реализовывала свою жизненную программу, в жесткой, но логичной последовательности: развод – смена любовников – защита диссертации – успешная карьера на работе – достижения высокого материального положения. Параллельно с этим росла и развивалась ее дочь, которая в начальной школе была отличницей, занималась пением, танцами, музыкой. Развитие девочки шло параллельно. К 15 годам она окончательно поняла, что мама не обратит внимание на ее успехи. Поняла это взрослеющая девушка, но реакцию выдала маленькая обиженная девочка, которая страдала все эти оды. Школа пошла ко всем чертям, вместе с пианино и приличными манерами. Девочка компенсировала свою обиду «веселой» компанией с последующим привыканием к сигаретам, спиртному и наркотикам. Примечательно, что окончательный разрыв с прежней жизнью произошел после того, как мама родила еще одного ребенка. «А что было беспокоиться о старшей – она с детства отличница. Я думала - у нее все уже хорошо.» Так на старшую дочь вообще перестало хватать времени. Это реальный случай из жизни, хоть и выглядит он несколько хрестоматийно. Самое досадное, что на той стадии, когда мама пришла за советом, что ей делать с дочерью, «болезнь» приобрела необратимый характер. И какой совет мы можем дать на этой стадии? Бросить работу, уехать с дочкой в дальнее путешествие, начать познавать ее душу, искать подход. Для возврата к нормальным отношениям, маме пришлось бы налаживать отношения сначала с девочкой внутри самой маленькой матрешки, потом со следующей, старшей и т.д. Глядя на маму, я понимал, что в глубине души она не готова к кардинальным изменениям в своей жизни ради возврата дочери. За деньги можно обеспечить лечение от наркотической зависимости, даже сменить среду обитания. Но нельзя купить доверие, которое выражается в желании слушать советы и следовать им.

Афоризм Китежа: За деньги можно построить виллу или приют, но нельзя построить Новый Образ Гуманного и Справедливого мира, ради которого стоит жить.

Просто потому, что это вопрос не экономики, а сознания и духа.

Главное препятствие – вы можете воздействовать на ребенка только словами. А слова именно в кризисной ситуации не доходят. Ведь сама ситуация чаще всего возникает из-за того, что ребенок вам не верит. Он не хочет контактировать с родителями, прячет неудовлетворенную потребность, и далеко не просто понять, что все-таки мешает ему развиваться.

Если вы уже вошли в конфликт, то не надейтесь, что время залечит. Помните – юноша или девушка продолжают из года в год мерить все происходящее на свой аршин, не желая отказываться от прошлых установок, и всегда находя подтверждение своих негативных взглядов на мир в словах или поступках окружающих. «Ты мне не купила эту помаду, значит ты меня не любишь».

Вот тут на помощь родителям должна прийти более мощная созидательная и разрушительная сила – сверстники.

СВЕРСТНИКИ – ПОМОЩЬ ИЛИ АЛЬТЕРНАТИВА?

Что мы забыли упомянуть, перечисляя элементы развивающей среды? Законы племени.

Именно давление окружающего социума, начиная с первых шагов эволюции человека, было призвано вольно или невольно формировать будущих членов общности.

Пример сверстников часто оказывается сильнее любых наставлений. Совершенно незначительный фактор – например, циничное суждение приятелей по двору может нейтрализовать многолетнее воздействие собственных родителей.

Для большинства детей, независимо от их возраста, отношения со сверстниками важнее успехов в школе и даже, зачастую, хороших отношений с родителями.

Нам-то понятно, что хорошая учеба – путь к дальнейшему успеху в жизни. Но в иерархии ценностей вашего сына сейчас куда актуальнее любовь голубоглазой девятиклассницы. И ничем вы его не переубедите. «Родители никогда нас не понимают!»

Но вот если вам удастся приручить этот ближний круг…

Каждый ребенок стремится быть «своим», заслужить высокую оценку окружающих его сверстников, и ради этого принять любые ценности группы, которая сделает его своим. Кстати, на этом простом наблюдении построена деятельность всех тоталитарных сект. Члены секты умеют безошибочно находить среди молодых людей «свободные атомы» - тех, кто одинок и не уверен в своих силах. Они спасают от одиночества, от бремени самостоятельного выбора, заключают в мягкие братские объятия. Вот эти-то мягкие объятия и осуществляют настолько «жесткое программирование», что юная личность забывает и об индивидуальности и о собственных родителях.

Но это все-таки крайности. Для нас же сейчас важен вывод о том, что поле сознания окружающих - «своих», оказывается во многих случаях самым главным стимулом развития. Смените окружение, смените характеристики «своих», сменится и вектор развития юной личности.

Если собственные дети не хотят говорить с вами по душам, проявите фантазию и начните устраивать веселые праздники и вечеринки для их друзей. Ведите себя тихо и скромно, но с юмором. Пусть вас оценит круг друзей. Через них вы многое узнаете о собственных детях. А там, глядишь, и ваши дети научатся смотреть на вас другими, более ясными глазами. Через круг друзей вы и сами приблизитесь ( с безопасной стороны) к своим собственным детям!

Потом ваш ребенок будет самостоятельно разбираться в кодах культуры, не отдавая себе отчета, почему одно вызывает у него эмоциональный отклик, узнавание, а другое – протест или оставляет его равнодушным. Да и мы, надо сказать, не знаем этого. Важно предоставить ему свободу выбора среди достаточно большого числа позитивных моделей, уважая его личность, право на выбор.

… И, все-таки «подсовывая» ему свои ценности!

Теперь о плохой компании во дворе.

(или «богатые тоже плачут…»)

В соответствии с нашей национальной традицией не признавать полутонов и шарахаться из крайности в крайность, вдруг в кругах располагающих деньгами и властью стала циркулировать мысль, что хорошо воспитывают не «семья и школа», а дорогие пансионы и частные колледжи, желательно заграничные. Некоторые родители, недооценивающие влияние социума рассуждают приблизительно так: «Пусть на улицах наших городов можно встретить нищих, хулиганов и бандитов, зато своим детям я обеспечу достойное существование.» Увы, это заблуждение. Социальное окружение обладает «сверхпроникаемостью» и все пороки улицы перетекут за заборы охраняемых особняков, как воздаяние детям за равнодушие родителей.

У каждого своя судьба, и я не собираюсь давать советы, как кому тратить деньги. Но замечу, что изобилие возможностей, говоря попросту, богатство родителей может оказаться куда более трудным испытанием для детей, чем бедность. Богатый родитель всегда более требовательный, чем обычный, а вот времени он уделяет своему ребенку, как правило меньше, вольно или не вольно откупаясь от него дорогими подарками или поездками за границу. А дочке или сыну все-таки нужны не капиталы в банке, а общение и любовь родителей. Сами по себе деньги и слава не дают счастья, но зато возводят некую стену между развивающимся индивидом и его сверстниками. От наших же миллионеров все чаще слышим: «У меня ничего в детстве не было, так пусть хоть мой сын ни в чем не нуждается!» «Не надо ему ни бога, ни идеологии. Пусть будет свободным.» Именно богатые чаще всего пренебрегают формированием нравственного стержня в своих детях. (Может они просто бояться, что чрезмерная приверженность моральным ценностям может повредить бизнесу.)

Святая простота! Человек не может существовать вне более широкого поля общественного сознания, то есть без идеалов, к которым можно стремиться, и которые разделяются значимыми для него личностями. Ребенок, заваленный материальными благами и презирающий окружающих, может и не понимать, чего его лишили, но безотчетный страх и одиночество будут все равно тормозить его развитие, приводя к инфантилизму, нравственной деградации, стремлению забыться в наркотиках. Не у всех потом хватает сил и удачи, чтоб вылезти из этой ямы и обрести жизненные ценности, ради которых стоит затрачивать усилия.

После знакомства с реалиями экономической жизни (инфляцией и дефолтом) стало ясно, что даже дети олигархов не могут считать свое будущее гарантированным. Умение думать, принимать независимые решения, деловая хватка, воля и прочее, не передаются по наследству, как капитал в банке. Но без этих качеств нельзя не то, что приумножить, даже сохранить наследство.

Можно попробовать предоставить ребенку максимум свободы. Тогда все необходимые бойцовские качества воспитает в нем улица. В более безопасных обществах так и делают. Я помню, как потрясло советскую общественность известие, что один из потомков Форда зарабатывает карманные деньги на бензоколонке. «Чтоб знал цену папиным деньгам и мог за себя постоять.» Но в наших условиях уровень риска, пожалуй, превышает допустимый. Вдали от родителей в обществе полной свободы проще заработать не деньги, а судимость.

Во многих странах древности существовал обычай: короли отдавали своих детей на воспитание к своим «коллегам» в других государствах. Так будущий лидер освобождался от неизбежного разлагающего влияния лести и низкопоклонства будущих подданных, а заодно и давления отцовского авторитета. Остраненность от богатства и власти позволяла более полно проявиться его внутренней природе. Из этого примера, кстати, совершенно не следует, что наши отечественные богачи поступают разумно, отправляя своих детей в элитные пансионы за рубеж.

Можно, конечно, отослать ребенка подальше от влияния улицы в дорогостоящий заграничный пансион. Это удобный способ истратить деньги и отодвинуть от себя проблему воспитания собственного ребенка за Ла-Манш. Ему там действительно дадут отличное стандартное образование, позволяющее адаптироваться в англо-саксонской части мира, но не на Родине! (Кстати, а что, за границей нет наркотиков и подростковых банд?) Впрочем, отъезд за границу в любом случае для одних - шаг в развитии, для других – потеря близкого контакта с родителями, переживание одиночества, потеря внутренней целостности и уверенности в себе. Отрыв от родных, друзей и своего языка запросто может оказаться тем стрессом, который закроет для ребенка дорогу к самореализации. Всестороннее давление чужой культуры уж точно не даст нормально развиваться собственной внутренней программе ребенка. Это не значит, что ребенок не перестроится. Давление нового социума со временем заставит принять новые правила игры, а хорошее преподавание предметов (дрессура по специальности) позволит потом найти работу и средства к удовлетворению своих базовых жизненных потребностей в рамках новой культуры.

Вот только не зря же говорят о загадочной русской душе, которая страдает без высшей цели, независимо от уровня комфорта, в котором проживает тело.

На самом деле так сообщает о своей невостребованности истинная природа человека. Ей не дали проявиться, не позволили преодолеть внешние границы. Возможный ущерб, который будет нанесен развитию индивидуальности вашего ребенка, не компенсирует никакое заграничное образование.

Поэтому, лучше все-таки оставить ребенка на Родине.